Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: CTAPUK XeXeXe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... 7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха 8. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: - Хорошо, хоть не настоящий... 10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... 13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив — жене больше изменять не буду". 14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. 15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... 16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. 17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. 19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины 20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся... 23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача. 24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое... 25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... 26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. 27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. 28. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером Я отработала уже месяц, и если это называется
Начало 70-х, прошлое столетие... Боже, как давно это было, Помнит только мутной реки вода (с) А. Макаревич.
Почему давно - это понятно, столько лет пролетело. А почему мутной - узнаете сами. Но предупрежу - ни перед ни после обеда не читать! А то или аппетит потеряете, или весь обед... Был я тогда послаем родителями в пионерские лагеря каждое лето. В лагерях мне нравилось и часто я просиживал там по две смены подряд, возвращаясь только в Августе. Обычная жизнь в пионерлагерях была строго регламентирована и пачка вожатых следила за дисциплиной и трахала пионерские мозги как могла. И хотя всегда можно было повеселится во время нормальной смены, настоящее веселье начиналось во время пересменки. На пересменку оставались только те пионеры кто оставался на следующую смену. Из вожатых оставалось один-два человека, лагерь пустел и... Вот про одну такую пересменку я и расскажу.
Был на первой смене один пионээр по фамилии Шишкин. Такой себе большеголовый, смышлёный парень с густыми бровями и упрямым характером. Он привнёс веяние гипноза в пионерскую жизнь. Ему удавалось загипнотизировать других пионеров до такой степени, что они жевали лук и лемон не кривясь. В какой-то момент мы с ним подружились, и я стал пытатся гипнотизировать ребят, они у меня тоже жевали всякую всячину типа лимона, лука, обжигались холодной водой (кожа краснела) и выполняли идиотские команды типа сидеть с поднятой вверх ногой по 10 минут. Лагерь располагался в лесу, домики стояли между огромными соснами, местами росли кусты. На весь лагерь было тре туалета - один большой, бетонный сарай, разделённый на две части по 4 очка-дырки в полу в каждом. Два других - в мед. изоляторе и в вожатском домике - имели унитазы и были закрыты для широкого доступа пионэ-эров... Но рассказ не про это, просто хотел обрисовать характеры и обстановочку. А туалеты и сосны являются такими же участниками дальнейшей истории как Шишкин, пионеры и я. Так вот, пролетела первая смена и Шишкину пришло время уезжать. А я оставался на вторую смену, и, следвательно, никуда не уезжал. И вот подходит ко мне этот Шишкин и говорит:"Послушай, есть у меня идейка, которую я уже давненько хотел осуществить, но пока лагерь был полон, как-то не решался. А теперь все уваливают, кроме 5-6 человек, и ты можешь попробовать это дело замутить, только обещай что ты мне позвониш когда приедешь в город и все детали подробно мне изложишь" Зная его богатое воображение я пообещал рассказать всё, но заметиль, что если это слишком опасно, то я не зделаю этого совсем. И тут мы ударили по рукам... Ту Шишкин и говорит: "Мои родители приехали за мной на машине, и моя сестра привезла мне килограмм дрожжей в пачке. Так вот я хочу, когда большинство пионеров на автобусах уедет, чтобы мы забросили эту пачечку дрожжей в большой и глубокий сортир..." И, поверите или нет, я согласился... И вот, прощальный шлепок пачки дрожжей в дерьмо и Шишкины торжественно уезжают на старой вальяжной Волге, похожей на маленький захудалый кадиллак. Честно скажу - не предполагал я дальнейшего, точнее масштабов дальнейшего, хоть мог бы и догадатся... Знал же сказку о волшебном горшке... Поначалу я следил за дерьмом через парашные очки в полу каждые 2-3 часа. Ничего не проишодило. Дерьмо оставалось на том-же, стабилном уровне, примерно 2 метра ниже пола. Вечером того-же дня, взял фонарик и проверил перед сном. Всё то-же. Дерьмо как дерьмо, не растёт. На следущий день мне надоело проверять и оставшиеся два дня пересменки я заскакивал в сортир только по надобности. На третий день я таки вспомнил и, когда струя проникла сквозь отверстие в полу я туда заглянул. И увидел что дерьмо несколько поднялось, может на пол метра. Ну что-ж сказал я себе - мало дрожжей, не работает. Как я ошибался. На следующий день утро началось с гудков приезжающих автобусов и перебранок радостных пионеров. День прошёл незаметно, и только под вечер я опять глянул сквозь засранную дырку в полу. И увидел что дерьмо подошло почти под "завязку".....
Всё началось на следующее утро. Утренний поход в сортир был омрачён небольшой, метра в 3 лужей жидкого дерьма выползаещего из-под задней стены бетонной кооробки параши. Вонь была ощутимой, но для советских пионеров, взращенных на туалетах типа сортир пока ешё выносимой. Директрисса лагеря злостно отымела завхоза на глазах изумлённых пионеров, но тот клялся что гавнососная машина приезжала два дня назад и усосала тучу чуеву дерьма. Через час говнососка приехала опять, лужа дерьма на улице стала подсыхать, но к обеду солнышко припекло и попёрло в темпе вальса. К вечеру приезжали несколько гавнистых машин, и лужа вокруг сортира подсыхала, но в размере неуклонно увеличивалась. К следуюшему дню лужа превратилась в болотце, окружающее сортир, как ров окружает средневековый замок. С той только разницей, что запах был несколько сильнее и цепного моста не было. Да и не помог бы мост - ведь замок, то-есть сортир был затоплен сантиметров на 10... Следующим забился туалет вожатых, куда я по блату ешё имел доступ. В изолятор пионеров не пускали, ибо 300 человек пионеров и 30 человек взрослых и его бы забили нах... Выяснилось что есть туалету на кухне и у директора. Кухонному пришли кранты очень быстро, директор отбивался как мог. Вот тут в действие вступили лагерные сосны и кусты, под которыми каждому был готов и стол, и.. то-есть параша. По лагерю стало небезопасно ходить. Смрад исходил отовсюду. Ешё два дня прошли под знаком курсирующих дерьмососов. Дороги, окружающие лагерь начали сохранять их запах. Дирекция решала вопрос о санитарном закрытии лагеря... И тут. Проснулся сторож дядя Вася и спас всех. Ну-ну, шучу, дядя Вася спал как всегда, и его дыхание скрашивало свежим перегаром более интенсивные запахи дерьма. А вот докторица наконец-то сообразила что происходит, или наконец-то придумала что делать. И всыпали они мешок медного купороса прямо внутрь сортирной ямы. Как? - не видал, но говорят водила ассенизаторной машины помог. И дрожжи сдохли. И усохло дермо, и было этп дерьмо высосано дерьмососами чуть ли не до дна. Потом смывали лужу вокруг сортира, собирали дерьмо из-под сосен и кустов. В общем через неделю в лагере опять запахло лесом... А Шишкин спросите вы? А что Шишкин, я с него только пачку мороженного по неопытности содрал за весь рассказ. А мог бы!.. А вам вот вообще за так предлагаю.