Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: CR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На историю от 18 августа про автоперевод с украинского вспомнилось - когда пошла петрушка со всеобщей незалежностью, одни украинские поставщики газпромовского предприятия "Тюментрансгаз" решили продемонстрировать свою независимость, и прислали ответ на какую-то рекламацию на украинском языке. Трансгазовцы, конечно, с грехом пополам письмо прочли, но решили отомстить. Нашли представителя коренной национальности - и накатали ответ на... манси. А что - национальное самосознание, так самосознание. Штаб-квартира-то у "ТТГ" расположена в Ханты-Мансийском АО. А поскольку "трансгаз" обеспечивал украинскому заводу 80% заказа, то пришлось незалежникам не возбухая в муках переводить всякие "еоргул ныздарач йок"...
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Статья седьмая, пункт один: «тщеславье». Посовещавшись, строгое жюри меня постановило в ад отправить. А здесь хуево и нельзя курить. Все бабы тут ублюдочные стервы. А у мужчин навеки нестояк. С утра до ночи новости на Первом. В аду хуево, вы бы знали, как. Тут на рассвете в жестяные стены стучат соседи с верхних этажей, а на любви висит китайский ценник. В аду хуево, хуже, чем в ЖЖ. Сегодня в третьем чтеньи принимали Указ сто сорок: Сера, мор и глад. Кричишь от боли – на печальный смайлик. В аду хуево, он на то и ад. Досуг, признаться, здесь довольно нудный: Посплетничать да промискуитет, встать за спиной и в эту спину плюнуть. В аду хуево, даже водки нет. За сотню лет накопится усталость и цепи раскалятся докрасна. Из чувств разрешена, пожалуй, зависть. Но всем хуево – зависть не нужна. Понятно, что здесь слово «честь» забыто. У нас такое помнить не в чести. По описи разбитое корыто. В аду хуево, Господи прости. Тут ценности времен царя Гороха. И заповедь одна: «Ну, навреди». Дать слово можно, но сдержать – для лохов В аду хуево, где же мой кредит доверия? Валяется забытый. Он, кажется, просрочен лет на пять. В аду такие ставки по кредитам, Что просто не имеет смысла брать. Спокойна совесть, где чужие раны, которые из памяти иссек? Поверь, дружище, расслабляться рано. В аду хуево, тут напомнят всё. Четыреста один по Фаренгейту, если прикинуть чисто наугад, поскольку под ногой бумага тлеет. В аду хуево, я хочу назад вернуться на десяток итераций, десяток переменных поменять... Зовут в котел. Счастливо оставаться. В аду хуево. Не грешите, блядь.
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу. Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пострелять в людей. Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По маскам все. Едем дальше.
Первый секрет красоты. Темная ночь. История из жизни. Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель 2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в восемь утра и скачут спать прямо галопом. В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой, второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает. Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к автору отношения. В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете, девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента дочитали, то будьте прокляты. И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка... отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», - спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», - отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка», - ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».
Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь. Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет. Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик. - В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик. Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору. - Хм, может пуговку не застегивать? - Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор. Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета. Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток. А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка. И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера- три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в график. Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла. - Кааатя, что за иностранцы? А слона-то я и не заметил... Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться? К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла. В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком. Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны. Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят. Трое. На ковре посреди гостиной. Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет. Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу. Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа. И сам мееееелкий, куда деваться. А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они. Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем. Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит". Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка. Ну нихрена себе китайцы дают. Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита. Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться. Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали. Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке. Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать. Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли. Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели. Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол. Минус один, - подумала я. Так даже лучше. С двумя быстрее будет. Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла. Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь. Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют. Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая. А эти радостные стоят втроем, шепчутся. Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом. А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут. Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать". Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.