Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: B@lon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: - Все, кранты... Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник...
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын(смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец(строго): - Ты тоже.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаетсястук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!" На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я-Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку съиграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка(неуверенно): - Это под ногти, что ли?
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут... Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас такое будет!!!"
Собрались четыре гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!
Разговаривают русский, французи американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежет... Хочу-но не встает! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки... Хочу-но не встает! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже на х*й послать сил нет!
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, натворил? - Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент оглядел его и спрашивает: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь... - А почему у вас уши в руках?
Наташа парутчику Ржевскому: - Патутчик, относитесь к людям так же, как бы Вы хотели, чтобы они относились к Вам. Парутчик после некоторой паузы: - Это что же, мне тепер всем х*й сосать?!!!
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
Семья с сыном дебилом выехала по-грибы. Родители пошли в лес, а сына оставили возле машыны, дали палочку и лукошко и сказали: - Ходи вокруг машины и ищи грибы. Мы скоро придем. Ну дебил ходил-ходил и нашел один гриб. - Грибочек(наклоняется его сорвать). - Не срывай меня, я три твоих желания исполню. - Грибочек(даун тянется его срывать). - Хочешь я тебя умным сделаю? - Хочу. Бац, стал умным. Радуется, смеется, прыгает, бегает. Потом встал и говорит: - Обоссаться(сморрит на штаны). Ебануться. Грибочек...
Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе застряла. Обрадовался горячий парень: - Оп-па! У девочки-праздник! Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги: - Давай, пацан,-теперь твой праздник!
Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят, они растут! Жена, с криком:"Расти!!!" - пинает мужа в пах...