Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Cat Yamamoto
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел
высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул
за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,
прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что
это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

02.06.2000, Истории - другая десятка

Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные
мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос,
но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали
"работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон,
просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали
с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла
оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами.
Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая
стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод
относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как
в реальной боевой обстановке.
Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем
"клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела:
многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные
целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам,
поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие.
Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали
заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все
это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики
велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками,
которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы
усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень
специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение
на торговлю подобными вещами.
Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем
более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые
гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания
и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном.
Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов.
Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился...
И вдруг где-то рядом раздался крик:
-Братва, мы тут ни при чем!!!
Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько
джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело
косились по сторонам.
Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал.
С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца
в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой.
- Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго
упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать
к воротам.
Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе
по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других.
Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо
в этой ситуации перед своими, выдал нетленку:
- А что это вы тут делаете?
- Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я.
- Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя,
каждый сходит с ума по своему.
- Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару
(ну люблю я их).
Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости
выехал на улицу.
Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли
этот занятный эпизод, но история имела продолжение.
Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов.
Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил,
что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе,
я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз
он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько
озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой
дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему
"ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это
мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг
нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего
не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары.
Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто,
а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо
меня признали.

22.01.2000, Остальные новые анекдоты

Программиста (П) забрали в армию...
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым
на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?

01.06.2000, Остальные новые истории

Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные
мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос,
но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали
"работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон,
просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали
с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла
оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами.
Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая
стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод
относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как
в реальной боевой обстановке.
Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем
"клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела:
многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные
целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам,
поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие.
Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали
заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все
это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики
велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками,
которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы
усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень
специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение
на торговлю подобными вещами.
Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем
более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые
гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания
и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном.
Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов.
Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился...
И вдруг где-то рядом раздался крик:
-Братва, мы тут ни при чем!!!
Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько
джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело
косились по сторонам.
Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал.
С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца
в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой.
- Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго
упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать
к воротам.
Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе
по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других.
Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо
в этой ситуации перед своими, выдал нетленку:
- А что это вы тут делаете?
- Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я.
- Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя,
каждый сходит с ума по своему.
- Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару
(ну люблю я их).
Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости
выехал на улицу.
Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли
этот занятный эпизод, но история имела продолжение.
Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов.
Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил,
что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе,
я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз
он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько
озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой
дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему
"ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это
мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг
нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего
не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары.
Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто,
а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо
меня признали.

01.06.2000, Остальные новые истории

Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал
молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба
и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный
вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь
необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону
шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего.
Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были
верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов
отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного
цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся
челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы
в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление,
как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги,
и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить
ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то
из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- Пиздой подавитесь! - и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми
чувствами.

23.01.2000, Остальные новые анекдоты

Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была
североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС.
К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск
стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся
внизу картины чешит затылок:
-Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...

19.12.1999, Повторные истории

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР...

Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным
публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника,
который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому
она несколько отличается от газетных вариантов.
Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу
страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР
Хонекер.
Не было секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев.
Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были
довольны".
В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота,
подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей
отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный
загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела
и вид был, в целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты,
зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где
будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать
с крыльца дома…
За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить
окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов
спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть. Под утро один
из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные
процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной
комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу.
Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было
прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы.
Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь,
обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась.
Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи,
ломанулись в прореху и разбежались по лесу.
Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться
из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить
не только по морде, но и вылететь с тепленького местечка.
И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал
здесь же на кухне. Не долго думая, трясущимися руками, главный
егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота.
К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае.
Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом
охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря
уже надеялись, что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев,
взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался
и Хонекер.
По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который,
не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг
ошалелого коша засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега.
Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу,
стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный
прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне.
Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
-Бля, нихуя себе,- воскликнул он на русском, - В этой дикой стране
даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.
Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись
в дом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот,
в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал
стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита
выругался (дословно):
-Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!!…
Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.
P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны
Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал
его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот
отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной
из госдачь). А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.

Cat Yamamoto (7)
1
Рейтинг@Mail.ru