Поиск по автору:

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Эта история случилась с братом моей знакомой...
Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в
метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка
Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул.
Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига
себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает
глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а
потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.

Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители
отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала:
-Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба
живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в
мире до скончания наших дней.
-Быть может, - ответил польщенный мужчина.
-Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того
чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина.
-Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее
женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно.
-А вы разве не будете пить? - удивился мужчина.
-Да нет, я лучше подожду полицию.

Трясущийся от страха студент на письменном экзамене:
-Профессор, извините, а писло чесать?
-Чешите, если вам поможет.

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ

ОДИН- Прелюдия к сексу не привилегия, а обязанность.

ДВА- Если вы ведете женщину в роскошный ресторан, не пытайтесь
отговорить ее от омара.

ТРИ- Прекратите пускать женщинам дым в глаза относительно величия
материнства, а займитесь детьми.

ЧЕТЫРЕ- Очень важно: во время секса не спрашивайте, "Кто твой папочка?"
Даже в виде шутки.

ПЯТЬ- Когда ее губы движутся, проявите внимание – могут раздаться
слова. Слова типа как имеют значение.

ШЕСТЬ- Не спрашивайте кончила ли она. Вы большие мальчики, пора самим
знать.

СЕМЬ- Не нравятся правила? Можно обойтись и без них. Просто подарить ей
бриллиант размером с булыжник.

Больному стало лучше - он перестал дышать.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Мужья и дети хороши пока они чужие.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

В постели предпочитал самообслуживание...

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.

Надо выбирать лысых мужчин - они сильнее стараются.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может он лжет и в других вещах.

Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы
слишком высоко целитесь.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Работа - проклятие пьющих.
(Оскар Уайлд)

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Не хочешь срать, не мучай жопу.

Человек, который пьет светлое пиво на самом деле не любит пиво, он
просто любит много писать.

Пиво подают холодным, дабы не перепутать с мочой.

Реальные объявления (перевод с англ.яз.):
– Объявление в пункте стирки одежды:
АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ
КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ!
– Объявление в лондонском магазине:
ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ.
– В офисе:
ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО
ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ.
– На двери церкви
СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА
ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.)
– Снаружи магазина товаров секонд-хенд:
МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ
НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ?
– Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт
принцем Уэльским:
ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ
ЗАВТРА.
– Перед фотостудией:
ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН.
– Перед дискотекой:
«СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ.
– Предупреждение о зыбучих песках:
ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ
СОВЕТА РАЙОНА
– Объявление в окне химчистки:
ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД
– Объявление рядом с заправочной станцией:
ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО
НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ.
– Объявление снаружи магазина здоровой пищи:
ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ.
– Объявление в парке-сафари:
СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ
– Замечено в поле:
ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ
– Объявление на пункте ремонта:
МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ)
– Вывеска в египетской гостинице:
ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ
И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"

Тюрьма или работа?

В ТЮРЬМЕ

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерь монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.

В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард

Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.

-Я слышал, Ваня, твоего брата, что воюет в сосднем полку, ранило?
-Да.
-Надеюсь, легко?
-Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.

Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра...

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
-Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
-А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ АЛАБАМЫ, США

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Надо врать только чистую правду.

Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.

Время течет в одном направлении, а деньги в разных.

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Человек человеку враг, но зато он собаке друг.

Сотрудничество - делать с улыбкой то, что тебе придется сделать так или иначе.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Хорошо, когда собака друг. Плохо, когда друг собака.

Водку надо пить досыта.

Сочинял поэт балладу о Гренаде,
Но попал под самосвал на автостраде.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о раздавленном поэте...

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.