Поиск по автору:

Когда выходишь из зоны комфорта и попадаешь в другой ареал обитания, в незнакомый магазин, где на кассе необходима скидочная карта.
Ближайшая в окружение бабуля, обладатель преференций:
- Извините, не поможете с картой?
- Вот, возьмите.
Протягиваю продавщице.
- Сто пятьдесят баллов, списывать будем?
На автомате:
- Списывайте!
Понимаю что не прав, достаю из кошелька зелёную купюру, вместе с картой возвращаю:
- Это вам компенсация за использование...
И гнев бабули сходит на нет.

Лечение зелёнкой
Обычная послеоперационная палата, шесть коек, шесть судеб, шесть проблем.
Кто-то спрятался в своей улитке, кто-то суёт нос не своё дело, кто-то нашёл свободные уши.
У молодой бабушки, есть возможность решить свою проблему.
Дело в том, что её трехлетний внук матерится, не просто умилительно, а со смыслом, с применением оборотов в подходящий момент.
Рядом в палате оказалась воспитательница из городского детского сада.
- Вы не подскажете, как боретесь с детским матом?
- Рецепт очень простой, предупреждаем сразу, кто будет ругаться, накрасим губы зелёнкой, что бы все видели. Флакончик стоит на видном месте. Пока никто не нарушал правило…

В другом измерении
Приехал брат с семьей из Хабаровска, с целью посетить всех родственников, давно не общались.
Первый визит к двоюродной сестре, для приличия брат привез элитный алкоголь, коробку конфет и дальневосточные деликатесы.
Для сестры это оказалось большой неожиданностью, нет не подарки, количество гостей.
- Я приготовила всего шесть котлет, на восемь они не делятся.
- Да не волнуйся ты, неси лучше стаканчики.
Вторая проблема образовалась сразу же, в доме нет стаканчиков под водку. Под коньяк, вино, виски и ром есть, а под водку нет.
Третья проблема уже у брата, он действующий военный, не знает сколько налить водки в стакан для мартини, что бы не много ни мало.
Пришлось экспериментальным путем, как в том фильме у аптекаря, сначала мало, потом много.
Хорошо что хотя бы макароны делятся ровно...

Шапка в истории
Нет не мировой истории, как могли бы вы подумать.
Не про шапку Мономаха.
Про норковую, ондатровую, нутриевую или в крайнем случае лисью.
Шапку, которая родилась в конце восьмидесятых.
Хотя там есть ветвь про шапку из шкуры собаки, но это отдельная песнь.
Просто про шапку, на которую охотились по вечерам, и мне как студенту первого курса политехнического института, просто необходимо было, в составе дружины, оградить её от всевозможных инсинуаций.
Район патрулирования очерчен, инструктаж проведён, опознавательные повязки выданы.
Идем по улице, идет пушистый снег. Старший из нас, на четыре курса, предлагает:
- Пацаны, что мы тут на окраине мегаполиса будем мотаться, поехали в центр. Через два часа вернемся, повязки сдадим и по домам. Вот и тридцать первый автобус подошёл, прямо до проспекта доедем.
Не успели сказать ни нет, ни да, мы уже на проспекте. Огни витрин, праздный народ. Старший предлагает зайти в кафе:
- Мороженое за мой счёт.
Ого, да это предел мечтаний, три аппетитных шарика пломбира в шоколадной крошке.
Рядом за столиком развязанная компания отмечающая конец недели.
Старший делает новую вводную:
- Видите на окне норковая шапка, быстро берём и уходим.
Нет, нет и нет, он не украсть её хотел, он хотел исправить отчётность, по предотвращению краж.
Спасибо самому трезвому члену компании, из отмечающих, статистика осталась неизменной...

Спасибо тебе учитель⁠⁠
Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.
Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.
После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.
Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.
Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.
- Без проблем.
Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.
Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.
Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.
Вечером мама подружки с разборками:
- Верните наш выигрыш!
Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.
- На каком основании?
- Пятачок наш.
- Вам его вернули?
- Да, но выигрыш пополам.
- Это так не работает.
Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...

Продолжение поста «Спасибо тебе учитель...»⁠⁠
https://www.anekdot.ru/id/1441299
Вынужден пояснить ряд моментов, для тех кто не верит в правдивость истории.
Политех самый настоящий, если кто помнит те легендарные методички, по которым
можно было сдавать экзамен, сразу после перекура, это про него.
Скорее наверно обозначено время происходящего в истории.
Это начало рождения кооперативов, свежий ветер перемен.
Преподаватель ушел в один из таких, его пытливый ум был просто необходим
в кооперативе по лазерной заточке ножей для мясорубки, на лабораторном
институтском оборудовании, на кафедре машиностроения.
Вот как не заметил его отсутствие декан, заведующий этой кафедры, для меня то же загадка,
я был тогда простой студент.

Второе более яркое впечатление про эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках, получил когда переехал в новую квартиру.
Здесь нет прямой зависимости, только косвенная.
Появился новый путь до работы, и новый попутчик, коллега с отдела.
Собственно в попутчике и кроется удивление.
Он живет в соседнем квартале, добирается новым для меня маршрутом на работу уже давно.
- Зачем петлять по городу, можно часть пути с пользой для здоровья
пройти пешком.
На следующее утро так и сделали, вышли у Птичьего рынка и пошли дворами, а маршрутка пошла на большущий круг.
Так вот, попутчик все прокомментировал без ошибки:
- Смотри сейчас, через дорогу бультерьер пробежит, с палкой в зубах.
- Сейчас девушка голая перед подъездом, холодной водой будет обливаться.
- Здесь за углом дворник усатый, листву метёт…
Вечером, после работы мы опять встретились:
- Ну теперь спешить особо некуда, пойдем в павильон зайдем, по пивку.
Согласился, зашли, пока в очереди постояли, он все на игровые автоматы смотрел, их три штуки вдоль стены, за каждым игрок.
Пока пиво пили здесь же, он все наблюдал, кто и как играет, потом резко встрепенулся:
- Сейчас сыграю и на остановку идём.
Не знаю как точно назывались его манипуляции, удвоение, утроение и удесятерение, но в результате посыпались в лоток пятаки. Он привычным движением взял бумажный пакет наверху аппарата, ссыпал выигрыш, спрятал в сумку.
- Вот теперь дорога оправдана. Поехали.
Через некоторое время мы опять встретились, после работы по пути домой, он предлагает:
- Давай покажу ещё один маршрут, можно через лес пешком пройтись, белки, запах хвои, птички поют. Только в павильон зайдем на конечной.
Все повторилось как в первый раз, только на процедуру ушло две баночки пива. Опять звон пятачков, неспешный сбор в бумажный пакет.
- Ну вот пиво отбили.
Примерно полгода я к нему попадал в попутчики пару раз в неделю, и всегда он ждал своего момента, наблюдал за игроками, и игровыми аппаратами, и в только ему понятный момент, вступал в игру.
Побеждал наверное потому, что познал некую закономерность в силу свой наблюдательности.
После я поменял место работы, а он как я слышал, купил новую квартиру...

Не каждый житель тихого областного городка, может участвовать в розыгрыше автомобиля в декабре.
Хотя вероятность выиграть по сравнению с Национальной лотереей Великобритании, где этот шанс 1 к 8 миллионам, или доморощенным «Спортлото» 1 к 700 тысячам, составляет 1 к 300.
Примерно столько клиентов ежемесячно у успешной фирмы в городе по ремонту и отделке жилых и коммерческих помещений.
Дополнительное условие, чек на услуги от 75000 рублей.
Шансы стать счастливчиком несопоставимы, в этом убеждают банеры, развешенные по городу, реклама на радио, телевидении и газетах.
Все прозрачно и откровенно с использованием лототрона.
Случайность превалирует, а не математический расчет, победителем является сосед по лестничной площадке, двоюродной сестры водителя, заместителя по кадрам, фирмы организатора...

Заехали к племяннице на незваный чай.
Она фермер в первом поколении, решила пять лет назад, как отрезала.
Поменяла полярную ночь на беспросветный день.
Всё сейчас есть, фермерский двор с поросятами, дом с газом, трактор с культиватором.
Пьем чай с плюшками, фоном телевизор с рекламой всякой ерунды.
- Ну почему ерунды, там и полезные вещи есть.
- Какие, например?
- Вот смотрите устройство, вчера получили, режет дольку чеснока ровно на шестьдесят четыре части, незаменимая вещь для приготовления солёного сала, эксклюзивного…

- Привет Маша, как в этом году урожай?
- Хороший, жаловаться не на что.
- Морковка лишняя есть? Я бы купил.
- За лопатой сейчас сбегаю.
- Что не копала ещё?
- Нет..., чтобы по @балу пи#дануть, за обидные слова...

На улице легкий снежок. Настроение восхитительное.
В кои то веки мужичек пришел в клинику, да ещё и платную.
Сидит ожидает вызова, все красиво, медсестра, грудь четвёртый номер прошла мимо, пациентка с шикарной попой, в гардероб, из кабинета выбежала доктор, просто мисс вселенная.
Санитарочка шваброй под ногами у мужика лужу протирает:
- Вы что, поплыли уже!?

Познакомился в одной компании с профессиональным барменом.
Разговоры сначала о политике, потом речь зашла про работе.
Ради любопытства спрашиваю:
- Дешевый алкоголь наливаешь, вместо дорогого?
- Не наливаю, можешь не верить.
- Тогда как ты в плюсе?
- Постоянные посетители, или случайные эстеты, чувствуют очень тонко вкус водки или коньяка, рома или виски. Но они же заказывают и минеральную воду, и вот тут мало кто отличает липецкую "Росинку" от "Нарзана" или "Боржоми".
Наверное клиенты понимают что их на@бывают, но вот как именно — не понимают.

Незадолго до появления пятитысячных купюр современного образца, был свидетелем буквального процесса вложения денежных средств.
Дело происходило на производственной базе одной из амбициозных строительных организаций. Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой.
С раннего весеннего утра разнокалиберные машины в очереди на погрузку. Расчёт естественно наличными.
Вечером шеф всегда сам лично проводит итоговое совещание на базе. Почему в этот раз кассир передавала дневную выручку шефу под роспись в нашем присутствии, уже не вспомню, то ли он спешил, то ли она, не суть важно.
Так вот сидит он во главе стола, внимательно заслушивает доклады начальников участков, в руках до неприличия огромная пачка денег, перетянутая резинкой.
Он пробует положить её в карман пиджака, она просто не входит, уже менее внимательно следя за докладом, суёт во внутренний боковой.
Тот же результат.
Пачка возвращается на стол, на всеобщее обозрение.
Мысль посетившая всех присутствующих звучит однозначно:
- Нам бы его проблему.
Но шеф, уже абсолютно не слушая никого, озарённый мыслью, срывает резинку и делит пачку на две примерно равные стопки.
Успевает кого-то отчитать, и видно, что с явным облегчением, одну половинку суёт в карман. Она опять не помещается!!!
Растерянным взглядом окидывает всех присутствующих, фиаско, да ещё и на глазах у подчинённых...
Но спустя несколько секунд, смотрит в глаза присутствующим, в уже с готовым решением.
Задает вопрос механику:
- Виталик, помнишь ты просил на обустройство бытовки монтажникам?
Отщипывает от пачки сантиметр денег:
- На держи.
Спрашивает у главного снабженца:
- Михалыч, помнишь обещал тебе премию за оперативность?
Примерился по высоте пачки, отчленил купюры.
- Держи.
Уверенным движением остаток спрятал в боковой карман.
Спрашивает главного инженера:
- Игорь, а тебе на днях сколько лет исполняется?
- Тридцать пять.
Отсчитывает от оставшейся пачки:
- Это тебе, тридцать пять.
И протягивает остаток:
- А что бы угостил достойно, всех присутствующих...

Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.
Вечером после работы записался на тест-драйв.
Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.
Но даже с учётом моего старого авто, не хватает чуть-чуть.
- Вы когда планируете забирать машину, мы сделаем ТО.
Обрисовываю ситуацию, по времени суббота, а по деньгам суббота, но через три месяца.
- Мы поможем решить эту проблему, с нами работают тринадцать банков. Давайте сделаем заявку на недостающую сумму. Получим одобрение, выберем лучший вариант. Ну и конечно же, по оценке вашего авто, можем поднять планку. Но сначала заявка.
Смотрю в списке банков, есть и мой зарплатный банк, он хотя и не из первой пятёрки, но надежда на возможность уехать из салона в субботу на джипе, стопроцентная.
Пока я ехал домой, три банка уже одобрили кредит, пока ходил по магазину шаговой доступности, ещё четыре, уже дома во время ужин и после, пять одобрений.
Нет ответа только от моего, родного.
Но на адреналине, на второй день уже готовлю свой авто к сдаче, все что можно демонтирую. Звоню соседу:
- Слушай, не сможешь со мной в субботу в салон съездить. Машину меняю.
Ну и рассказываю во всех подробностях о своих впечатлениях.
- Что-то цена подозрительно низкая. Хорошо, поедем узнаем.
В пятницу вечером приходит отказ в получении автокредита от моего банка.
Шок и крах всех надежд. Но договор есть, договор. С соседом едем в салон.
Все равно пытаюсь сначала свой авто подороже пристроить.
Сосед останавливает мой порыв:
- Пойдем посмотрим, на что менять задумал.
И достает толщиномер лакокрасочного покрытия. Менеджер сразу же заволновался:
- Мы уже все проверили, цена соответствующая.
Сосед внимательно все проверяет, потом садится в салон, что-то там щёлкает, включает, выключает. Спрашивает у меня:
- Ты что вообще не смотрел?
- Нет, только проехал.
- Так вот, слушай, заднее правое крыло, дверь и задняя дверь, восстановлены мастерски, но шпаклёвки на пожалели. Передние правая фара новая, но лампы галогенной в ней нет. Кондиционер нужно заправлять.
Менеждер вставляет свои пять копеек в оправдание:
- Аварий за авто не зарегистрировано.
Сосед парирует:
- Въехали просто в столб, когда выезжали из гаража, и правая воротина неожиданно захлопнулась. Поехали домой.
Едем, настроение двойственное. Приходит смс от своего банка:
- Вам одобрен кредит, приносим извинения.
Или в банке все знают, или потому что иконку с торпеды не стал пока снимать...

Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции. Не буду перечислять дефицит чего был в те времена, но меня напрягало отсутствие сигарет. Мысль бросить курить тогда, даже не приходила в голову. Только где достать. Сигареты овальные в рулоне длинной два метра, усманские, мечта. Супруга, третий курс технологического, практика на шинном:
- Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
- Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
- Спрошу.
Вечером говорит:
- Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
- Зачем!?
- Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
- Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
- Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...

Весенний солнечный день, с трехлетней дочкой на прогулке мама.
Манят же неизвестной глубиной все встречающиеся лужи.
- Дочка, аккуратней можешь промокнуть!
Но доча прыгает с разбегу в первую лужу, с шикарным фейерверком брызг.
На ней непромокаемый камбинезон, но победу одерживает лужа.
Дед вечером, прийдя с работы спрашивает:
- Как внучка сегодня погуляли?
Та отвечает:
- Очень неудачно, всего один прыжок и мы уже дома...