Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: CHAN
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы
о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ
от первого лица.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

08.12.2001 / Повторные анекдоты

Идет пьяный мужик через кладбище. Подскользнулся, упас в свежевырытую
могилу и заснул. Просыпается - ночь, звезды над головой. Вылезает из ямы
- грязный как черт: весь в глине, комки грязи на одежде и голове - ужас
и только. Ну че делать - пошел домой.
По дороге через кладбище идет, видит могильщик свежую яму копает для
завтрашнего гроба. Решил мужик могильщика испугать. Подкрался с одной
строны - и с видом привидения как гаркнет ему наухо, аж кровь в венах
стынет - а могильщик ноль эмоций. Подкрался с другой стороны - завыл
вампирическим воем - какашек не хватит от страха. А могильщику все пофиг
- копает и копает.
Ну мужик подумал: "ну и фиг с ним". Развернулся и поплелся домой.
А могильщик разворачивается и как даст мужику лопатой по голове:"Ты
гуляй-гуляй, а за территорию не выходи!"

08.10.2000 / Остальные новые истории

Сам участвовал...
Обеденное время в достаточно крупной компании. В помещении столовой два больших
стола - "мужской" и "женский". По традиции за мужским собираются мужики и чешут
о своем мужском, за женским - женщины, соответственно тоже чешут о своем,
о женском. Начало обеда, народ потихоньку стекается в столовую, за женским уже
три-четыре сотрудницы, за мужским только я (сотрудник). Тут в столовую входит
еще один наш сотрудник, видно, что в хорошем и шутливом настроении, берет свою
порцию супа и со словами "не будем менять половой ориентации" усаживается
за мужской стол рядом со мной. Сразу после его слов за женским столов
устанавливается гробовая тишина. В этот момент я беру свою тарелку супа, встаю,
и со словами "не будем менять половую ориентацию" направляюсь к женскому столу...
Все естественно заржали.
А одна сотрудница прикинулась серьезной и грит "а в вашем отделе и стены
в голубой цвет покрасили..." Все оставшееся обеденное время народ обсуждал
проблемы половой ориентации... Вот до чего доводит хорошее настроение-
как говорится, сам нарвался ;))

ЗЫ: У главного героя с ориентацией все нормально.

20.06.2003 / Остальные новые анекдоты

Сводка происшествий. "За прошедшие сутки в городе N обвалился лестничный
пролет в здании МЧС, неизвестными вынесен сейф с документацией из здания
ГУВД, пожарная часть сгорела. Ждемс кончины сотрудника скорой помощи от
перелома"

CHAN (4)
1
Рейтинг@Mail.ru