Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Che
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...
... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого дяденьки иногда даже дергается член....
вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах, первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал сомневаться в работоспособности его гидравлики...
.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5 литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел разбитую банку и лужу спирта на полу....
... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история подтвердилась....
.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история подтвердилась....
прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я туда не возвращался.
Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да, районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием - "Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми пинками мышей, снимал оргалит из баннера. P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...
Хм.... только американские тупицы могли позволить убиь 6000-7000 тысяч с помощью 4-ых перочинных ножей. Все орут о том, мол бедная стюардесса звонеила на 911 и кричала что ее режут. Прошу прошения, а где были 85-100 пасажров? Сидели и смотрели? Ждали пока из спасет Великий американкий Спецназ. Вы вдумайтеся в цифры!!!!!!6000 человек!! Представьте что на любом рейсе внутри совка кто-то попытался бы захватить самолет с помощью перочинного ножа!!!!!!!! У нас, в стране нормальных людей, это нереально. Американцы это не люди. когда у человека отсутствует инстинкт самосохранения, это говорит о том что особь НЕжизненоспособна. Щас речь не о тех кто в небоскребах, а о тех кретинах, которые дали под угрозой ПЕРОЧИННЫХ НОЖЕЙ дали загнать ся в хвост как бараном, и как свиней вести на убой. Dixi
Тула. Проспект Ленина. Рядом с областным УВД два билборда с социальной рекламой. Первый грозно вопрашает - "Насилие в семье?", второй "Бытовое пьянство?"... Ответ один - "Участковый - от слово участие". Настроение поднялось, вот как даже в такой ситуации они героически примут соучастие P.S. Читать вопрос/ответ быстро.
Курить пошел. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнера. б... , абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что еще больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и x... любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не опадает. И девушка по е... не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнера. И когда x... по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами x... , представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с x... , заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился все же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить x... полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем. б... , ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛеВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моем в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???
В третьем блоке автор статьи предлагает партнерам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и оx... заводит. В моем случае это нае... и провокация, ибо я п... как щекотки боюсь.
А вот четвертый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте: Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, б... , еще бы! никто и не отрицает - прим. редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.
Это же вообще уже оx... , б...! (с) Жириновский В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я че-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А все, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... оx.... Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык: Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мертвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнеру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнера дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!
В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чем в процессе пилотирования, самец еще должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придает п... ощущений девушке. ДА ЭТО ЖЕ, б... , ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛеБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩе РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите. Мужики, слушайте. Сразу скажу - ментол, вещь п... какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДреный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала все было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причем, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа еще более чувствительная чем на x.... Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: п...! делайте выводы! Так что бьем женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажевываем пару подушечек самого ЯДреного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеецца.
Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые еще не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте: Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расческу из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щеткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности. Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "е... двое... Рядом лежит щетка, шарф и мяч...". Еще бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет! Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по е... все же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная. Теперь. Что почувствует парень. е... ешь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и }{опа ощущает щетку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намек на "почисть жопу, любимый!"... Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, б... , там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут е... дуру со щеткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает: - ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del – правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю: - На что не хватанет? - Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и"Т" - не получается – пальцев не хватает. Занавес.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.
Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает: - БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА! Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс досмееиваться.
Только что поведали в тележурнале "Дежурная Часть" : В Москве закрыт очередной интим-салон. Услуги в нем кроме проституток предостовляли трансвеститы. "ОПЕРАТИВНИКИ приезжают в эту квартиру УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
Перед началом отборочного матча Евро-2008 между сборными Англии и Хорватии произошел небольшой казус, который, видимо, еще больше раззадорил хорватских футболистов. Во время исполнения гимна Хорватии, певец Тони Генри ошибся всего в одной букве и эта ошибка коренным образом изменила одну из фраз. В оригинале фраза, в которой ошибся певец, звучала "mila kuda si planina", что в переводе со старохорватского означает "Ты знаешь, наша дорогая, как мы любим твои горы!" Но исполнитель спел "mila kura si planina ", что означает "Дорогая, мой пенис — гора!" или "Дорогой пенис, ты гора!", сообщает издание "Московский комсомолец". В итоге, принципиальный поединок для хозяев выиграли гости со счетом 3:2 и лишили, таким образом, англичан права на попадание на Евро-2008.
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели... Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу что ли) дает ответный залп, чем-то жидким... ТТХ тополя: высота 25-30 м, радиус кроны 15-18 м, вместо листвы - птички. Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.