Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Begemot
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

23.01.2002, Остальные анекдоты

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

16.11.2004, Новые истории - основной выпуск

еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

begemot

27.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Об американском образе жизни

Случилось буквально 15 минут назад в Остине, штат Техас. Кинотеатр,
расположенный на кампусе Техасского Универа, забит битком для просмотра
нового документального фильма "Фаренгейт 9/11" скандально известного
режиссера Майкла Мура (это тот, что на Оскаре сказал в камеру "Мр. Буш,
вы плохой человек.") На заметку, обязательно посмотрите.

После просмотра, все зрители подавлены, возмущены или чувствуют подобные
эмоции. Встает блондинка с задних рядов и возмущенно вопит визгливым
голосом:"Мы, американцы, должны изменить наш образ жизни!!" Парень с
передних рядов кричит в ответ:"Покажи нам свои сиськи!"

Хмммм...

Бегемот

09.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После коньяка "Наполеон" коньяк "Барклай де Толли" воспринимаешь как издевательство...

09.05.1998, Истории - другая десятка

Вовочка опоздал в школу на два урока.
Учительница спрашивает -
- Вовочка, почему так поздно ?
- Да, дедушка погиб.
- Как, что случилось ?
- Дома пожар был.
- И что, дедушка сгорел ?
- Да нет, он из окна выпрыгнул.
- И что, упал и разбился ?
- Нет, там пожарники тент натянули. Он отпружинил и обратно залетел.
- И что, сгорел ?
- Да нет, он опять прыгнул.
- И разбился ?
- Нет, там машина ехала.
- И что, она его задавила ?
- Нет, он успел отпрыгнуть.
- Ну так а что-же с ним случилось ???
- Застрелили его...
- ЗАЧЕМ ???
- А, задолбал он всех !

16.05.1999, Остальные новые истории

В бытность свою студентом в Питерском Политехе учился я в том числе
и на военной кафедре. С оружием (весьма разнообразным -
от Макарова до гранатомета - и все учебное - в стволах
дырочки насверлены, а гранатомет вдоль распилен для наилучшей демонстрации
внутренностей) нас знакомил веселый подполковник.
Когда пришло время идти на перерыв между часами в паре,
он не стал убирать оружие, а чтобы мы вели себя, как подобает будущим
офицерам, рассказал, как когда-то в такой перерыв парнишка
хвать ПМ и к метро. Там и сунул его в нос старушке с ведром
роз. Та, понятно, в обморок скопытилась. А он с этим ведром цветов
шасть к знакомой девушке, которая на какой-то кафедре подрабатывала.
Подарок, значит, сделал. А потом, вроде, и на занятия успел.
Когда милиция разбиралась, начальство военной кафедры быстро выводы
сделало и студенту не поздоровалось. Но при милиции сделало круглые
глаза и заявило, что у них такого ну никак произойти
не могло. Вот через дорогу - военное училище - те да,
только этим и занимаются.
И другой случай. Весна, тепло, окошки открыты, а на столе, как
говорилось, учебное оружие разложено.
Перерыв. А учебный гранатомет только с одной стороны на учебный похож.
А с другой - очень даже на гранатомет. А в перерыв скучно. Ну парнишка
гранатомет хвать и в окно высунулся. А там женщина
идет. Он в нее целится и громко так говорит: "ПУМ". Из учебного-то
не очень постреляешь - не попал - а напрасно. Потому что женщина
оказалась секретаршей начальника военной кафедры. На работу она шла.
А когда дошла, понятно этот парнишка обучение на кафедре и прекратил.
Так-то. Не играйте дети с оружием.

28.04.2004, Остальные новые истории

Даже не знаю: плакать или смеяться.
В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США,
проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не
было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие
четыре года будет весело. Но чтобы настолько...
На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу,
почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но,
боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части
не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны".
Короче, на ленте сегодня прочел.


Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга

Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато
он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху"
посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian
Science Monitor.
Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря
стараниям американского президента иракская экономика избавилась от
крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов
долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это
достижение как серьезный удар по международному терроризму.

Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу
войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное
списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех
стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает
издание.

Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать
хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены
хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению
Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма.
http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml

Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых
всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен
всерьез ЭТО говорить?

04.04.1999, Остальные новые истории

Malenkaya istoriya iz Izrailskoi zizni...
Let edak 15 nazad , sinaiskie beduiny ne nosili chasov i meryali
vremya v sigaretach.
Odnazdi ya sprosil odnogo beguina po doroge skolko mne eshe echat
v mesto N
on skazal mne 10-12 sigaret. Fizionomiya moego soseda, neznakomogo
s etoi metriceskoi systemoi nemedlenno razechalas v gnusnoi ulibke.
Beduin prosek
chto on smeeyutsya nad nim i dobavil chto esli tam nas poimayut
to mi prosedim v polizii
primerno 4-5 blokov.... Vot i vse.

16.05.1999, Остальные новые истории

Сломал я тут ногу по последнему ледку, лежу в Военно-Медицинской Академии.
Поставили мне аппарат Елизарова (кто не знает - такая конструкция
на ногу вешается вместо гипса,
при которой нога протыкается насквозь штырями. Некоторые девушки
при виде этой конструкции
натурально в обморок грохаются. Но штука полезная - через месяц
при серьезном переломе
позволяет (теоретически) человеку с автоматом в зубах по окопу
бегать (в аппарате, естественно,
с несросшимися костями). А уж педали давить сам Бог велел.
Рядом лежит народ, тоже в аппаратах. Все в переделках побывали -
врагу не пожелаешь. Так что
радуются каждому вздоху.
Ну и рассказывают:
Решили по первому весеннему солнышку на природу выехать, благо
у одного машина под окном стояла.
Набились в машину - все переломанные, до машины доковыляли,
а вообще неходячие и рванули.
И не куда-нибудь, а в глухой лес на озеро. И случилась с ними
редкая неприятность - на одном колесе
сломались аж три шпильки из четырех. Повторяю - сами они не могли
передвигаться, там бы навсегда и остались.
В общем приятно им было ехать назад. Но - доехали.
А потом радостно так мне про это рассказывали.

15.01.2000, Остальные новые истории

Сидим как-то на роботе во время обеда, чаевничаем большой компанией.
Зашел разговор на религиозные тимы : христианство, мусульманство,
иудаизм, переход из религии в религию. Шумим, спорим. Тут появляется
наш техник Валера. Начинает ходить с озабоченным видом по помещению,
заглядывать в разные ящики, шкафы и бормочет:
- Обрезать, не обрезать, обрезать, не обрезать...А, ладно, обрежу,
жалко что-ли да и стоит то копеек 50 ...
Шум смолкает и все смотрят на Валеру. Он ловит на себе пристальные
взгляды:
- Ну чо уставились, ищу где бы вилку для модема отрезать...
Тут мы все и умерли...

21.02.2001, Остальные анекдоты

Ломится (м)альчик в овощной магазин, а там продавщицу раком имеет один
из рабочих. Она бланженствует и давит тараканов.
(м) - Тетенька, а у Вас сахар есть?
(п) продолжая давить тараканов - Сахар? Сахар, саааахар, сааааахар, саа-
аа-аа-аахаааааар... Сахар? Пошел на х$%, мальчик, здесь овощной магазин.

16.05.2001, Остальные новые истории

По поводу подписывания документов не глядя.
В свое время никто иной, а мой отец не глядя списал Дворец культуры с
колоннами и парком!!!
А вы пошутили, пошутили.....

17.05.1999, Повторные истории

История рассказана случайным знакомым и за достоверность не ручаюсь.

Перекресток со светофором, длинный хвост машин - обычная пробка.
По тротуару пробку обходит навороченная "девятка", все дела, тонированные
стекла,
и встает впереди всех машин перед самым перекестком.
За ней, тоже по тротуару, обходит пробку не менее навороченный джип
и встает
сразу за "девяткой".
Из джипа выходят двое молодых ребят весьма спортивной наружности, неспеша
подходят к "девятке" и молча отрывают у нее зеркала. После чего также молча
садятся обратно в джип. Очередь машин завороженно наблюдает.
Из "девятки" выходят двое ребят с автоматами и в форме ОМОНа, молча подходят
к джипу и прикладами выбивают у него пару стекол. После чего спокойно
садятся в
"девятку" и шустро уходят со светофора.
Все это, повторяю, происходит в полном молчании.
Водители машин в очереди тихо тащатся и долго не вспоминают про светофор.

24.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Частенько, только читая anekdot.ru можно получить полное представление о
человеческом интеллекте :(

30.08.2007, Стишки - основной выпуск

Поэты, правду вам скажу -
Смотрел на вас немало.
И вот, пришел момент сказать:
Поыты! Заебало!

У вас, увы, хуевый вкус,
И темы не канают.
А злобы - просто охуеть!
И рифма, бля, хромает...

Евреи - смотрят свысока,
Хоть юмор у них тоньше;
Их неевреи костерят -
У этих голос звоньше...

Особняком стоит лубовь.
Поэты! Не смеятся!
Хоть и стоит у многих тут...
Нет, лучше не касаться!

Политика, дефолт, война -
Мелькают как в мультяшке.
На фоне скромненьком гавна
Есть ничего какашки!

Пародии - удел лохов,
Лиц без воображенья.
Они отдельно взятый полк,
Потерянный в сраженьи.

Так что же я хотел сказать?
Как Леопольд там молвил?
Ребята, вам дружнее б стать
И рюмочки наполнить!

Один поет уже призвал:
Кончай, братва, ругаться!
Не лучше ль сесть, бухнуть вина,
И по людски общаться?

11.07.2003, Повторные истории

Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало
снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых
дорог, передает BBC News в четверг.
Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75
километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.

23.01.2002, Остальные фразы

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

17.04.2001, Остальные анекдоты

Стоит мужик в реке по пояс, и тащится - аааа, ООООО, ЕЕЕЕ, ещеее!
Другой мужик подходит и спрашивает-"Что, что случилось?"
Сом
Что поймал?
Нет, сосет!!!

14.09.2006, Истории (конкурс)

Походу дела в конкурс..
Хех, дело было в 97 г. Учился я в институте и жил в общаге, эх веселое
было время... Был уже 5 курс жили в комнате втроем, хотя расчитана на
4-ых, ну вроде как по притерлись к друг другу, дозы алкоголя знаем какие
нам нужны, но нет блин, надо было коменданту поговорить по душам со мной
по поводу подселения первокурсника, типа тихий парень не проблемный, из
хорошей семьи, а поселить некуда, блин... ну хрен с ним давай к нам..
Сидим за столом допиваем чекушку... больше денег нет.. скучно. Робкий
стук в дверь. Приоткрывается... в щелку заглядыват чудо, нет не так
ЧУДО! Очечки круглые дохлый як таракан, типичный ботан.. И так вежливо
здравствуйте, меня зовут Вася мне сказали, что я буду жить тут, можно..
Бля, ну заходи раз пришел. Ой нет что ВЫ что ВЫ.. Я к тете поеду мне
мама сказала сразу к ней...
Ой бля, и зачем я согласился этож жопа.... Кончились пьянки и бабы
жалобами замучает...
Смеркалось, опять стук в дверь... Вася пришел, и так скромно ну может
как-то за приезд, отметить надо... Чаем что ли с плюшками подумал я..
Вася - "Тока у меня денег мало...".
Мой дружалик Коля нашелся быстро - "Дуй за вином". Вася поправил очки и
испарился..
Коля, бля почему вино.
Коля - "Да я так подумал водку ему рано".
Минут 15 прошло появился Вася с бутылкой вина и шоколадкой, Ну по
первой, второй.. кончилось вино.
Сидим вздыхаем... А у Васи очечки запотели сидит такой чувствуется
хорошо ему...
Тут этот крендель встает как ебнит кулаком по столу БЛЯ ДА ЛУЧШЕ Б ВОДКИ
ВЗЯЛИ!!!
Через неделю его знала вся общага, через месяц весь институт. Как
нажрется, вечно драка, залетает в комнату, ТАМ НАШИХ БЬЮТ 5-ый курс
сорвался побежал Васю спасать.... Я думал это я не переживу.....

14.01.2005, Остальные новые истории

Kak trogatel`no... :-)

Здравствуйте, дорогие парни!
Сразу хочу предупредить, что это никакая не реклама разврата и
проституток в Москве!.
Просто я устала и чувствую себя одинокой... да, скрывать не буду - я
проститутка. Когда я пошла на это дело, мне было всего 17 лет, но сейчас
я очень сожалею об этом... Мне хотелось всего-лишь заработать на
приличное обучение в Америке.
Меня зовут Александра, сейчас мне уже 23 года. Выгляжу очень хорошо,
т.к. каждый день занимаюсь фитнессом и правильно питаюсь - мои фотографии
размещены на сайте досуга в Москве, фото ищите в разделе "фотогалерея",
я там Александра. Или в разделе "индивидуалки", там тоже помещена моя
анкета.

Хочу познакомиться с молоденьким парнем, а можно и со взрослым (главное
чтоб не пил) обязательно буду верна!!!
Хочу иметь красивых и здоровых детей, по-настоящему счастливую семью!
Жду и верю... Саша...

20.09.2000, Остальные новые истории

Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная
сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой
студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам
так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку
Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска ,
но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не
остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90
набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал,
что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади
одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил ,
такой кашмар , поседел нахрен!
все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох ,
сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника
мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами ,
машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф
вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после
"ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые
Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем!
Begemot

Begemot (22)
1
Рейтинг@Mail.ru