Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Creator
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д. и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру: - А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще.... ....Где бы и мне найти такую халявную тетю??? МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал: - Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...
В тесном кругу как-то была рассказана история, прочитанная здесь же; история о моряках, которые в каждом порту пробовали фирменное местное блюдо, а однажды им подали червя на лопухе, они его завернули в лопух, поделили и сожрали, а на самом деле он мазал вкусной слизью лопух и есть его надо было без червя... Рассказал эту историю, народ валяется, всем весело... В компании сидит бывший бандит, ныне бизнесмен. Абсолютно серьезное лицо, после 40 сек. паузы изрекает:
Работаю я на макаронной фабрике, и приключилась недавно такая вот история... Есть у нас один покупатель в Белоруссии. Берет одним махом тонн 20 макарон. И вот сделал он заказ, мы его выполнили, а по документам он брал наши макароны от московской фирмы (мы находимся на Кубани). И вот передали они поездом пакет с документами на провоз, приехала фура, мы ее благополучно грузим. Водитель проверяет документы (таможня, все-таки), и говорит, что в доках ошибка, и его, типа, по дороге не иметь будет только ленивый. Хорошо. Звоню в Минск: вышлите новые документы. Они: хорошо, высылаем, отдельно позвоним, скажем, каким поездом и когда забрать. Я передаю это водиле, он согласен ждать. Дело было в пятницу. Охрану я предупредил, чтобы машину до ОСОБОГО распоряжения не выпускали. Хорошо. Звонок из Минска во вторник: документы забрал? Какие документы? Как какие? Ну те, которые поездом приехали в понедельник ночью... Парни, в-общем, не дозвонились, не предупредили. Делать нечего, ждем следующего поезда. Ну, думаю, водила обрадуется... Еще через час звонок: слушай, если машина не выехала, то чьи это макароны из Краснодара приехали? Звоню в охрану: где машина. КАК ГДЕ(неподдельное возмущение)? Она же еще в пятницу выехала!!! Перепугаться не успел - машина все-таки доехала. Звонок еще через 30 минут: мы, грит, макарон еще не видели, но по телефону водила сказал, что грузился у каких-то нерусских. Тут я опять испугался...ненадолго. Вспоминаю: к пятнице был конкретно не брит уже дня четыре, и зам мой бороду носит "а-ля Шамиль Басаев". С макаронами разобрались, доехали они отлично безо всяких документов. Как он проходил таможню - история умалчивает.
История была рассказана моим другом, который был непосредственным еейным свидетелем, поэтому сомневаться в ее истинности причи нет.
Эпилог. На въезде в наш городок есть длинный такой мост через реку Ворону, в простонародье именуемый красным. После моста - ментовская КППшка, дальше - город. Выглядит это примерно так: I-----I I КПП I Начало города и т.д. ^ ^ ^ ^ ^ ^ I I ====================================I=====I=====================
Дык вот сама история. Со стороны города едет на стором-старом байке такой же старый-старый дедок со всеми атрибудами - щуплый и в морщинах. Тут надо отметить одну осбенность в его прикиде. На голове у него вместо каски ее подобие, вырезаное из старого советского резинового мяча Около КПП стоит ментозавр со своей волшебной палочкой. Завидев это чудо На байке он жестом старого фокусника приглашает его на душевную беседу. Дальше происходит примерно такой диалог. М.: Старлей такой-то, ваши документы! Д.: Плизз... М.(просмотрев документы): А что енто у вас на голове? Д.: Каска! :) М.(порядком о...уев от такой наглости): А если авария? Больно-то не будет? Д.: Не, типа, ни хрена! :)) .......... .......... Мент, о..уев ишшо больше, со словами: "А так не больно?" вдруг размахивается жезлом и со всей дури заезжает своей палкой по этой каске. Дедок, не подав виду, выдает:"Не, не больно" Мент, о..уев совсем, выдает: "Счастливого пути" и отваливает. Дед проезжает метров ..цадь, останавливается и с криком:"%& твою мать" срывает с головы эту хрень, выбрасывает и со слезами на глазах, сваливает.
Случай произошол в студенческой общаге. Парни решили бухнуть. Они планировали успеть до закрытия общаги(в полночь общага закрывалась), позвали знакомых подруг. Повеселились, напились, опомнились когда время было уже за полночь и на веселе пошли к общаге, их комната находилась на 2ом этаже, и более трезвый залез в окно, связал простыни и скинул импровизирвоанную веревку стоящим в низу студентам. Первыми залезли парни, после этого начали поднимать девушек. Все шло хорошо, поднимали последню девушку, оставалось пол пути...... Но тут кто-то опомнился: "Парни! Так ведь на же не дает!". Девушка оживилась: "Я ДАМ, Я ДАМ, ТОЛЬКО ПОДНИМИТЕ МЕНЯ!". Поднять то подняли. Вся кмната валялась на полу.....
Два гомика заходят в аптеку купить презерватив: - Дорогой, давай купим вот тот, на котором Мерседес нарисован... - Нет дорогой, он мне не нравится, давай вон тот, с лимузином... Продавщица: - Возьмите лучше с Джипом - все равно по говну ездить...