Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Asphodel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дует ветер с Мглистых гор, Хряк чужой залез во двор, Всю траву мою пожрал, Остальное затоптал. Я ведь этот ганджубас Посадил в который раз, И уже который год Этот хряк посевы жрет. Как же мне прогнать его С огорода моего? Может, вырастет хоть раз В огороде ганджубас?!...
Выпал снег, укрыл свинарник, Но свинье внутри тепло: Сеном дом ее завален, Преет свежее говно. Плещется помой в корыте, Сливов свежих концентрат, Грязь засохла на копыте, Радостен безмозглый взгляд. Немудрено счастье хрюшки: Ей не надо ничего, Только бы все время были Сено, жрачка и говно. 12.11.2003. Asphodei nett007@yandex.ru
Ветер воет волколаком, Тени мечутся в кустах, Разноцветные палатки На зверье наводят страх. Кто-то пьяну речь толкает, Кто-то бреется мечом, Кто-то травки дым вдыхает, И базар о том о сем. Верно, это - толкинисты, Их людьми не назовешь, В длинных хаерах немытых Завелась, однако, вошь... 13.11.2003 Asphodel asphodel007@yandex.ru
ПЛАГИАТ ПО МОТИВАМ " ПОРТРЕТА ТОЛКИНИЗМА" ( примерно то же самое, но мата поменьше) Если резать правду - матку, То признать придется все же: Средний ролевик имеет Отвратительную рожу, Ибо он на ролевуху Побухать приходит только, И бухает до рассвета В обществе себе подобных Где-нибудь в лесу дремучем, Где, в надежде встретить энтов, Набухается настолько, Что действительно увидит И друзьям потом расскажет. Он, скорей всего, в квартире Прячет под своей кроватью Кучу банок от тушенки, Чтоб себе доспехи сделать, И мешок из-под картошки Для прикида приготовил. Шить он, правда, не умеет, У него из жопы руки, Но зато мечом он машет И себя считает эльфом. Меч, как правило, из лыжи Либо из доски какой-то Он старательно строгает По ночам, в глубокой тайне. Искренне, мудак, считает, Что, поклеив скотчем уши, Сразу он бессмертным станет И болеть не будет больше. (Размечтался, лох спидозный!) Он, напялив плащ мешочный И заткнув за пояс лыжу, Распустив по ветру хаер, Отращенный специально, Просто - напросто за хлебом По утрам степенно ходит С гордо поднятой башкою. Этот тип не поленился Три часа на фильм потратить, И сожрать ведро попкорна, И пугать весь зал рыганьем, И слюной своей забрызгать Спины впереди сидящих, И в порыве толкинизма Пережеванной жевачкой Смело выстрелить в назгула! И в итоге мозг запудрен, И туманно представленье О "ВК" сакральном смысле. Этот даун репу чешет И идет на ролевуху, Чтоб по харе сьездить лыжей Там какому-нибудь гному (Или эльфу, что помельче). А затем он снова едет В лес дремучий набухаться И надеется увидеть Там, в лесу, хотя бы белку, Но в итоге с бодунища Начинает его глючить, Типа кендары - маньяки Набежали на палатку И водяру всю стащили И спасибо не сказали. А потом, проснувшись утром, Видит: вправду нет водяры, И на кендаров все свалит. Он, мудак, во все поверит И друзьям потом расскажет... Он выпендриваться будет Перед трезвым толкинистом, Глюком хвастаться зеленым И следы вокруг палатки Гордо он ему покажет. [ Так рождаются легенды В контингенте толкинистов, И по ним слагают песни И поют в лесу дремучем И бухают до рассвета, Обложившись самогоном, Чтобы эльфы прибежали И бухали с ними вместе.] Он живет и забывает О делах своих цивильных, Под доспехами воняет И башка гудит с похмелья. Если он мудак везучий И является студентом, Быстро быть им перестанет, Ведь движенье ролевое В принципе несовместимо С замечательной учебой. Тут возможны варианты: Либо он совсем сопьется И останется навеки У родни своей на хате, А от слова "толкинисты" Будет бедного колбасить. Либо он учебу бросит Не один, в большой компашке, Целый курс с собой утянет, А потом, бухнув изрядно, Лыжей он взмахнет бесстрашно И за давние обиды Расквитаться он захочет С вероломной альма матер. Преподов лупить он будет И долбить "мечом" по окнам, Но его задавят массой, В унитаз макнут башкою И к ментам лоха отправят За такие беспорядки. Так что думайте, придурки, Стоит ли идти на это Ради пары скромных пьянок Где-нибудь в лесу дремучем...
После танцев так приятно Говноступ надеть на ногу, Палец сломанный расправить Сквозь дыру в носке вонючем... Говноступ просторен, мягок, В нем и дышится иначе, Вентиляция, в натуре, Да и пахнет в нем прикольно. Говноступ, он чем полезен - Выставишь его поветрить, В радиусе километра Точно мыши передохнут. Мышь - она всему основа, В суп она сгодится всяко, Подберешь остывший трупик Да и бросишь в скороварку...
Выпей все пиво, взмахни топором - Ты самый крутой навороченный гном! Из гроверов черных кольчугу сплети, Топор себе старый в сарае найди, По стройкам таскайся, махая киркой, И ржавую тачку вози за собой. Быть может, однажды удастся тебе Мифрила кусок обнаружить в дерьме, Иль золота слиток в подвале сыром - И вот твое счастье, о жопистый гном! Пей пиво, и палкою эльфов гоняй, И бороду на ночь в косу заплетай; Бесстрашно в подвал ты залезешь любой, И тачку свою повезешь за собой. Электрика школьного гном ведь убил, За балрога принял, башку отрубил... Не плакали мы об электрике том: От балрога спас нас надравшийся гном!
ОСЕНЬ Настала осень; сад завял; сокрылся Валинор; Лишь полуростики глядят испуганно из нор. У них там в норах шашлыки, и торты, и салат, А мы в палатках, блин, живем, и кости все болят. Замочим хоббитов, народ! Совсем зажрались там!... Любой ценой пробьемся мы к салатам и тортам!...
Каплин ЧМО в саду держал, Всех он этим удивлял, И за это-то за ЧМО Домогалась парня По. Каплин потерял покой И не приходил домой, Он в помойке грязной жил И повеситься решил, Чтоб не видеть больше По, Не показывать ей ЧМО, Чтоб она к нему домой Не пришла во тьме ночной. Что ж такое было ЧМО? Где же пряталось оно? И зачем держал в саду Каплин эту ерунду?...
НЕОХАЙКУ* * Правила составления и философия неохайку записаны мною в одноименном файле. * Прошлогодние глаза Грустно смотрят из духовки. Сволочи, на жалость давят, Вот сейчас опять заплачу... * Я нашла пакет какой-то, Был он лентой перевязан, Вроде бантик, все цивильно, А внутри ТАКА-АЯ БЯКА!!! * Где-то кто-то тихо умер В плотно запертой квартире. И какой, однако, запах Мы почувствовали вскоре...
ПОРА ВАЛИТЬ - 1 Пора отчаливать на запад, Но, видит Эру, я вернусь И снова ржави выпью сладкой И вновь мышами обожрусь. По грязным лестницам Говнища [Я поднимусь еще не раз И там, где стены смрадом дышат, С разбега плюну в унитаз] Еще не раз я поднимусь И там, где плиты жаром пышут, С кухаркой жирной подерусь... Но, может быть, Говнища стены В последний раз пинаю я... Кто знает, что за морем неба Судьба готовит для меня?...
Соплей зеленых трепетный поток Опутал пирсинга затейливый замок; И больно, очень больно на ветру Из носа в мозг перегонять соплю; Должно быть, больно и мучительно зимой Пошевелить замерзшею ноздрей. А по весне, когда растает лед, Гангрена - дрянь покоя не дает.
Действующие лица: Винд= правовик, старый маразматик Массовка для класса.
Винд: Я не уверен, что вы знаете, что такое мать-героиня... Тем более вы не знаете, что такое быть матерью-героиней. (А я через это, между прочим, прошел...) При этих словах конунг грустно вздохнул и нервно моргнул правым глазом. Брагин: А вы были матерью-героиней?! На первой парте первого же ряда раздался приглушенный смех. Винд: Ты меня раздражаешь. Сейчас вот выходи к доске и см все это рассказывай. "См" в исполнении Винда могло означать и "сам", и "сама", и просто деликатное перекатывание соплей в носу. На всякий случай замолчали все. Винд тихо откашлялся и продолжил вещание. В. : Теперь быстро кто-нибудь, вот ты, девочка - напомните мне, какой у нас сейчас урок. - Сейчас у нас пятый урок, - сказал кто-то совсем рядом с Виндом. - И сейчас природоведение, - немного тише сказал кто-то еще. Девочка растерянно молчала, сделав круглые глаза. В классе завязался спор по поводу того, история сейчас или обществознание. Те, кто не выучил историю, громко кричали "обществознание", а те, кто типа выучил, по большей части молчали. К раскрытому на странице "История.10"Б" класс" журналу протянулась рука и молниеносно перелистнула ее. Теперь осталось только убедить конунга в том, что сейчас действительно английский язык у группы мадам Отморозовой. Винд решительно направился к столу. Его обрюзгшая морда была красна, как молодой редис, и незатейлива, как синхрофазотрон. Он придушенно смеялся, как делал всегда, услышав имя Моники Левински. В. : Сейчас я сам посмотрю, кхе-кхе-кхе, а то ведь вы как-то подозрительно себя ведете... Класс затаил дыхание... В. : Ну вот, я так и думал! Класс приготовился к бегству... В. : Я так и думал, что сейчас у нас английский язык! Вы ведь десятый "Б"? Других доказательств ему было не нужно. Класс не замедлил подтвердить его слова, хотя какой-то гад со второго ряда гнусаво тянул " пя-я-а-атый вэ-э...". По лицу конунга пробежало сомнение, когда он бросил взгляд на свои записульки к уроку. В. : Я не успел подготовиться к уроку. Странно даже. Класс: Тогда отпустите нас!!! На этот раз Винда уломали быстро. Вдобавок старика замучили угрызения совести из-за того, что он так плохо подготовился к сегодняшнему уроку. Он протянул руку, схватив первого попавшегося ученика. В. : Будь так добр, отметь, кого сегодня не было. Колтунова немного обиделась на "будь так добр", но все же взяла ручку и приготовилась выполнить просьбу. Она торопилась, и, решив, что ничего плохого не случится, проставила в журнале непрерывный вертикальный ряд букв "Н", только напротив собственной фамилии незаметно черкнула пятерочку, когда Винд неосторожно отвернулся. На этом урок завершился.
Глубоко - глубоко под землей был кабинет ОБЖ. Так глубоко, что за обычную перемену вряд ли добежишь туда и тем более вряд ли выберешься наверх за следующую. Но, катясь по перилам, можно было сэкономить целую минуту на спуске. Другое дело, что не все умели кататься на перилах и многие подтягивались к кабинету только после звонка. А ОБЖшник этого не любил. Кто не успел, тот опоздал, часто говорил он нам. С первым криком привязанной к неизолированной проводке курицы, которая служила в школе звонком, он запирал дверь кабинета и начинал урок. И тогда опасный спуск по вечно заблеванной лестнице оказывался бессмысленной тратой жизненных ресурсов, потому что после звонка препод уже никого не впускал. И не выпускал. ОБЖшник: Так-так, 10 «Б»... Он исподлобья взглянул на класс. ОБЖ. : Что-то вас сегодня маловато... Но это неудивительно при сегодняшней криминальной обстановке. Подорвались на взрывном устройстве, угадал? Словно не слыша отрицательного ответа, препод сокрушенно покачал головой и продолжал с горечью в голосе: - А я ведь вас предупреждал. Я ведь вам говорил: не подбирайте всякие подозрительные предметы, не ходите по подвалам, не пиздите боеприпасы из оружейных магазинов, наконец!... Мы знали, что в свой кабинет ОБЖшник всегда спускался в личном бронированном лифте и потому не мог видеть многочисленные детские трупы на лестнице. Это были останки тех несчастных, кто поскользнулся на ступеньках, или сорвался с перил, или был спущен с лестницы дружеским пинком, и, наконец, тех, кто не смог осилить трудный подъем.
Наша столовка - это, можно сказать, лучшая в мире ролевуха по "Кыси"(потому что единственная). Вот приходит в класс Большая По али секретутка какая, которая по совместительству еще и мышей мелких для сдачи в связочки нанизывает, и говорит нам радостно так, с подъемом душевным, что ли: - Типа корм для молодняка подвезли, клетчатка питательная, пора молодняку на кормеж, пока ребята из другого коровника вашу хлебеду не похавали! А мы так и повскакаем - обидно ведь, что соседний коровник на нашу хлебеду зарится! Ну и побежим, все тридцать голов, вниз да по лесенке, в большое стойло трапезное, каждый к корытцу своему понумерованному. А там, глядишь, и хлебеда, в корытце-то. Остудилась порядком, конечно, да и мусор какой-то в стакане с тяжелой водой плавает. Огневец уперли, понятное дело, а он ведь один всего был, и дают его в две недели раз. Игорь Николаевич, хиппарь старый, хвостище целлюлитный, слава ему - он, говорят, для нас, для молодняка то есть, самые наилучшие огневцы приобретает - те, что по пять мышей штучка. А в стакан с водою, как водится, настойку ржави самую что ни на есть некачественную подлили, вот и отдает вода горчинкой. Сначала, ясное дело, противно, а потом ничего, привыкаешь, даже вроде пьянеешь от нее, от настойки этой. Да и вода с ней красивей смотрится - ржави плеснут, вода фиолетовая станет, как щупальца кухаркины, а то ведь скучно обычную-то, зеленую, всю жизнь пить! Это мы потом только узнали, что Игорь Николаич, слава ему, с ржавным заводом контракт заключил, и по контракту тому вся ржавь некондиционная с того завода - наша. А как узнали? Да вот Аську, из нашего коровника, контракт перебелять заставили. Она сначала:"Нет, нет, как же я без рук перебелять-то стану!"А Игорь Николаич, слава ему, посмотрел на Аську и так говорит:"И вправду рук-то у тебя нет, девочка, одни ложноножки, а глаза на стебельках и вовсе не считаются"(А Аська стоит и думает про себя:"Ох, мурза-то наш опять ржави казенной насосался, у меня же и глаз-то нет, один сонар-эхолот, мышей в темноте обкрикивать!") Но Игорь Николаич ее все равно перебелять заставил, поучал ее, что знает она слишком много, а потому он ее отпустить не может и другому уже перебелку не поручит. А как перебелила, предложил он ей принять по рюмашке. Сам-то он ржавь выпил, а Аське вытяжку из черного зайца подсунул, убивец. И померла Аська. А мне о том кто-то из коровника рассказал. Вот. И мы в трапезном стойле всегда Аську поминаем, когда доярок рядом не видно. Нехорошо, конечно, с контрактом вышло, зато у нас теперь ржавь есть. Доярки говорят, от такой ржави курдюки на боках быстрее нарастают. Не знаю, конечно, что такое курдюк, но что-то определенно наросло, потому что я в своем стойле последнее время с трудом помещаюсь. Старожилы говорят - юность пришла. Скоро вот дорасту до нормативной длины в четыре метра, мне огневцы на обед давать перестанут, а ржави больше давать будут, и на выпас по весне выгонят. А потом в большой коровник переведут, где народ-то все больше незнакомый. Что же в ней хорошего, в юности-то?
Шпак: Девочки, как вам не стыдно!.... Уже бессчетные четверти никто не вздрагивал от плохих предчувствий, слыша эту фразу. Она, как правило, была началом и завершением всякого урока домоводства. И, скажи старушка Шпак что-нибудь типа «Здравствуйте, дети, сегодня чудесная погода! » - вот тогда бы все вздрогнули, вот тогда бы у всех сразу появились плохие предчувствия!... Шпак: Вы такие злые, девочки! А между тем я знаю, чем отличается пройма от прошвы, а вы - нет! Гм, в этом занудливая трудичка была права; но нашла же она, однако, чем гордиться!... Из кучи недовязанных носков (перемешанных с тупыми ножницами, погнутыми стальными линейками, обрывками шерстяных ниток тошнотворного цвета дохлой лягушки и еще какой-то дрянью), украшавшей учительский стол, был едва слышен дребезжащий, простуженный голос Шпак: - И знаете, девочки, как мне неприятно, что вы крадете запчасти от моих швейных машинок?.. Народ переглянулся: вот, вот, начинается! И плевать, что на улице декабрь, а у нас в Говнище - ВЕСНА, ПАРАНОЙЯ
Физичка Линза негодующе взирала со своего кафедроидного стола, силясь взобраться на его захламленную крышку и получше разглядеть беспредел, творившийся на задних партах. Линза: Вы мне сегодня не нравитесь... Перекрикивая дружное скандирование «СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ», она продолжала: Вы - легкомысленные и глупые дети!... Я лично не представляю, как вы сдадите сессию! При слове «сессия» Линза поспешно опустила взгляд, дабы в классе не заметили торжествующего сверкания ее маленьких глазок. Ох и нелегко же было выпросить в этом году сессию по физике в лингвистическом классе лингвистической же гимназии! Зато теперь, когда это удалось, Линза предвкушала месть и тихо радовалась своей задумке. Линза: А сейчас повторим пройденный материал (и тогда я с чистой совестью затоплю вас всех на сессии, - добавила она про себя). Линза принялась мыть доску, время от времени бросая на класс взгляды через плечо, в которых читалось ожидание очередной пакости со стороны детей. Линза уже порядочно пообтерлась в Говнище и в былые годы жестоко расплачивалась за небезопасную привычку поворачиваться к ученикам спиной. Тем временем на задних партах народ совсем расслабился, слышался звон стекла - возможно, это Любишев в очередной раз спер пару колб, стоявших на подоконнике, с целью толкнуть их в пункте приема стеклотары. Но вот Линза закончила драить доску и, как бы случайно чихнув меловой пылью на не успевшего увернуться Тарасова, повернулась к ученикам своей лицевой стороною: - Внимание! Внимание! Все глаза сюда! На крышку стола шлепнулось несколько желеобразных глаз, оставлявших глицеринистые следы на страницах классного журнала. Линза проигнорировала их появление. - А теперь представьте себе, что вот у нас сосуТ... ну пусть с горячей жидкостью; а вот, смотрите - сосуТ с холодной жидкостью... Вам что-то непонятно?! - НАОБОРОТ!!! - истошно крикнул Щенников, мальчик со своеобразным чувством юмора. Он-то себе все представил, можно было не сомневаться. Однако остальные никак не могли взять в толк, при чем здесь горячая \ холодная жидкость, и что это за жидкость вообще, и тогда Линза дрожащей от дряхлости лапкой проиллюстрировала сказанное корявым рисунком на доске. И, надо сказать, ожидания многих были жестоко обмануты. Линза: А теперь - сложный, очень сложный вопрос на оценку! - чем холодная жидкость отличается от горячей? И, прислушиваясь ко внезапно объявшей класс тишине, физичка поняла, что попала в яблочко - любому из присутствующих сейчас можно было устроить лебединое озеро в дневнике - как за незнание различия между теплой водкой и охлажденной, так и за похабные выкрики насчет старости (тщательно зафиксированные Линзой с помощью диктофона). Но время для мести пока не пришло - до сессии оставалось еще целых две недели. - Вся жизнь впереди, надейся и жди... - почти ответив на мысли Линзы, сказала Цигулева, глядя на свои часы и прикидывая, сколько времени осталось до звонка.