Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Cash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.07.2005, Новые истории - основной выпуск

К историям о Сашах!!!

Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со
мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще
распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за
булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько
повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не
до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и
предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто охренел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я
кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей
девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а
потом ебать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.

28.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Дед рассказывает внуку:
- Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
- Не умирай дед Онаний!

06.04.2000, Остальные анекдоты

От Никулина.
Сильно похмельный мужик утром в понедельник садится в автобус
(естественно, битком набитый непроспавшимися пассажирами).
Настроение у мужика классное - еще на "старых дрожжах". Обращается
к людям:
- Доброе утро!
Молчание.
- Да смотрите, красота какая - весна, птички поют!
Недоброжелательное молчание.
Тогда мужик, поворачиваясь к дверям автобуса и расстегивая ширинку:
- Ну, если нет здесь никого, тогда отолью чуток...

27.05.2002, Остальные анекдоты

Дед рассказывает внуку:
- Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
- Не умирай дед Онаний!

17.11.2002, Истории - другая десятка

Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным
фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском
прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен
на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны
американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен
на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые
отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня
превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов,
длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний
сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая,
шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным
мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в
"Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

29.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кому на Руси жить.
А кому и так хорошо.

16.11.2002, Остальные новые истории

Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным
фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском
прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен
на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны
американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен
на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые
отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня
превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов,
длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний
сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая,
шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным
мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в
"Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

30.10.2001, Остальные анекдоты

Сидит мужик, рыбачит. И вдруг сдышит в далеке:
- Да пошел ты... ,да пошел ты...
Через пять минут видит мужика, который плывет на плоту и гребет вилками.
Рыбак ему:
- Ты б лучше ложки взял.
- Да пошел ты...

29.08.2002, Остальные фразы

И овцы сыты и волки за%бались.

29.08.2002, Остальные фразы

"Баба с возу кобыле легче" в англ варианте звучит так
"Женщина, слезающая с повозки, заметно увеличивает скорость ее
передвижения"

(автор не я)

29.08.2002, Остальные фразы

Х%йня у коня...
Это у коня-то х%йня?!

14.11.2002, Остальные анекдоты

Опушка леса.
Действующие лица - Волк и Заяц.
Волк:
- Слышь, Косой, медведя не видел? Выражает беспокойство.
Заяц:
- Хуле. В берлоге валяецца поди, набухался бля как всегда. Захуя он
тебе? Сигарета в руке. Равнодушие.
Волк:
- Да бля, он мне травы должен. Беспокойство. Нетерпеливость.
Заяц:
- Дохуя? Интерес.
Волк:
- Полкуля. Беспокойство. Нетерпеливость.
Заяц:
- О, нихуя! Поделишься? Пойдем, поднимем пердуна. . Активность.

Лес. Ночь. Медведь. Берлога. Сон. Храп.
- Э, бля! Медвежуть! Подъем, нах! - Заяц. Агрессия.
- Храпит пидор. - Волк. Нерешительность.
- Эй, бля! Медведь хуев! Встал нахуй резко! К тебе пацаны пришли! -
Заяц. Похуизм. Громкость.
- ПОДЪЕМ БЛЯ НАХУЙ ЕБАТЬ ТЯ В МОХНАТУЮ СРАКУ!!!!!!!... Бля, я ему щас
нассу туда... Курнуть охота пиздец... - Заяц. Решительность. Нервность.
- Ыыыыыы... - Берлога. Медведь. Недовольство.
- Ахуэли чтоле??? Ща всех переломаю нах как сухую малину!!! Кто меня
разбудил!!? Черти сука эбучие! - Медведь. Появление. Ярость.
- Э-э-э... - Волк. Испуг. Оторопь.
- Ебало завали, орешь, сука, чмо гнойное! Ты посмотри на себя, чорт
вонючий! Бля, наебенился в лисьи сопли! Ты ж вон, глянь - облевался,
обоссался, обосрался. Тьфу! Помойка, бля... Это самое... Говорят,
косолапый, должок за тобой. - Заяц. Бесстрашие. Отвращение. Вызов.
- Кавооооо??? Еще одно неосторожное слово, и я обижусь! - Медведь.
Удивление. Охуевание.
- Обидишься - мы с Волком на тебе весь пруд вывезем и в жопу тебя
выебем. Хотя тебя ебать-то стремно, пиздец, параша. Ты слышь чо, ты
травы полкуля должен. Тридцать две секунды на то, чтобы дурь была перед
нами. Усек? - Заяц. Решительность. Вызов.
- Ыыыыыы!!! - Медведь. Похмелье. Свирепость. Нападение. Щелчки. Хлопки.
Треск. Шерсть. Кости. Крики. Маты. Рычание. Тишина.
- Гы-гы. А говорят, будто я не хищник. - Медведь. Чавканье

15.11.2002, Остальные анекдоты

Поехал совсем еще "новый русский" отдыхать за границу. Прибыл в отель,
подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит.
Закончив, портье расплывается в улыбке и благодарит русского за то, что
тот выбрал именно их отель с включением в стоимость всего сервиса.
Наш "новый" махнул рукой, схватил ключи и полетел в номер, а затем на
пляж.
На пляже лежит, - лафа: выпить захотел - пожалуйста, массаж захотел -
организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого
великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его "приятель".
Глазом он неуспел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и
давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, вообщем они его з.. ли
до того, что он стал вырываться и натянув портки помчался к портье и
кричит чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье: "Извините, но
это включено в проживание и Вашу программу....".
На следующий день наш герой прийдя на пляж сердитый и лег специально на
живот, и лежал так до тех пор пока не пукнул!
Тутже к ниму подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить
вертеть по всякому.....
После этого безобразия наш "Новый" в бешенстве бросается на портье с
кулаками, а тот зажимаясь и закрывая голову руками кричит: "Сервис русо,
сервис, все включино...", на что тот ему в ответ: "Да засунь ты..... ,
его себе в.... , у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые
полчаса...".

Cash (14)
1
Рейтинг@Mail.ru