Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Армен, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Ко вчерашней истории про водку. Почти аналогичная ситуация в ресторанчике на Пирс 18(Манхэттен, Нью-Йорк)пару лет назад. У нас в гостях банкир из Сибири. После обстоятельного заказа - за столом шестеро - банкир, прикинув расклад, говорит - "Ну, и водочки у него попросите, литровочку, нет, лучше - полтора." Мы - местные - в один голос: "Много это! Да и не дадут бутылкой-то. Шатами надо заказывать." Банкир - не говорящий по-английски: "Вы попросите-попросите!" После категорического отказа и официанта и вызванного нами менеджера принести бутылку, банкир,набычась,спрашивает официанта по-русски: "Нельзя, значит?" - Тот мотает головой, ноу - дескать. "Ну, смотри - говорит банкир официанту, - Тебе же хуже, заебешся ведь сейчас шаты нам таскать!" Как в воду глядел! К концу вечера, когда веселье достигло апогея на официанта было жалко смотреть - загоняли. Коллеги его сначала поддерживали - посмеивались, по плечу хлопали, но потом и они приуныли. Менеджер, уже без приглашения, трижды выходил на нас смотреть. Не знаю - может теперь там и бутылками дают.
Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою: то есть, на пожаре. Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная. - А-а-а-а-а! "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"! - БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе) - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! - БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "ВАНЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям. - Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
Был у нас один профессор в МАИ (кто не знает: Московский Ордена Ленина и Октябрьской Революции Институт имени Серго Орджонекидзе) который вел чудесый предмет который назывался "Введение в специальность". Сложно сказать в какую специальность он нас мог вводить, так как лет ему было наверное больше чем товарищу Серго, но как то раз он нам начал рассказывать про новейшую (на тот момент) технологию "Стелс" (Stealth) разработанную американцами. И чего-то так разошелся, что начал прыгать по всей аудитории и рассказывать что если бы не величайшая глупость Ильюшина (конструктора самолетов ИЛ), то у нас такая система появилась бы намного раньше: "Я с Ильюшиным работал на протяжении нескольких лет, и я ему давно говорил, что нам надо разрабатывать систему Стелс, а он меня не слушал! Вот вам и результат - американцы нас опередили..."
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - ... дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают оружие, полицейскую машину и вперед.
Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья (арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов сократилось, но все равно воруют много).
Как ни странно, это выгодно почти всем:
- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;
- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не стесняются ездить даже палестинские полицейские);
- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод- ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);
- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;
- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и застрахуете другую машину).
Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы (налоги, страховка) вы все равно несете.
Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые заезжают в арабское село рядом с нашим районом. Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр. Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за ними нам запрещено - мы все-таки не полиция). Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского консульства.
Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:
Группа исследователей из какого-то израильского университета определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов. Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.
Разговаривают Гоги, Гиви и Махмуд: Гоги: Облом - это когда ты идешь по темной-темной улице, впереди идет красивая девушка и вдруг подходит автобус и увозит ее. Махмуд: Нет, облом - это когда ты идешь по темной улице, впереди тебя идет красивый юноша, подходит автобус и увозит его. Гиви: Нееее, облом - это когда ты идешь по темной улице, сзади тебя идет Махмуд, а автобус не подходит...
Комментарий к комментариям Ехидны, номера 7 и 8 от 03.12.2001 Я согласен с тем, что использование чужих ников опасно для клуба, но, по моему, вы недооцениваете опасности. Немало форумов и чатов было разогнано как раз так - самозванцами. Дело совсем не в ругани. Невозможно беседовать, если не знаешь, с кем ты говоришь. Вы пишете "Как с этим бороться? Да никак.". Снова не совсем согласен. У ПОСЕТИТЕЛЕЙ этого клуба возможности нет, но у Вернера - есть. Метод тот-же самый, что используется в чатах/форумах - РЕГИСТРАЦИЯ НИКОВ. С паролем. Нужно только, чтобы процедура анализа имени НЕ РАЗРЕШАЛА использовать ники, отличие которых - только одинаково пищущиеся латинские и русские буквы (Например, в Вашем нике, Ехидна таких букв пять из шести - то-есть можно создать 32 одинаково выглядящих формально разных ника). Тем более вы (по моему мнению) недооцениваете опасность предлагаемой вами цензуры - даже и САМОцензуры. Меня тоже раздражают ругань и грубые наезды - но я ПРОТИВ запрета тут ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО, любой запрет лишит этот клуб его духа. Что было бы жалко, мне нравится это место. С уважением, BorisS
Вопрос к автору опросника (Комментарии от 27 февраля 2002, #6). gala, а где Вы нашли такой странный глобус? (Все-таки в анекдоте про "глобус Украины" что-то есть). Если посмотреть список материков (например, посмотрев смысл слова "материк" в http://www.km.ru/), то мы получаем такой список: Евразия, Северная Америка, Южная Америка, Африка, Австралия, Антарктида. Евразия у вас представлена ЧЕТЫРЬМЯ позициями голосования из пяти (правда, в одну из них скромно добавлена Австралия). Ну, предположим, Антарктида вряд ли представлена тут большим количеством любителей русскоязычного юмора. Но обе Америки у вас представлены одними США, занимающими часть Северной Америки (А, например, в Канаде есть очень много наших бывших соотечественников). Африка отсутствует вообще! За что вы ее так? P.S. Кстати (вопрос на засыпку по географии), а куда Вы лично отнесете присутствующих тут в большом количестве Израильтян? К изобретенной Вами Австралазии? Вы это имели в виду? P.P.S. У Димы Вернера есть достаточно полная (и относительно точная) статистика, со СпайЛога. В приближенном виде ее можно посмотреть в "Мы на карте мира" (если не нашли фразу - http://www.anekdot.ru/maps.html). С уважением, BorisS.
Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно разбавив) в некое подобие корыта и начал оку- нать диски и "провентивать" их на дисководе.
Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall. Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka (vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak: Programmi zapuskautsia i rabotaut........ ====== Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
К истории о с мелодии "Под небом голубым...", которая оказалась лютневой мелодией 17-го века.
Слова тоже не Гребенщикова - это старая (начала 20-го века) песня о Иерусалиме, причем перевод с иврита неверный - в оригинале "Над небом голубым..." - Иерусалим в представлении автора был выше неба.
Автору истории 3 из дополнительных за 26 апреля… Ну причем же здесь энурез? Ведь из первых двух строк ясно, что перед этим он кончил по крайней мере 99 раз. (… В сотый раз тебя призову…). Ну естественно, простыня и намокнет. Попробуй сам. :-)
Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет, и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ. Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138 (СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот
У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен. В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву - очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые - где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов, входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не фонтан! Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо исторически! Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает, причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай! Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров - естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный - черный - цвет.
Пояснения автору истории из "Все истории, ..." за 20 февраля 2002, номер 7 ( http://www.anekdot.ru/an/an0202/t020220.html#7 ). Что же тут странного? Там приведен курс йены к доллару. То есть, если йена падает - их "количество" в долларе РАСТЕТ! Все вроде правильно, разве нет? (Заранее извиняюсь, если мой комментарий будет одним из большого количества похожих комментариев на эту "историю") BorisS
Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы, это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты "Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.
Это уже настолько грустно, что становиться смешно. Комментарий к "Все истории" за 28 февраля 2002, #23 (http://www.anekdot.ru/an/an0202/t020228.html#23). Дело в том, что там при одинаковом количестве медалей расставляют - по алфавиту! Кстати, Димас, если взглянуть на СЛЕДУЮЩИЕ две строчки за приведенными Вами, все становится на свои места - China (2+2+4=8) стоит перед Netherlands (3+5+0=8), а ниже таких примеров еще много. P.S. Это я не к тому, что эта Олимпиада была объективной - она была (IMHO) очень предвзятой. Просто хотел разъяснить недоразумение. С уважением, BorisS
Комментарий к #4 из "Все истории" за "17 марта 2002" (http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020317.html) В иврите и правда есть такое ругательство - "кибенимат", произошедшее от соответствующего русского. Смысла его местные не понимали, когда я приехал(давно, 12 лет назад), один местный убеждал меня, что это то-ли арабское, то-ли персидское ругательство. Пришлось разочаровать. Сейчас, когда на русском говорит (если не заезжать в гости к арабам) около трети страны, местные поняли его смысл, и, как результат, почти перестали употреблять. BorisS.
(Про буквы кторые не светятся и т. п.) Живет у меня в славном городе Королеве (Московская область) друг. В году эдак 199последнем добирался к нему в гости на электричке с Ярославского вокзала. Остановка называлась Болшево. Кто там был знает - когда выходишь в строну проспекта Королева виднелась на магазине надпись большими красными светящимеся буквами - "МЕБЕЛЬ". Когда началась активная застройка города, то уже в начале 2000-х, выйдя из вагона электрички в том же направлении я увидел, что построенное здание загораживает перую букву...
К коментарию 4 за 12 ноября: Не правильно рассуждаете. Если он развелся с А, женился на В и умер, то вдовой считается ТОЛЬКО В. И не важно, с кем он был до этого.
К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали, как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это был редкий и дорогой прибор). Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит: - Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять? - Какой? - MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек) - Да бери, вон коробка, что спрашиваешь? - Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА ВЫНОС? Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается. Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б" и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит, транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор). на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна штука! Хеппи енд. Boris
С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная. Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается, но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги. Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю подходит мужчина: - Я доктор, может я могу Вам помочь? - Но я здоров как бык! - Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов! - Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее просто дразню.
Комментарий к истории http://anekdot.ru/an/an0110/t011015.html#6 (то-есть 6-ая из "Все остальные истории" за 15 октября 2001). Я понимаю, что тут не принято, но больше комментарий оставить вроде бы и негде. Я расшифровал, какой там был вопрос: "Должен ли холодильник стоять НЕВКЛЮЧіННЫМ после его перевозки?" P.S. А этот раздел читаю с большим удовольствием.
Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom: - Malchik, ja tebe shas vi@by! Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom otvechaet: - Ja tebja shas sam vi@bu! - Gogi ti? - Da papa! - A nu bistro domoi!!!