Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bailov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир. Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в отделение. Спрашивают у офицера: - За что Вы ударили еврея? - Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5 минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб. Спрашивают у другого пассажира: - За что Вы начали избивать еврея? - Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!
Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет: - Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю! Утром снова построение, офицер спрашивает у воина: - Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу? - Так точно, провел! - Поняли, кто вы? - Так точно, понял! - Кто? - Чурка ебаный!
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. - Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? - Нет! - Садитесь! Гоги садится. - Группа изнасилованных, встаньте!
В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза... И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир. Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в отделение. Спрашивают у офицера: - За что Вы ударили еврея? - Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5 минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб. Спрашивают у другого пассажира: - За что Вы начали избивать еврея? - Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет: - Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю! Утром снова построение, офицер спрашивает у воина: - Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу? - Так точно, провел! - Поняли, кто вы? - Так точно, понял! - Кто? - Чурка ебаный!
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. - Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? - Нет! - Садитесь! Гоги садится. - Группа изнасилованных, встаньте!
Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она к нему: - Покажи свой приборчик, дорогой! Грузин показал-она обалдела. У грузина на НіМ метки стояли: 50$, 100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет: - Я так тебя хочу, а у меня всего 20$! - Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет! - Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!! Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать: - Вай, ОБОКРАЛИ!!!
Самолет набирает высоту. Стюардесса заглядывает в салон и видит: один пассажир блюет в пакет, остальные смеются. Через некоторое время в салоне: тот пассажир смеется, остальные блюют. Стюардесса:- Что случилось??? Пассажир:- А у меня пакет переполнился и я отхлебнул.
Двое мужчин волею обстоятельств спят в одной кровати. - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что это у меня в попе? - Вай! Сейчас выниму. - Я тебе выниму!!! Спи давай!