Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Colonel Cyborg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить.... Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях... К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я", мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот, сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры..... Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь, ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Мда... прочитал про минутки-минЕтки.... :) Вспомнилось пару историй о том, как можно, абсолютно не задумываясь о контексте, сморозить что-нибудь, что тебе потом будут припоминать еще очень долго, а ты при каждом упоминании будешь краснеть и смущаться..... :-) Так вот сама история.... Сидим, мы значит, на работе. Мы - это я, начальник отдела и девушка-практикантка (она в нашем отделе месяц с небольшим, а потому к военнмоу юмору еще не совсем привыкла). Обеденный перерыв. Пьем кофе. Наступает момент, когда практиканточка наша извлекла на свет Божий приличных таких размеров яблоко и поинтересовалась насчет ножа, который и был ей немедленно начальником вручен. Через пять минут, изрядно промучившись и изтерзал яблоко чуть ли не в клочья, она заявила, что нож у начальника такой тупой, что дальше некуда. На это он, лениво глядя в потолок, ответил "Ну в общем да, я это уже давно не точил"... Затем, бросив мимолетный вгляд на мучающуюся девушку, как бы невзначай добавил "И к тому же ты режешь не той стороной"... Минута молчания... Потом долгий заразительный смех в три глотки... Но история на этом не закончилась... После того, как несчастное яблоко было-таки разрезано и съедено, девочка, слегка так обиженно заявляет начальнику: "Вы его в следующий раз с двух сторон заточите, чтобы тупая практикантка смогла яблоки любой стороной резать". Начальник, желая успокоить обиженного ребенка: "Ну, можешь не расстраиваться так, мы тебя за полгода практики заточим"... Мой выход... Прервав созерцание вольтметра, стоящего на стеллаже напротив, я поставил кружку на стол и добавил, БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ: "Причем с двух сторон"...... После десятисекундного перерыва ответом мне были гнусно-задорная ухмылка начальника и нервное девичье хихикание.....