Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купают в ванне двух карапузов. -Девочка с удивлением смотрит на мальчика и говорит: «Что это у тебя такое, можно за это дёрнуть?» -Мальчик в панике: « Ты что, за это дёргать нельзя, себе-то вон уже оторвала!!!
«Давай пожонимся». Сваха: -А, брачный контракт заключать будете? Жених: - Я уже в таком возрасте, что вместо брачного контракта сразу напишу завещание…
На Брайтон-Бич. Абрам: «Интересно, Сагочка, вот я упаковку израильского чая Липтон купил, всё написано на английском, а на иврите только приписка – больше трёх раз 1 пакетик заваривать нежелательно».
Тупая реклама. Он: -вхожу - выхожу, вхожу - выхожу… Она: -сколько можно это делать с интернетом за баблосы, если ты можешь это делать со мной совершенно бесплатно???
- Все мужики-свиньи! - Да, дорогая, все. - И ты тоже! - Да, я-это я самая большая свинья. - Почему я вообще за тебя замуж вышла?! - И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.
На рынке. - Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить! - Надо говорить не ложить, а класть! - Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?
Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!
Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит: - Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу: - Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её залпом. Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит: - Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали? - Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, почему ви не здороваетесь с Рабиновичем? -Он, Абгаша, отобрал у меня 100 долларов! -Это таки как? - Cначала он мне их одолжил, а потом каждый день об этом напоминал и в результате так меня достал, что мне пришлось ему их отдать!
Ригу не выругаешь — чистенький вид. Публика мыта. Мостовая блестит. Отчего же у нас грязно и гадко? Дело простое — в размерах разгадка: такая была б Русь — в три часа всю берусь и умыть и причесать. … Дело простое — в людях разгадка: наших на три часа в Ригу впусти — после не сможешь её отскрести… Вывод простой: если детей приучать к чистоте, а не лапшу им на уши вешать, время придёт и дети подросшие те нашу страну и умоют и причешут!