Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Caustic Kostik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не хорошо вводить читателей в заблуждение! С песенкой "Советский цирк" вышагивал не российский военный оркестр, а дружественные бульбаши. Им Лукашенко и так полный цирк устроил - что им остается?
Было это в старинные времена, когда государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето... Проводы друга в Красную армию... Естественно ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота... Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья. Caustic Kostik
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь его еще не переименовали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит: - Встаньте студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он: - Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО. Caustic Kostik
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит: - Встаньте, студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он: - Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО. Caustic Kostik
Я довольно неопытный водитель, хотя лет пять назад начинал хорошо. Купил по случаю "ДЕВЯТКУ" и езжу по-маленьку. Недавно еду в московской промзоне Коровино (около стадиона "Молния"). Дорога там узкая - по ряду в каждом направлении. Передо мной еле шевелится ментовская десятка - именно ментовская, а не ГИБДД. Я ее и так и эдак пытаюсь обойти, но встречные не дают. Уперся ему в зад. Весь на нервах. Плетусь за ней 20 км в час. Становимся на светофоре. Я в левом, он в правом... Зеленый... Я путаю передачи и врубаю третью. Машина как в америкосских фильмах начинает подпрыгивать, потом с жутким свистом срывается с места. Я смотрю в зеркало: менты уползают вправо и останавливаются. Я счастлив! Caustic Kostik
Вчера иду по Сухаревской. Стоит новехонькая черная блестящая "Аудюха". В ней пара крепких чеченов. Все как обычно. Но! На переднем стекле пропуск: "МВД России". Caustic Kostik
В очередной раз порадовала российская реклама. Реклама магазинов "СпортМастер" с лилипутом и великаном № 2 (про куртку "Коламбия"). Лилипут - Найк, Рибок, Адидас есть? Продавец - Вот "Коламбия"!!! "СПОРТМАСТЕР" - ВСЕ ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Недавно побывал в Чехии и увидел замечательную рекламу: Старый бетонный забор. Спиной к камере, закрывая почти весь обзор, стоит бомж. Потом бомж неодобрительно хмыкает и отходит в сторону. На заборе видно надпись: FACK YOU. Кульминация! Появляется бегущая строка: Learn English. Tel. xxx-xxx-xxx
Как я не стал учить молдавский. Месяц назад был в Молдавии у приятеля (привет Бульбокам). Сам он уже исхитрился стать россияниным, а дети пока молдаване. Разговаривают со мной по-русски, с местными по-молдавски. Дали мне задание (не хрена на халяву жрать) с сынком его (16 лет) собрать многовисючковую люстру. Сидим лепим разные стеклышки к проволочкам. Тут зазвонил телефон. Сынок: Алло! .... (что-то по-своему, по-молдавски)... Я ФАК ЛЮСТРА!!! Когда выяснилось, что ФАК=ДЕЛАЮ, я полностью его поддержал. И решил, что молдавский я уже знаю.
Сеголня на Лента.ру "Посольство США в Ираке займет главный президентский дворец Саддама Хусейна. ... здание отлично сохранилось - во время бомбежек Багдада дворец практически не пострадал..." Интресно, как же стейтсы хотели уничтожить Саддама, если не тронули его ГЛАВНЫЙ "отлично укрепленный" дворец.
Началось все часов в семь вечера пятницы. Рабочий график у меня такой, что пятница самый рабочий день - редко когда ухожу с работы до полуночи. Сладкая парочка моих друзей начала праздновать выходные и решила: «А не поехать ли нам в деревню? Заодно и прихватить кое-что оттуда надо. » Начали звонить мне на работу и рекламировать предстоящий тур. Потом вызвали еще одного товарища («Ты не пей - машину поведешь! ») и он тоже включился в соблазнение. На 10-15 звонке я согласился. Если б я знал... Деревенька Дулово расположена ровно на границе Московской и Тверской областей. И имеет неприятную особенность - короткий путь в нее идет по полю, а кружные длиннее километров на 45-50. Причина банальная - отсутствие моста. Выехали в час ночи. Хорошо что я настоял заехать в Макдональдс в Химках. Слегка перекусили и рванули по Рогачевке (по короткой дороге). Как-то никто не сомневался во внедорожных способностях новенькой Нивы-Шевроле. А зря! Потому что после недолгих мучений в 4 часа мы очень-очень крепко сели в чьей-то колее на поле. На улице темень. Под колесами глинистая жижа - снег лег на мокрую землю и ничего не замерзло. На улице -8. Ноги уже промокли. Решили попробовать заснуть и с первыми лучами солнца... Как мы смогли заснуть не знаю - 4 взрослых мужика в Ниве! - но все же немного поспали. Проснулись в 8 часов. Из еды имелось 4 батона хлеба и 2 огромные замороженные курицы. Ну, и водка, конечно. Но как-то никто ее не пил - даже 1 бутылку не осилили. Парадокс. Начали поддомкрачивать и класть лаги. Вдруг смотрим в 100 метрах от нас енот. Все сразу же: «Тихо! Не спугните! » Достаются сотовые, начинается фотосессия. А енот спокойненько неторопливо идет в нашу сторону. Все ближе и ближе. Вот он уже около машины. Какие-то мозги у нас видимо еще не отмерзли и мы настороженно отодвинулись от енота. А он подошел к машине и стал кусать брызговики. Потом пошел на нас! Жаль никто не снимал на видео как 4 здоровых мужика бегали вокруг машины от енота. А вы бы не бегали, когда он увлеченно кусал саперную лопатку, которой пытались его отогнать? Наконец нам удалось забраться в машину (что сделать было не так-то легко, так как можно было открыть только 2 двери по правой стороне). Енот поскучал около нас и также медленно, но целеустремленно, потрусил дальше. Почти достали машину, на снегокате подъезжает лесник. Рассказываем ему про енота. «Ребята вам повезло, что он вас не укусил. Он же бешенный! У нас тут второй год бешенство - лисы, еноты и кошки. Если зверь вышел из леса и идет к людям, значит он больной! И вообще зря вы тут поехали. Дальше только хуже будет. Вот левее, около речки, отличная дорога. » Поверили ему. Поехали. Опять сели. Только теперь еще место открытое. Ветер, вода, холод. В 14 часов с проклятиями, молитвами и помощью какой-то там матери достали машину. И снова показался лесник. Он успел съездить за ружьем. Собаку, кстати, дома оставил. По следам нашел енота, замочил и готовился сжечь. Оказывается бешенных зверей полагается сжигать. Он пытался еще что-то говорить про другую дорогу, но на этот раз мы благоразумно поехали в обход. В деревню мы приехали без 10 пять. Хорошо хоть что нас ждал дом и жарко натопленная русская печь. Тут уже естессно выпили хорошенько.