Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такое село Оликово, Новоалександровского сельского поселения Суздальского района Владимирской области. Самое раннее упоминание о деревянной «церкви Егорья святого» в селе имеется в патриарших окладных книгах за 1628 год. В лучшие времена, численность населения достигала 280 человек, в 1905 и 1926 годах. Владельцем оликовской усадьбы в первой половине XIX века был граф Михаил Николаевич Мусин-Пушкин. Сейчас в этом селе проживает около 30 человек , в основном - пенсионеры. Которые для того, чтобы получить свою пенсию ездят во Владимир. А что такого? Всего то 19 км. Для бешеной собаки - семь верст не крюк, а для пенсионера - тем более...
Почему так модно устраивать "допинговые" скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников - чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) - страшно.
Куда катится этот мир? Ведет, вполне себе, с виду, брутальный мужик в коричневой кожанке и кепке собачонку на поводке. Точнее – пародию на собаку – мелкую, тощую и приговаривает: Тиша, молодец такой, молодец. Тиша, какать будешь? Нет? Молодец такой, молодец…
Сейчас, буквально, зашёл перекусить, перед поездом в привокзальную кафешку/пекарню, сижу, хаваю пиццу с американо... Заскакивает молодой парень, лет 16-17 и ко мне: - Можно я заберу? А пицца - писец, какая вкусная и свежая... Хотел уже ему втащить, но, для этикету, поинтересовался: - Мою пиццу??? А он показывает на угол, за мной - там пакет стоит. И девушка на кассе со смеху чуть не писается... В общем, эпичный файтинг за еду не состоялсо...
Есть у меня одна привычка, даже, своего рода ритуал – утро всегда начинается с чистки зубов. Собственно сама история: В студенческие годы, как-то после одной из пирушек остался ночевать в общаге у девушек. Утром, как всегда пошел чистить зубы. Взял в тумбочке тюбик. В процессе прихожу в себя, трезвею и чувствую какой-то странный вкус у «зубной пасты». В итоге выяснилось, что крем для рук неважная замена зубной пасте.
Понедельник: Скучно. Вторник: Меняя забор, "случайно" прихватил пару метров соседского участка. Сосед перестал со мной здороваться. Среда: Внёс соседа в "Список недружественных односельчан". Четверг: Вся родня соседа перестала со мной здороваться. Пятница: Внёс всю родню соседа в "Список недружественных односельчан". Суббота: Все село перестало со мной здороваться. Воскресенье: Внёс все село в "Список недружественных односельчан". Понедельник: Скучно.
В социальных сетях появился пост о том, что днем 30 декабря у стадиона "Авангард" в Кировском районе Перми сбили студентку. - После аварии водитель посадил ее в машину, довез до остановки Лядова, высадил и поздравил с Новым годом, а затем уехал, - пишет мама пострадавшей девушки. Как говорил Михаил Задорнов: «Наш народ – непобедим»
Понты – они и в Африке понты. И на Урале тоже. Лето в этом году, мягко скажем, не жаркое. Утро, середина августа, примерно половина восьмого. Температура примерно градусов 15. Возле краевой больнице стоит Porsche Cayenne. В машине никого нет, двигатель работает и из под машины регулярно капает. Это значит, что несмотря на прохладную погоду, в автомобиле работает кондиционер, точнее климат-контроль. Хотя, если человеку доступен Porsche Cayenne – бензин он, явно, не считает.
Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает: - А лошадь не старая? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. - Не больная? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. - Породистая? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану: - Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал? - А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
На переговорах с Казахстаном снова нет Лаврова! Все есть. Глава Роскосмоса Баканов есть. Даже Дерипаска есть. А Лаврова нет. Да хватит уже про него! Надоели эти робкие душнилы - Лавров, Захарова. Российской дипломатии не хватает настоящего огонька, задора! Пора Соловьёва сделать министром, а в пресс-секретари ему девочку какую-нибудь погорячее подобрать. Вот тут проблема: Симоньян сейчас не до этого, Мизулина вяленькая. Может, Волочкову?
Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный карантин.
Официально, в СССР - рекламы, как-бы не было. Ну в смысле - каждые 15-20 минут в специальные рекламные паузы в фильмах и всякой-разной прочей шняге, что там сейчас по зомбоящику показывают. Но, тем не менее, реклама была. Был ролик с рекламой мебели, с участием молодого Андрея Миронова. Были плакаты РОСТа со слоганами Маяковского. Прорывалась реклама и в сюжеты кинокомедий. Взять хоть, примеру, "Иван Васильевич меняет профессию". Эпизод с грабежом квартиры Шпака, где персонаж в исполнении Л.Куравлева произносит сакраментальную фразу:
- Граждане, храните деньги в Сберегательной Кассе!
Или, опять же, сцена с тем же персонажем, где исполняется известная песня " Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь"... Не обращали внимания на предмет, который Жорж Милославский держит в руке? Обязательно пересмотрите: Фильм, действительно, замечательный.
Европейское космическое агентство готовит астронавтам ужин из мочи — буквально. ESA и финский стартап Solar Foods запускают на МКС эксперимент HOBI-WAN (да, как Оби-Ван). Задача: превратить мочевину в белковый порошок Solein, получаемый из бактерий, воздуха и электричества. Смысл простой: доставка еды с Земли слишком дорогая, а впереди — миссии на Луну и Марс. Если получится, астронавты смогут питаться тем, что сами же «производят». Пока всё звучит как шутка про космическую диету, но эксперимент - реальный. Уже скоро настоящие астронавты попробуют белок, сделанный буквально из воздуха и собственного организма.
Марс становится всё ближе… но уже не такой аппетитный
Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.
Сестра двоюродная рассказывала: 70-е годы, Молдавская СССР. Город Бендеры. Обычная средняя школа. Обычно, учеников вызывают к доске по имени. Если учеников с одинаковыми именами несколько – то по имени и фамилии. В их классе было несколько девочек по имени Рада, и у одной из них была обычная молдавская фамилия Попа. Так ее и вызывали к доске: – Рада Попа!
- Все пишут, что в администрации Трампа обсуждается сценарий, при котором президент Венесуэлы Мадуро может согласиться на изгнание в Россию. То есть, сбежит по разрешению. - Я слышу это с 2018-го года. А до этого у них Чавес сбегал. - Мадуро умрет, но не сбежит. В противном случае наркокартели убьют всю его семью. - Жаль, если вы правы. А как было бы интересно! Как в тот анекдоте - «Я вас, блядей, 4 года собирал!». - Предположим, сбежит. Тогда вопрос: куда все эти истуканы потом, когда случится какая-нибудь, заваруха в России, будут удирать?!
Чем Путин отличается от Сталина? Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...
