Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: Женщина. Живая. Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
Однажды пришел, рассказывает: - Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы... - Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов? - Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.
Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".
Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".
В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы. Решил посмотреть. Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених ебливее.
Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.
Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.
Crazy Иги
P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.
Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.
Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили процедуру развода.
Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так что ждем следующей свадьбы.
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные места.
Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.
На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина. В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.
Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в ПИНГ-ПОНГ не играете?
Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз "Бедных-Голодных".
Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков (азиат).
Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда всегда начиналась так:
Утром жена говорит: - Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои девки, мы устроим волшебный праздник.
На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он одинокий, я и говорю: - Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.
Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена: - Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.
Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать колбасу. Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго оккупировали компьютер.
Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами, нарезками и прочими бутылками.
... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и томно сказала: - А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!
Нужно было посетить с женой одно пафосное, но важное для нее мероприятие.
По такому случаю договорился с водителем нашего Генерального, что он отвезет нас на Мерсе. Стоим во дворе фирмы, ждем. Вдруг он перезванивает: поехал на заправку, попал в пробку. Что делать? Мы уже опаздываем, а все машины, как назло, в разъездах. Тут подъезжает на своей служебной Оке инженер по обслуживанию оргтехники. Мы к нему: Саня, помоги! Когда Бычара со своей модельной фигурой втиснуласть в эту самодвижущуюся табуретку, колени у нее были на уровне ушей, но это не главное.
Видели бы вы реакцию гламурной тусовки, когда мы лихо подкатили к парадному подъезду на шикарном Мерседесе системы Ока, да еще и с позорной надписью Xerox на боку!
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!