Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К теме о сексуальных домогательств Тимошенко к Яценюку.. Теперь становится понятно, почему Яценюк не ответил взаимностью:
Кличко, нежно приобняв Яценюка за плечи и глядя прямо в глаза: -Сеня! Пойдем в бар.. Выпьем.. Девок снимем.. Потрахаемся... Яценюк возбужденно дыша и перебивая: -Шо? Прямо при девках??!
Сидят старые евреи.. муж и жена у телевизора и смотрят новости. Комментатор живенько, с напором и чуть ли не с радостью сообщает, что Центробанк России ужесточил правила обмена валют: - Скажи Абрам, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Раннее утро... В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует… В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт. Повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…
Салорейх наш громко плачет Потерял он всех кто скачет Гривну, землю, лес и газ Севастополь, Крым, Донбасс Совесть, честь, друзей, активы, Урожай и перспективы Еврозону, членство в НАТО Скоро трибунал ребята!
Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы. Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам: - Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней. Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров. Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену: - Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..? - Нет, дорогой... Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене: - А мы оплатили задолженность по кредитной карте? - О нет, прости! Я совсем забыла! - А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации? - Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе... Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила: - К чему эти объятия? На что муж дал незамедлительный ответ: - Теперь они точно найдут нас!
Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее: — Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!
Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал: — За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса. На что гинеколог удивился: — Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100? — 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении Навального? - Путин. - Почему? - Видите ли, Ватсон, если бы не было Путина, то и нам не надо было никого травить...
После того как мэр Риги на ЧМ по хоккею лично заменил флаг Белоруссии на флаг БЧБ, Белоруссия может легко заменить у себя флаг Латвии на флаг Латвийской ССР.
Жена и муж в постели. Секс в разгаре. Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм. Муж не останавливается. Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм. Муж не останавливается и продолжает. Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет: - Ты сегодня такой особенный. Что с тобой? - А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...
Фира Наумовна посадила супруга на диету... День 1-й - 6 варёных яиц. 2-й день - 500 г обезжиренного творога. 3-й день - 700 г куриного филе. 4-й день - 200 г варёного риса. 5-й день - 6 средних варёных картофелин. 6-й день - 7 яблок. 7-й день... Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой, с намертво зажатым в руке прирожком с ливером , кричал шо-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле...
Вечер. Ресторан: - Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини».. - Таки шо? - Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов... - Ну, таки у них и цена выросла в три раза. - О, вэй.
Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат! - Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.
Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник. Останавливаются возле бабки и спрашивают: -Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..? -Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться. -Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим. Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее: Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне. В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит. Бабка удивленно: - Сынки. Что произошло..? -Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.
На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским: - Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Украинские: - А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш. Русские: - Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Заседание кабинета министров. Докладчик: - В прошлом году мы обвалили рубль. Это спровоцировало повышение цен на импортную продукцию.. Санкции против нас.. Мы, санкции против их. Граждане стали меньше есть, еще больше работать.Но наш народ выдержал. В этом году мы повысили цены на бензин,газ,электроэнергию. Также прекратили индексацию пенсий и выплат социально незащищенным слоям населения.. Но наш народ это выдержал. В следующем году мы повысим пенсионный возраст. Налогооблагаемую базу. Увеличим проценты по ипотеке.Но думаю наш народ и это выдержит... Голос одного из министров: - Простите коллега.. А, вы их дустом..дустом не пробовали..?
- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..? - Я не трачу время на споры... - В смысле..? - Я никогда не спорю с людьми.. Никогда... - Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить... - Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...
По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения. Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии. Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.
Встречаются Меркель, Путин и Трамп. Меркель - Вы знаете мне приснилось, что меня избрали канцлером всего мира. Трамп - О, да. Мне тоже приснился сон, что меня избрали президентом вселенной. Меркель - Володя, а тебе что-нибудь приснилось? Путин - Да, конечно. Мне приснилось, что я вас не утвердил.
Самолёт израильской авиакомпании. Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен. В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть. Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит: -Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы... До конца поездки в салоне была полная тишина.
Профессор: – На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это проще простого! 499. – Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Хорошо... А как поместить оленя в холодильник в четыре приема? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Так это элементарно! Ведь олень всё еще находится в холодильнике. – Великолепно! Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Молодец! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Эм-м-м... Эм-м-м... Может быть, она утонула? – Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. На пересдачу!