Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинец: - Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха! Русский: - Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.
Встречаются Меркель, Путин и Трамп. Меркель - Вы знаете мне приснилось, что меня избрали канцлером всего мира. Трамп - О, да. Мне тоже приснился сон, что меня избрали президентом вселенной. Меркель - Володя, а тебе что-нибудь приснилось? Путин - Да, конечно. Мне приснилось, что я вас не утвердил.
Самолёт израильской авиакомпании. Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен. В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть. Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит: -Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы... До конца поездки в салоне была полная тишина.
Сергей Лавров шёл по Бали. Что то выдавало в нём агента Кремля. То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах. То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...
Если вам позвонит некто, представится Президентом Украины, попросит денег, оружия и ненавидеть Россию, не обращайте внимания. Наверняка, наркоман какой-нибудь.
Кто и за что должны платить Украине: Россия должна репарации за «майдан», Германия — за Гитлера, Франция — за Наполеона, Грузия — за Сталина, Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов, прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко. Полный перечень должников скоро будет опубликован. Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.
Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов... Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...
Лавров: - " Кубики здесь жёлтые, а здесь зелёные, красные и синие." Мин. Иностр. Дел Великобритании: - " Я выучила только зеленый цвет, поэтому здесь все кубики зелёные".
"В штабе Навального считают, что проведение еженедельных акций может привести к разочарованию уличной формы протеста." Это же надо, так искусно замаскировать слово "обгадились".
Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.
Профессор: – На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это проще простого! 499. – Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Хорошо... А как поместить оленя в холодильник в четыре приема? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Так это элементарно! Ведь олень всё еще находится в холодильнике. – Великолепно! Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Молодец! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Эм-м-м... Эм-м-м... Может быть, она утонула? – Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. На пересдачу!
Перед отправкой Савченко на Родину: - Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан! - Так точно, Владимир Владимирович! - И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...
-Алексей, почему вы прекратили голодовку? Это наверное по просьбе друзей и товарищей? -Нет. -Алексей, а может на это повлияли врачи? -Нет. -Алексей, тогда что же? Что же повлияло на ваше решение прекратить голодовку? -Жрать очень хочется.
Киев.. В гостях у украинца еврей. Всю ночь пьют водку и под утро слышат, как диктор говорит о том, что сепаратисты с Донбасса перешли в наступление и идут на Киев.. Еврей: - Мда.. Война это плохо. Она принесёт много проблем. Надо детей отправить от сюда куда по дальше.. Жену.. Собаку.. Надо как то упаковать мебель, картины и тоже отправить туда же.. Счета.. Потом самому туда же как то надо добраться.. Мда.. Сколько же проблем..Сколько проблем и все сразу... Украинец: - Да.. Война принесёт нам не мало проблем.. - А, у вас то какие проблемы..? Взял винтовку и на фронт...
Щас, как введу санкции в отношении России-сказал Байден и ударил кулаком по столу. Затем позвал свою бебиситтер Камалу, что бы она ему поменяла слюнявчик и подтянула штанишки.
Сколько же дураков на сайтах и форумах кнопкотыкающих в дешевые китайские телефоны, где возмущаются дурацкими законами и теми дураками, кто их написал.