Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску - кадровые сотрудницы румынской разведки.
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
Моряки пишут писмо Кашпировскому: "Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы, а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всего экипажа!"
Мужик смотрит прогноз погоды, там говорят: - На Камчатке -50. Мужик не верит, звонит другу, живущему там: - Привет. Слушай, как там у вас погода? - Да, ничего, -25. - Да? А по телеку сказали -50?! - А-а-а! Так это может на улице!!!!!!!!
Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае (наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих. В.И. приветствует: - Здорово, хохлы! Че прищурились?
На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина: -- Ты в шахматы играть умэешь? -- Канэшна умэю! -- Будэшь? -- Канэшна буду! Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес: -- Мат! Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул: -- Атэц!
Спросили русского: -- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле? Русский почесал репу и ответил: -- Пять тышч! Спросили немца. Немец прикинул и сказал: -- Пятнадцать тысяч. -- А зачем столько? -- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего). Спросили еврея. -- Двадцать! -- сказал еврей. -- Да куда ж такие деньги?! -- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки, неподвижно лежал очень озабоченный вид.
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу: больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер. -- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал сзади ехидный голос Мюллера: -- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей! Штирлиц замер. -- Никак нет, я русский!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нуу...... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое). Все хотят пива, но точка в 70-ти км. Зовут чукчу: - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом! - Да вы что, я по русски говорить не умею! - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в порядке! Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью. Прибегает он к точке и читает: - У вас пиво есть? - Нет! - Ну так и знал!
Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь онанизмом. Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику. Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как только на него посмотрю так руки сами и тянуться. Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?" Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой". Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил Васильевич Ломоносов в парике!"
- Батюшка, я бы хотел обвенчаться. - Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая? - О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась. - Матерь Божья!!!... Мы вас обвенчаем бесплатно.
Всегда читаю комментарии даже с большим интересом чем истории и каждый раз радуюсь - ну сколько у нас умных и остроумных людей! Все оппоненты обычно понимают друг друга с полуслова.Но удивило обилие странных комментариев к истории про "А умножить на А", есстественно рассказчик знает сколько это будет, этого не знают студенты.А тут все почему-то принялись не в тему демонстрировать знания начальной математики... P.S. Ракетчик молодец!
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...
К комментарию 1 за 28 августа: Уважаемый Николай Николаевич! Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох? Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого или еще что? Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит: - Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней? - Вижу. - А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать! "Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать" - Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб, где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом: потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны, которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции: три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается. В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб. Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты. Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон, выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время, после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы, еб вашу мать!!!"
Beaver Жалко, уже не прочтет... Интересно, а почему с Рождествами он поздравляет с двумя, а с Новым годом только с одним? Любой человек знает, что Новый год всегда после Рождества. И у нас тоже. В ночь с 13 на 14 яНВАРЯ. ИЛИ ВСЕ ЗАБЫЛИ?
Kothaar! История номер 5 за 24 (про то как опер руку трупу жал).... Какая же это история? Это ты только что по телеку увидел (сериал "Сыщики") и бегом писать. От себя про повешение переделал (там мужика из арбалета хлопнули). Несолидно.