Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boa Constrictor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале века одна извесная французкая фирма - производитель сейфов решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа - 1 000 000$... Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный час включили свет - сеф стоял целехонек... Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание, немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали. Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос: - Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же ты лампочку спер !!!!
Утром секретарша приходит к шефу и сообщает - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Так начните же с хорошей ! - Шеф, вы не страдаете бесплодием...
Работал я раньше в зоомагазине. Тогда только появились наполнители для кошачьих туалетов. И вот такая история приключилась... Заходит женьщина вся из себя и пальцем тычит в пакет с "Катсаном" (здаровенный такой пакет на 5 кг с БЕЛОЙ крошкой, киске в сартир насыпать): -"Мне это !!!" ( ну думаю, стесняется сказать "для туалета", бывает...) Ну, даю ей ПАКЕТ этот. Она платит и уходит. Самое смешное было на следующий день !!! Влетает эта женьщина и возмущенно кричит: -"Ну и корм вы мне продали ! Кошка его даже не понюхала !" Ну я ее успокаивать, говорить что новый корм не всегда с первого раза животное станет есть, постепенно приучать надо и.т.д. А она мне в ответ кричит: -"А Вы бы стали есть такую гадость? Он же белый как песок и не чем не пахнет!!!" И тут меня прорывает спросить как корм то назавался: -"Ну вы же сами мне его вчера..." и показывает пальцем на КАТСАН !!! Я ели сдержал смех. -"Женщина, это же не корм а для туалета"... После минутного замешательства тетка выдала тираду в адрес соседки, которая видела рекламу и ей посоветовала "корм" а сама-то и не поняла ничего.
Мораль сей истории такова: если не знаешь - спроси у продавца, а не надеися на соседку-сплетницу.
P.S. В тот дени Женьщина купила лоток для туалета и нормальный корм кошке.
Эту историю мне рассказал один знакомый недавно пришедший из армии. Сия история повествует о случае, произошедшей прошлым летом с старослужащим в одной подмосковной воинской части. В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили дембеля Васю (назовем его так, так как натоящее имя до меня не дошло). Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом на 200 литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Славый ветерок вяло обдувал его "драгоценности", почти вывыливающиеся из трусняка. Переодически покрикивая на подопечных и почесывая шары Василий сладко думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша : - Ну, Василь, ты и яйца себе отЪел !!! Наверно и в бочку не пролезут !!! Эта подколка и стала началом всеи истории. Вася повернулся к дружбану (им оказался повор с кухни) и изрек: - Спорим на поллитру, что засуну !!! Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий приспустил трусы и засунул свою мошонку в горловину бочки. Могучие яйца пролезли внутрь и спор был выигран. Но бесшабашный дембель не учел устройства горловины бочки и особенностей стороения своих половых органов. Вообщем, яица, легко проскочив в нутрь бочки, при попытке выташить их наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю нестерпимую боль. Вася взвыл с перепугу. Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и приташили с кухни подсолнечного масла. Но и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик, увидевши эту картину чуть не здох со смеху. Ну представте себе сами: На 200 литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с мошонкой засунутой в бочку, пузо и член блестит от подсолнечного масла а на член, в добавок, надета рукавица !!! (Стало сильно припекать солнце и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели руковицу).
Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой" чтобы прорезать сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Но тут до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки и начни резать "болгаркой", может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешся. Кочилось все это тем, что один из "слонов" при помоши ручной дрели проделал сбоку дырку и Вася был освобожден. Эту свою глупость он, наверное, будет помнить долго.
P.S. Говорят же механики - Не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую дырку !!!
Судат Слона за убййство Мартышки. Сова (судья) спрашивает: - Слон раскажи как было? -Ну встретил я Мартышку... Спрашиваю: Давай сексом займемся? - Она и согласилась. Ну занимаемся мы любовью и я спрашиваю: -Хорошо ли тебе, Мартышка? А она: -Ооооочееенььь!!!!! (Сова) Ну а дальше? (Слон) Ну, когда Мне стало совсем хорошо она и лопнула !!!