Поиск по автору:

Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один
раз я это узнал.
Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о
появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми
реалистическими подробностями.
Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как
сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на
день.
Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя
по цепочке.
В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно
заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете.
На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена
газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память,
“Крысы-мутанты в московском метро”.
Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи?
Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?

Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать
группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты
считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии.
Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались
под стенами американского посольства с требованием включить в состав
группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого

Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате
Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными
межконтинентальными баллистическими ракетами.
Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России
Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами

http://batis95.livejournal.com/

Из грязи в князи и обратно

Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат:
"Мишка" и "Машка".
На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В
нем больше шоколада"

История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на
квартиру. Вселились.
Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была
длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И
опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом.
Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить?
В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед
пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями
я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет
оповестить родственников в случае чего.
Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая
жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон.
От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда,
десятку сверху не забыла взять.
Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя
на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину.
Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий
день. Два часа ночи. Звонок.
Подымаю трубку, говорю: «Алло».
В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе
его дал?»
Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги
сверху взяла.
После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки.
Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего:
человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой
зачем-то набрал тройку.
А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора.
Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал,
перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на
шестизначный, и конца истории я так и не узнал.
Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в
последний предновогодний рабочий день…

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Компания "Лилиенталь" дала рекламу: "Вот самолеты по цене легкового
автомобиля".
Означает ли это, что легковые автомобили у них по цене самолета?

- "Грачи прилетели"- подумал прохожий.
- "Не промахнулись"- подумали грачи

Еду в командировку.
Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными
сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное
благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад
хрюкало.
Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже
напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и
что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось
задремать.
Через час подъезжаем к моей станции.
Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел,
пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок.
Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише
собираться?! Тут люди спят!!!"

Если у Вас цыганка спрашивает: "Который час?", нужно отвечать: "Не знаю,
я не местный"

Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные
сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых.
Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь.
Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем
начался.
На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон.
Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких
ингредиентов эта колбаса состоит.
Говорю им: вскрытие покажет.
Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что
случилось?
Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.

Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную
ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать
борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа

Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.