Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Cat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс!
Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.
Приходит к врачу пациент: -Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день: -Увы, - говорит врач, - все анализы положительны. Тот в панике. Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом и быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу: -Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. -А чтоб знал, зачем мужику задница нужна
Еще раз о блондинках. Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга? Ответ: Одаренная. В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве. В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой? В: Что такое искусственный интеллект? О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку. В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером? О: Экран местами покрыт замазкой. В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка? О: Поверх замазки есть записи от руки. В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? О: Переводчик. В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?" В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом? О: Она промазала мимо земли. В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой. В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой? О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление. В: Как можно уязвить блондинку словом? О: Нужно ударить ее словарем. В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг». В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом? О: С террористом можно вступить в переговоры. В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину? О: Он опухает за ночь. В: Почему шутки о блондинках такие короткие? О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память? О: Да. В: И каким же образом она влияет на Вашу память? О: Я забываю. В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?
В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами? О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню. В: Сколько лет он уже живет с Вами? О: Сорок пять лет.
В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром? A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?" Q: И почему Вас это расстроило? A: Меня зовут Сьюзан.
В: Где произошла авария? О: Приблизительно около отметки 499 миль. В: И где находится отметка 499 миль? О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.
В: Сэр, какого Ваше IQ? О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.
В: Вы нажали на клаксон? О: После аварии? В: До аварии. О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.
В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он не знает об этом до следующего утра?
В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?
В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?
В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?
В: Он Вас убил?
В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?
В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?
В: Сколько раз вы совершали самоубийство?
В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа? О: Да. В: А где Вы находились в это время?
В: Итак, у нее было трое детей? О: Да. В: Сколько мальчиков? О: Ни одного. В: А девочки были?
В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они вели вверх тоже?
В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц, не так ли? О: Я поехал в Европу, сэр. В: И вы взяли свою новую жену?
В: Что прервало Ваш первый брак? О: Смерть. В: И чья смерть прервала его?
В: Вы могли бы описать этого человека? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина?
В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях? О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.
В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить время осмотра тела? О: Вскрытие началось около восьми вечера. В: И мистер Деннингтон был уже мертв? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу вскрытие.
В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?
В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс? О: Нет. В: Вы проверяли давление крови? О: Нет. В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший? О: Нет. В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом так уверены, доктор? О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе. В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив? О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.
Программирование сегодня - это гонка программистов, создающих все более идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей все более всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.
Как выглядеть экстравагантным: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Ты понимаешь, что стареешь, когда… - Все болит, а что не болит, то вообще не работает. - Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных линз. - Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет. - Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице. - Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена. - У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в домашней аптечке.
Наша компания - лидер на рынке телефонных аппаратов! Для людей подвижных и энергичных мы предлагаем беспроводные телефоны, а для людей, ценящих тишину и спокойствие, на нашем складе всегда имеются бестелефонные проводы.
Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!
Эх, мамы... Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"
Реальные объявления (перевод с англ.яз.): – Объявление в пункте стирки одежды: АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ! – Объявление в лондонском магазине: ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ. – В офисе: ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ. – На двери церкви СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.) – Снаружи магазина товаров секонд-хенд: МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ? – Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт принцем Уэльским: ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ ЗАВТРА. – Перед фотостудией: ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН. – Перед дискотекой: «СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ. – Предупреждение о зыбучих песках: ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ СОВЕТА РАЙОНА – Объявление в окне химчистки: ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД – Объявление рядом с заправочной станцией: ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ. – Объявление снаружи магазина здоровой пищи: ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ. – Объявление в парке-сафари: СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ – Замечено в поле: ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ – Объявление на пункте ремонта: МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ) – Вывеска в египетской гостинице: ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"