Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Clansman
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.05.1999 / Остальные новые истории

Три дня из жизни одного инвалидуса умственного труда.

Позавчера.
Она уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала….. Осталась
тоска, пустота и одиночество.

Вчера.
Я ушел на работу почему-то оставив включенной воду на кухне, а вечером
обнаружилось, что мымра кошка, оказывается, весь день просидела в коридоре
около лифта. Жена сказала: «Ты неправ».
А еще в этот славный весенний день у меня помер винчестер (помер совсем
насмерть) со всеми вытекающими последствиями.
В голове начали появляться кровожадные мысли.

Сегодня.
Где-то с утра (для начала, так) позвонила моя непутевая семнадцатилетняя
сестрица и сказала, что ей срочно надо тысячу рублей на аборт. «Ничего
себе день начинается...», подумал я.
Потом, долго мотаясь по всяким маразмам, я совершенно гениальным образом
запер ключи в машине, что с огромной радостью обнаружил, выйдя с работы.
А когда я вечером, с полным набором геморроев с ключами, добравшись-таки
до дома, стоял на балконе, пил пиво (уже так, не первую банку) и слушал
в наушниках всякие веслые песенки (в одной из них мне даже удалось
разобрать несколько слов - sadness, sorrow и dead embrionic сells.
Группа Sepultura, альбом Arise - оччч рекомендую -:)), мне в лоб попала
какая-то фигня. Как позже выяснилось - пробка от пивной бутылки.
«Ыы-ы-ы-ы-Ы-Ы....?????… », подумал я, 17-й этаж, как-никак, да к тому же
еще и последний. Так вот, удивленно глядя во все стороны одновременно,
на соседнем балконе я увидел собственную жену с, э-э-э-э..., таким,
противоречивым выражением на лице.
В результате, как оказалось, она в течение почти полутора (!) часов
пыталась каким-нибудь способом проникнуть домой, потому что у нас такой
замок, что если его закрыть изнутри ключом, то снаружи он не открывается.
А раз не открывается, значит я дома. А раз я не открываю и ни по каким
телефонам не отвечаю, значит я безвременно скоропостижно скончался.
МАМАМИЯ!!! Это была просто песня.... Она звонила в звонок, звонила
по телефону, по мобильному, стучала, кричала, у собаки в квартире
от этого всего случилась истерика и вообще весь этаж стоял на ушах
и обсуждал вызов пожарных и т. д.
В конце концов жена решила залезть через балкон (а она здорово высоты
боится). И, когда она увидела меня живого, ей еще довольно долго пришлось
пытаться как-нибудь привлечь мое внимание (крики, вопли и стучание
по перилам не помогали; я еще, помню, подумал: «У нас тут что,
землетрясение, что ли, - весь дом трясется?»).
В общем, когда они с соседкой уже перекидали все, чем можно было
кидаться (ну, кроме бутылок, там, табуреток - чтоб уж совсем не убить)
удача им все-таки улыбнулась (да, не без этого, расстояние, ну-у-у-у,
метров пять максимум). Так что вот, физкультура, метание предметами
в людей (прицельное) - оказывается, очень полезная дисциплина. А то
эти две калеки за двадцать минут все перекидали (они кидались
скомканными бумажками, колбасой, хлебом, катушками с нитками и даже
старым туфлем и монетой 2 рубля) и уже собрались на улицу за камнями (!),
но около мусоропровода на нашем же этаже нашли пробку от пивной бутылки
(мусорить, оказывается, тоже иногда бывает полезно) и именно с ней им
повезло.
Потом (ну, как положено по жанру) у нас была немая сцена, а когда
соседка (не знаю, как ее зовут), с учительской мягкой иронией в голосе
спокойно сказала: «Послушайте, это продолжается уже полтора часа...»
и я так, в целом осознав, что там все это время творилось, у меня
просто такая началась истерика - чуть с балкона не упал.

...................................
Так вот я теперь и развлекаюсь. Вот вы смеетесь, да? А я сижу
и думаю, что, интересно, меня постигнет завтра, гы-гы -:)))))

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Честно - не знаю, новый анекдот или нет:

Русский (христианин) и татарин (мусульманин) встречаются на Рождество.
Русский говорит: "Христос воскрес!"
Татарин отвечает: "Ай, какой молодец!"

Clansman (2)
1
Рейтинг@Mail.ru