Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: Женщина. Живая. Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало, что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит, никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела, которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник взамен испорченного казенного – совсем другая история.
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.
Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили процедуру развода.
Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так что ждем следующей свадьбы.
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется побаловаться на рабочем месте.
Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект. Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо придерживает двери.
Навеяло историей про обрезание. У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков. И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:
"Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Длого смеялся отрядный вожатый, Выпавший плод он прикончил лопатой"
Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем". Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал: "Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.
Мы с женой любим принимать соленые ванны. И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек десять соли для ванн. Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку еще упаковку спичек. Стоим в очереди к кассе. За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно: "Война, что ли будет?" Мы на него - "Почему?" Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".
В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05) расскажу историю о вреде автоматизации.
Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции. И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта? Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная прозрачность документооборота. М-да... задумался он и ушел. В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство - водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие особенности национальной охоты(ТМ). Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор. Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и автоматизировать его невозможно?
Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от отдела сбыта.
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний. Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.
Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя? Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в котором и слова "менеджер" не слышали...
Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять минут, а с меня магарыч!
Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.
Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист – не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут болгаркой.
Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он: ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко, все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.
Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело. Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".
Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить новый телевизор.
Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.
Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.
А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать – себе дороже.
Однажды пришел, рассказывает: - Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы... - Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов? - Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.
Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".
И еще ошиблись номером! Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки, но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов неправильный номер факса. Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо вломил. Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.
К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины.
Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ.
Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники.
Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали:
Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.
А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след...
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для мытья (старая поизносилась). Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую брать? " "Я мальчик не маленький, бери большую".
Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек. Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала играют, как с мышкой, а потом поедают.
Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас кончились!
Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).
Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.
8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.
Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник.
В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.
Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин.
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
Утром жена говорит: - Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои девки, мы устроим волшебный праздник.
На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он одинокий, я и говорю: - Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.
Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена: - Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.
Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать колбасу. Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго оккупировали компьютер.
Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами, нарезками и прочими бутылками.
... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и томно сказала: - А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!
Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе, и мы все время ходили туда обедать. Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции, таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению, т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где можно вкусно и недорого пожрать. И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе, курим и начинаем переваривать пищу. Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает другую: А почему здесь так много "Скорых"? Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего особенного, массовое отравление.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике "Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались, какой).
PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.
У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель. Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь (практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама, кто пришел?"
Грузчики в ступоре.
P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми купюрами...
В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.
Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за баблом. Сумма предполагалась достаточно большая. А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.
В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите – берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.
Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты. На всю сумму бумажных рублей не хватило".
Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки, свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не пускали, заставили оплатить провоз багажа.
Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки. Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых погранцов и таможенников.
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине: "Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно сдать в советский "комок".
Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения (телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и попер в порт – советские моряки не сдаются!
Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10 шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс. Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.
После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).
Crazy Иги
P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для советских моряков!
Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка проекта. Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть? " (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем: нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает: "Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала" (№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)
Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна, девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь, скамейки в Александровском Саду... Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля) хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час. Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.
Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как же Кремль? " Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).
Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано "менеджер" - просто менеджер. Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню, назначили руководить филармонией.
Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме. В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался "менеджер по территории".
Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.
Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом. Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей команде удалось прорваться внутрь.
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего 15 лет, а кажется, что целая жизнь...
"История о ленивой секретарше"
В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.
Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д.
Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район.
Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии.
После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору.
О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор. Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили. Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез бригаду. Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.
Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".
Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.
Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ. А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий. Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему: - Саша, привет, что за херня? - Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали "Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.
Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать другое место.
Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть "Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и проверяли, выполняет ли он их заказ.
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".
В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы. Решил посмотреть. Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених ебливее.
Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.
Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.
Crazy Иги
P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.
Работаю переводчиком. Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном. Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном. На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так. Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла. Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"