"ПОСЛЕВЧЕРА"
(пародия на фильм "Послезавтра")
Автор: СУВОРОВ АЛЕКСАНДР АЛЕКСАНДРОВИЧ
Аннотация: фильм рассказывает о смешном глобальном потеплении и
американские методы борьбы с ним и относится к разряду таких фильмов,
как "Без вины виноватый", "Голый пистолет", "Шестой элемент", "Очень
страшное кино", "Хакерщик", "Сборище умников"...
Тел: 80433340204 – домашний
80971048522 – мобильный
80982802422 – мобильный
WWW.SSSUVOROV.NAROD.RU
ПОСЛЕВЧЕРА
Антарктида. Обыкновенная глыба льда.
Профессор-климатолог Джек забивает маленький флажок США в снег молотком.
Внезапно появилась огромная трещина, - откололся огромный айсберг и все
другие флаги, которые стояли на высоких столбах рядом, но не было до сих
пор видно, попадали (провалились вниз). Маленький флажок тоже начал
падать, Джек быстро нагнулся за ним, едва ли не падая, но напарник
схватил его за задние ноги и короткими подкидываниями вверх пытался
поднять, создавая аморальный вид сзади. Флажок постоянно выскальзывал из
рук Джека, но все равно полетел вниз.
Джек:
- Не-ее-ее-е-е-е-ет!!! " - прокричал он со слезами на глазах.
Конференция ООН в Дейли.
Выступает профессор Джек:
- Нужно уменьшить вредное производство, не ездить, больше пить и
желательно, не дышать...
Перебивает Вице-президент США:
- Это касается всех, кроме США, так, как ее экономика может пострадать.
После конференции Джек познакомился с профессором Реперсоном.
Джек:
- Много не слышал про вас!
Реперсон:
- Да, конечно, я разработал систему, которая определяет личность
человека...
Джек:
- Как это возможно?..
Реперсон:
- Нужно только сказать фамилию, имя и отчество.
Джек:
- Невероятно! Давайте где-нибудь пообщаемся за стаканчиком-вторым...
воды...
Реперсон:
- Чудесно!
Оба растворились в толпе.
Реперсон приехал в Шотландию и ему на встречу выбежали, обросшие
бородой, коллеги.
Реперсон:
- Почему вы так обросли????????
Коллеги:
- Ты уехал, а бритву забрал с собой...
Тревожная музыка. Все пикает.
Реперсон:
- Что это?
Коллеги:
- Будильники
Будильники выключили, - пикание прекратилось. Все сели смотреть футбол,
кроме профессора Реперсона, который упорно занялся компьютером, а точнее
игрой в карты.
Один из коллег внезапно вспомнил:
- Кстати, Реперсон, звонили из больницы и сказали, что у вашей жены
родилась девочка.
Реперсон:
- Немедленно сообщите про это моей жене!
Из телевизора доноситься шум стадиона. Диктор: "Удар – штанга, удар –
штанга...- дайте ему мяч, в конце концов, или прекратите эту истерику! "
Джек приехал домой в Вашингтон. Записка от жены: "Отвези Сэма в
аэропорт, на ужин рыба, удочки в коридоре, я у психиатра "
Токио. Падает огромный град. Все укрываются, чем только могут. Те, кто
успел спрятаться под крышей, начинает кидать по тем, кто еще не успел.
Один из тех, кто кидал, сначала позвонил жене, стоя под крышей, а потом,
забыв выключить телефон, отложил его в сторону и начал с удовольствием
кидать в остальных нижестоящих кричащих под взволнованный голос жены и
тревожную музыку.
Сэм подежает на такси к аэропорту, но Джек догоняет, подрезает на своей
машине.
- Сэм, прости, что опоздал!..- отец заплатил за такси.
- Ничего, пап, я уже приехал и заплатил.
- Садись в машину.
Сын неохотно садится в машину отца. Она стоит на месте, но Джек
управляет ею и спрашивает Сэма:
- Сынок, как учеба?
- Не знаю, пап, учитель сказал, что я совершенно не знаю математики и
поставил мне в дневник какую-то цифру.
- Куда летишь?
- В Нью-Йорк, на олимпиаду – подсказывать девушке.
- Бедная девушка...
Оба вышли из машины. Прощаются:
- Пока, пап!
- Береги себя, сынок, если будет холодно – жги книги в центральной
библиотеке!
Сын направился к зданию аэропорта. У входа его ждали друг и подруга –
Дэвид и Эмили.
В космосе. Земля спрашивает у космонавтов:
- Что вы там видите?
Вид Земли из космоса.
Космонавт:
- В вашем регионе очень много серого, белого, красного и опуклого, -
сказал космонавт, рассматривая девушек на пляже через подзорную трубу.
- А циклон?
- О-го-го, увеличивается, - в экране приближается грудь.
Звонят по мобильному родственники:
- Какая погода на завтра?
Космонавт посмотрел через иллюминатор на Солнце и сказал:
- Солнечная!
А потом посмотрел на Землю и добавил:
- Местами много мутновато-серого.
Сем с друзьями зашол в здание аэропорта. По громкоговорителю объявляют
(женский голос): "Уважаемые пассажиры, проходит посадка на рейс
"Вашингтон-Нью-Йорк", регистрация террористов осуществляется у стойки
№36, регистрация заложников у стойки №37. Летайте самолетами
американских авиалиний, спешите - ведь их с каждым днем становится все
меньше и меньше. Пассажиры, встречающие самолет из Англии – идите домой!
"
Террористы и всякие преступники спокойно проходят проверки с
марихуаной, героином, автоматами, тротилом...через дотошно-внимательных
таможенников и их приборы.
А у Сэма детектор метала постоянно сигналит, - пришлось раздеться до
трусов. Друзья заметно нервничают и спрашивают: "Ты скоро? "
В это время возле трапа очередь. Ее сдерживает привлекательная
контролерша:
- У кого нет билетиков – в кассу!
После этого несколько человек с билетам проходят, но большинство
остается внизу и бунтует:
- Скоро самолет уже отлетает!
- Не успеем!
Контролер:
- Тогда ждите пилота!
К самолету подходит с ведомостью пьяный пилот в обнимку с знакомым
пассажиром (тоже пьяным).
Пьяный пассажир:
- Пилот, только ты поокуратнее постарайся вести самолет, а то я первый
раз лечу!
- Не волнуйся! – я тоже!
В это время контролерша уходит и говорит пилоту:
- Надеюсь, вы благополучно посадите самолет на землю.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял.
Пьяный пилот говорит толпе:
- Не мешайте! Дайте пройти!
Толпа, вместо того, чтоб расступится, пошла вверх по трапу, не
заплативши.
Пьяный пассажир толкает сзади пьяного пилота, пытаясь втиснуть того
внутрь салона через толпу в проходе. Пилот, в свою очередь, толкает
привлекательную девушку. Кто-то из пассажиров внутри самолета кричит:
- Водила, трогай!
Пилот сильнее трогает девушку, а она:
- Чего вы, мужчина, меня все время лапаете?
- Меня пассажиры просят!..
Наконец-то пилоту удалось войти внутрь, но не успел он этого сделать и
направится в салон самолета к пассажирам, как стюардесса схватила пилота
за воротник и поволокла на его место. Он:
- Дайте мне жалобную книгу! Мне всегда достается одно и то же место..., и
тут спать не дают.
Пилот включил зажигание, первую передачу, дым пошел из выхлопной трубы.
Один из пассажиров:
- Водила, подожди! – люди бегут!
Впереди бежали Эмили и Дэвид с пустыми руками, а сзади, одеваясь на
ходу, и с огромными сумками догонял Сэм.
Пробравшись сквозь толпу, друзья сели на свои свободные 13-е места.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, нашим самолетом управляют заслуженные мастера
парашютного спорта, на борту представлены удобные сервисы: книга жалоб и
завещаний, желаем вам приятного полета.
Пилот начинает взлет:
- Диспетчер, время?
- Вторник, 23-е октября.
- Ветер?
- Встречный!
- К взлету готов!
- Взлет разрешаю!
- Набрал заданную высоту!
- Вас понял.
Салон самолета.
Сэм:
- Мне плохо..., - он вспотел и сильно прижался к Эмили.
Эмили:
- А ты нажми эту кнопочку над тобой...
- И что?
- У стюардессы включится лампочка.
- Мне плохо, а она себе лампочку включить не может.
В это время какой-то панк (с ирокезом на голове) пошел в туалет.
Пилот:
- Навстречу летит какой-то самолет!
Диспетчер:
- Вас понял, вычеркиваю!
Самолет делает резкий поворот вправо и благополучно летит дальше. Панк
вышел из туалета и с восхищением говорит:
- Вау-у-у!.. а за шиворот себе наделал!..
Стюардесса ходит по салону самолета с тележкой и спрашивает Сэма:
- Кушать будете?
- А какой у вас выбор?
- "Да" или "Нет"!
- Я думаю "Да" вкуснее!
По салону проходит вторая стюардесса с большой грудью, свесивши их над
головой Сэма, спрашивает:
- Чай или кофе?
- А в какой чай, в какой кофе? – поочередно показывая пальцем на груди
стюардессы.
- В правой... руке.
Пилоты забыли выключить громкоговоритель и один из них говорит другому:
- Видал? Какая классная новая стюардесса у нас появилась? Допью кофе и
займусь с ней любовью!
Стюардесса покраснела и быстро побежала в кабину пилота.
Бабушка (пассажирка):
- Доченька, не спеши ты так, он еще кофе недопил.
Пилот:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет летит на высоте 8 тысяч метров со
скоростью 800 километров в час, температура за
бортом...а-а-а-а-а...пи-пи-пи-пи...а-а-а-а-а-а..., это что? Ну все! Пи-пи...
В салоне гробовая тишина, перепуганные белые лица, волосы дыбом...
Пилот:
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры, это просто наша стюардесса
опрокинула на мои брюки, случайно, 10 литров кофе.
В салоне та же гробовая тишина и у всех мокрые брюки спереди, а у Сэма
вообще лужа под креслом.
Некоторое время спустя в полете. Эмили встает и тянет Сэма в туалет.
Сэм:
- Ты уверена, что никто ничего не узнает?
- Да! Пойдем быстрее, я уже не могу терпеть!
Зашли в туалет. Разговор:
- Ты закрыл дверь?
- Да!
- Давай быстрее!
- Взял презерватив?
- Да, конечно.
- Ну давай!.. Ой, ой, ой, хорошо...ах...
- Супер!
- Ты супер! Я балдею!
Голос стюардессы за дверьми:
- Немедленно выходите от туда - мы знаем чем вы там занимаетесь,
немедленно прекратите – это запрещено! Быстро потушите сигареты и
снимите презерватив с датчика дыма!
В кабине пилотов:
- Диспетчер, у нас отказал бортовой компьютер!
- Играйте на резервном!
Пилот достал джойстик и начал играть в видеоигры. Внезапно на экране
этого компьютера появился мигающий текст: "Ошибка в запуске двигателя –
попробуйте взлететь еще раз! "
Пилот позвал стюардессу и сказал ей:
- Скажите пассажирам, что у нас отказал двигатель.
Стюардесса:
- Ничего страшного, подумаешь, двигатель отказал – долетим на втором!..
, - сказала она себе перед зеркалом, - а теперь пойду, успокою
пассажиров, - вышла в салон к пассажирам, - уважаемые пассажиры, у нас
отказал один двигатель, - началась паника, - но нет никаких поводов для
паники, так как мы можем долететь и на втором двигателе и всего-то на 2
часа прилетим позднее.
Через 5 минут ситуация повторяется – отказал второй двигатель.
Стюардесса:
- ...долетим на последнем двигателе, - опоздаем на 4 часа.
Позже:
- ...отказал последний двигатель! – сказала стюардесса веселым голосом
Сэм спросил, приподымая руку:
- Простите! Я не понял! Так мы весь день лететь будем???
Из кабины пилотов вышли пилоты с парашютами на плечах, пассажиры
спрашивают у них:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...
Пилоты уже собрались открывать люк, но стюардесса хватается за рукав
второго пилота и говорит человеческим голосом:
- А как же я?
Командир говорит второму пилоту, показывая глазами на парашют:
- Как тебе не стыдно? Среди нас женщина!
- Думаешь, успеем? - спросил он, расстегивая ширинку.
- Думаю, что нет! – повернулся к люку, но внезапно вспомнил и добавил:
Кстати...Люси, посади самолет, пожалуйста.
Шотландия. Центр климатических исследований. Один из сотрудников – Билл
провожает свою жену, сидящую за рулем, к теще. Прощаются, целуются и
вдруг муж вспоминает и говорит:
- Передай своей маме два ведра грибов! – дает две корзины с грибами в
руки жене.
- Как мило с твоей стороны, милый, но как ты их достал? Они же тут не
растут?
- Для твоей мамы ничего не жалко!
- Слушай! А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг? Пока, зайка!
- Пока, зайчонок!
Не успел Билл зайти в здание, как Реперсон начал показывать ему датчики
и спрашивать:
- Почему градус упал на 13 единиц?
- Не знаю, я всегда только повышаю! Понижать - вредно!
- Пожалуй, ты прав...
Нью-Йорк. Друзья сидят в такси, в пробке. Погода пасмурная. Сем:
- Может, пойдем пешком?
- Пошли!
- Пошли!
Друзья вышли. Не успел Сэм выйти из машины, как незаметно вступил в
коровью лепешку, он посмотрел... в небо и увидел улетающих из города птиц.
Остальные подняли головы и тут же птичьи фекалии попадали всем на
голову.
Эмили:
- Фу-фу-фу...
Дэвид:
- Фу-фу-фу...
Сэм сначала замер, а потом медленно взял пальцем на пробу:
- Ребята! Это имеет такой неприятный вкус, наверное, птичьи фекалии.
Началась олимпиада в Нью-йоркской школе, ее ведущий начал задавать
сложные вопросы. Эмили спрашивает у Сема, а он, в свою очередь, быстро
думает и... убегает. Появился голос в громкоговорителе:
- Внимание! В школе заложена бомба, всем быстро выйти из здания!
Так происходило несколько раз, когда вопросы были сложными и нужно
время, что бы найти ответы в книгах, стоя на улице.
Подруга Сэму:
- Мы победили! – целует в щечку
Вечером в школе, где проходила олимпиада, началась вечеринка. Все
присутствующие в праздничных нарядах. К Сэму и Дэвиду подошла подруга со
своим новым знакомым, взявшись с ним за руки, и сказала:
- Сэм, познакомься – это мой новый парень Стив, он мне покажет школу...,
потом его комнату..., постель..., - все больше и больше приближаясь губами к
Стиву. – Только ты не подумай, Сэм, что-то неприличное...
- Наверное, они хотят переспать..., - подумал Сэм.
- До завтра, ребята, и приятно провести время, - попрощалась парочка.
- Берегите себя! – сказал Сэм вдогонку.
Реперсон звонит по телефону ночью Джеку, но он идет открывать входные
двери. Перед порогом стоят два здоровых мужика в белых халатах и
говорят:
- Это в телефон звонят!
- А вы кто?
- А мы из морга!
- Я не вызывал...
- А у нас план!
- Спасибо, я не курю! – закрывая двери.
Джек взял трубку, лежа и дрема в постели:
- Ало...
- Профессор Джек! вы не спите?!
- Уже нет! А что вы хотели?
- Просто хотел проверить.
Джек положил трубку. Звонок. Джек берет трубку.
Реперсон:
- У нас датчики показывают понижение температуры на 13 градусов.
- Поменяйте датчики, - ответил он неохотно и положил трубку снова.
Опять звонок. Джек берет трубку.
Реперсон:
- Бесполезно, их все равно нет!
- Не может этого быть! Потепление уже началось!?? – удивился Джек,
спрыгивая с постели.
Лос-Анжелес. Центр климатических исследований. Климатолог занимается
любовью с девушкой, а в это время пикают приборы, за стенами бушует
торнадо, - шум и покачивание здания.
Девушка:
- Ну, ты мужик!!!
Нью-Йорк. Сэм постучался в номер Стива и спросил:
- Можно?
Голос за дверьми:
- Да! Да! Да-да-да! – прокричала Эмили, задыхаясь от удовольствия.
Сэм с другом зашел в квартиру и внезапно закричал, смотря на телевизор
над головами занятых любовников:
- Нет! Как это могло случиться? – он увидел на экране телевизора
разбитый самолет, про который рассказывали в новостях:
- В Лос-Анжелесе из-за сильной турбулентности упало несколько
самолетов...на кладбище, пока найдено 567 трупов, но количество жертв
увеличивается с каждой минутой.
Подруга вынырнула из-под одеяла и начала быстро говорить:
- Я сейчас все объясню!..
- Не надо, ты здесь не причем, - сказал Сэм, не отрывая глаз от
телевизора.
- Просто, у Стива вчера сильно распух большой палец, и я решила ему
помочь...и... (презерватив лишний нашелся...).
Новости:
- ...сейчас, на этих уникальных кадрах, вы видите, как торнадо разносит
Лос-Анжелес на мелкие кусочки, более подробно вам про это расскажет наш
специальный корреспондент из Лос-Анжелеса.
Корреспондент стоит на улице, где полный хаос, и берет интервью у
человека возле него, который пытается выбраться из-под придавившей его
машины.
Корреспондент:
- Как вы себя чувствуете?
- Дай руку!..
- Что?
- Дай руку! Сволочь!
- Этот человек просит руку помощи, но рядом никого нет! Никого, кто бы
проявил бы хоть чуточку милосердия!
Вашингтон. Джек быстро подъехал к резиденции Президента. Припарковал
машину возле входа.
Охрана:
- Что вы делаете? Здесь же правительство!
- Не волнуйтесь, у меня сигнализация!
Джек спокойно и быстро зашел в здание, потом - в зал экстренного
заседания, которое уже шло, и занял свое место.
Выступает Президент США:
- ...после длительных размышлений и совещаний, мы проработали все пункты
от А до Б! Я считаю, что нужно протянуть руку помощи всем мексиканцам –
дать им визы в нашу страну, а мы в это время поживем на их территории.
Журналисты:
- Господин Президент, кто будет следующим Президентом?
- Я считаю, что еще рано запрягать телегу посреди лошади, но пока могу
только сказать, что Президентом может быть только тот, кто имеет опыт
работы Президентом в последние годы.
Президент спрашивает у Джека:
- А как вы считаете, профессор, в чем причина глобально
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков