Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Cat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.
Как выглядеть экстравагантным: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
"От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы, чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за это никакой благодарности. К счастью, это несложно." - Шарлот Уиттон, первая женщина-мэр г. Оттавы, Канада
Ты понимаешь, что стареешь, когда… - Все болит, а что не болит, то вообще не работает. - Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных линз. - Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет. - Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице. - Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена. - У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в домашней аптечке.
Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье, что сторож садика научил его считать! Я спросила его: - Что идет после трех? - Четыре. - А что идет перед цифрой семь? - Шесть. - Отлично! , сказала я, а что идет после десяти? - Валет, ответил сын...
Эх, мамы... Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"
Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому выбрать оружие. "Ну да, это справедливо", сказала я. "Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего брата!!!"
Дурацкие вопросы. - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»? (Я за профессиональный подход! Особенно, если это подход со скальпелем ко мне любимой.) - А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу? (Имхо, в первую очередь надо поменьше читать Красную книгу.) - Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Наша компания - лидер на рынке телефонных аппаратов! Для людей подвижных и энергичных мы предлагаем беспроводные телефоны, а для людей, ценящих тишину и спокойствие, на нашем складе всегда имеются бестелефонные проводы.
В наше сложное время человек зачастую тратит больше усилий на то, чтобы заполнить декларацию о доходах, чем он потратил на то, чтобы эти доходы заработать.
Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!
Еще раз о блондинках. Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга? Ответ: Одаренная. В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве. В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой? В: Что такое искусственный интеллект? О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку. В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером? О: Экран местами покрыт замазкой. В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка? О: Поверх замазки есть записи от руки. В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? О: Переводчик. В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?" В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом? О: Она промазала мимо земли. В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой. В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой? О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление. В: Как можно уязвить блондинку словом? О: Нужно ударить ее словарем. В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг». В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом? О: С террористом можно вступить в переговоры. В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину? О: Он опухает за ночь. В: Почему шутки о блондинках такие короткие? О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!" Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери, нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!" Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
Программирование сегодня - это гонка программистов, создающих все более идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей все более всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.
Африканские туземцы, бьющие в там-тамы, чтобы отогнать злых духов - постоянный объект насмешек цивилизованных европейцев - жмущих без устали на автомобильные сирены, чтобы расчистить дорожную пробку.
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно холодно. Давайте двинем на север!"