Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой, и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Но когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала всё купе – НЕТ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике, как положено, лежит жареная курица, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, и радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ахуе ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама. Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: – А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?! Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...»
«Государь император небось одурел от всего этого, - заявил Швейк. - Умным-то он вообще никогда не был, но эта война его наверняка доконает». 28 июня 1914 года Гаврила Принцип застрелил в Сараево кронпринца Франца Фердинанда. Что, как известно, послужило формальным поводом для начала Первой мировой. Но это же событие послужило поводом для написания великой пророческой книги. «Убили, значит, Фердинанда-то нашего,- сказала Швейку его служанка.... - Какого Фердинанда, пани Мюллерова?- спросил Швейк. - Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко....»
Люди, политикой активно интересующиеся, но в политике не искушённые, часто требуют, чтобы любой институт или публичный персонаж соответствовал их политической картине мира. Проще говоря, либо поддерживал симпатичную им политику, либо зачислялся во «враги». Ну, вот не может артист, или писатель, или кто-то там ещё быть просто дураком или аполитичным субъектом! Он либо «наш», либо «их». И о недостатках и просчетах «нашего» они готовы тихо поговорить в своей компании, за пивом или чаем, а вот «чужого» они будут ругать за что угодно (даже за неправильный цвет штанов или стареющее лицо) в любом удобном случае и, по возможности, публично. Так вот, серьезный разговор о политике, - это другое.
Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины. И вдруг так, между прочим, спрашивает: - Девятая симфония Бетховена? Дирижирует кто? Не Аббадо?
Эпитафия нашей расе, написанная бегущими светящимися буквами, будет гласить: «Тем, кого боги хотят уничтожить, они сначала дают телевизор». Мы становимся расой созерцателей, а не созидателей. Загвоздка - в образовательной системе: людей надо обучать разборчивости. Только самодисциплина сможет противостоять тем волшебным силам, которые ещё только будут вызваны нами к жизни. Иначе мы все станем морскими губками.
«Не все на Западе могут позволить себе мясо, даже раз в месяц. На фото вы видите достаточно успешную (по меркам США, разумеется) семью. У них есть крыша над головой и даже что-то похожее на мясо на столе. Но присмотритесь внимательно к этой картинке мнимого благополучия. 1. На фото нет ложек и вилок, только деревянные приборы. Простые американцы не могут себе позволить купить металлические приборы, и глава семьи вынужден тратить свой досуг на изготовление столовых приборов из дерева. 2. Они лепят пельмени вдвоём и на фото нет холодильника. Знаете что это значит? Им приходится лепить пельмени в четыре руки, чтобы сэкономить время и не дать продуктам испортиться, холодильника-то нет. Возможно, это ужин не для одной семьи, а для целой общины, которые смогли скопить денег на несколько килограммов свинины. 3. На фото нет никакой бытовой техники. Обратите внимание: мы видим на картинке розетки, но нет ни чайника, ни кухонного комбайна, ни микроволновки. 4. На главе семьи видавшая виды футболка, доставшаяся ему от отца, и которую он никогда не сможет сменить на что-то более новое. 5. Ну и самое главное доказательство крайней бедности семьи на фото - отсутствие занавесок на окне. Можете ли вы представить себе такое, чтобы у нас людям не на что было купить занавески? Так что не доверяйте первым обманчивым впечатлениям так называемого благополучия западного общества! Но мы искренне желаем семье на фото преодоления жизненных невзгод и крепкого здоровья»
Если рассматривать Израиль как личность, каков нынешний психологический рисунок этой личности, и чему нынешнее поведение этой личности может научить? Тому, что одобрение окружающих - это мило, но есть вещи поважнее. Когда дело касается защиты интересов личности, не стоит слишком уж оглядываться на тех, кому это не нравится. И всегда стоит иметь в виду цену, которую личность платит за одобрение окружающих. Если одобрение стоит слишком дорого, без него лучше обойтись. Это может быть расценено как пренебрежение, и может даже оскорбить окружающих, ведь они привыкли, что их одобрение имеет значение, а также привыкли использовать своё одобрение как инструмент управления личностью. Но это проблема окружающих, а не личности. Окружающие должны нести эту проблему своему психологу, а не адресовать её личности.
Тов. Сталину. Тов. Микоян просит, в целях очистки Армении от антисоветских элементов, дополнительно расстрелять 700 чел. А всего с ранее утвержденной цифрой 2200 человек. И короткое сталинское "за" Вкусный пломбир, говорите? Свобода, равенство, братство? Интернациональная дружба?
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре — грязь, всякая дрянь плавает. А у меня как раз оказалась пачка памперсов — жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать. Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное (почти ведро!) осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
И пятилетки не прошло, мы туркам отомстили За тот несчастный самолет, как турки как-то сбили Сограждане, хочу спросить, причем не без иронии, Министр обороны к нам не заслан из Эстонии???
Решили в одном селе два соседа - русский с татарином на двоих одну баню построить. Поставили сруб, проконопатили, полы, потолки настелили, печку установили... Баня почти готова, осталось полок сделать. И тут начались разногласия: Русский требует полок из строганых досок делать, чтобы заноз не было, когда париться будет. Татарин наоборот, против строганого полка - когда с женщиной в баню пойдет, то со строганого полка, в порыве страсти, можно и соскользнуть... Спорили долго, наконец видят: мулла идет. Русский говорит: - Давай у муллы спросим, какой никакой, а священник, значит некоторый авторитет имеет. Татарин, естественно, согласился. - Слушай, мулла, мы тут спорим, нужно ли доски для полка в бане строгать? - Вы что, идиоты совсем? Конечно нужно. Но прибивать строганой стороной вниз!!!
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель хуевый, а у женщин - пиздатый...
Глава Прикамья рассказал о планах по строительству зоопарка и галереи. Так элегантно ставленник Москвы Максим Решетников анонсировал грядущие перестановки в краевой администрации...
Зависла жопа над обрывом, Высоким очень и крутым, И из нее неторопливо Клубами валит едкий дым Не Змей Горыныч тот засранец, Что грозно жопою дымит, А лишь обычный мексиканец – Нажрался чили, паразит
