Поиск по автору:

Лень -матушка, сон - батюшка, жор - тоже кто-то родной...
А выпивон - так вообще сиамский близнец.

Одесса. 17 декабря.
Птицы, гадко ругаясь, возвращаются с юга.
Зря улетали.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

Привезли к универсаму ёлки на продажу.
Рядом овощной лоток с арбузами.
А что, за ёлочные украшения сойдут.

В этот Новый год с Дедом Морозом вместо Снегурочки приходит Мэри Поппинс.
Просто кому-то надо нести зонт.

Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр.
- А как же овсянка?
- Будет с 9 января, сэр.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

прочитал со стула
дедушкин стишок
санта снял улыбку
папа ремешок

Ты поставь мне красотка на стол,
Пару литров, и рюмку левее,
Это древний российский прикол,
Станешь ты еще красивее!

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....

Товарищи, господа и прочие!
Озверевший режим в последних конвульсиях пошёл на крайние меры!
Из осведомлённых источников стало известно, что уже 1 января
во ВСЕХ магазины страны будут продаваться ПРОШЛОГОДНИЕ ПРОДУКТЫ!

Помогите распространить информацию!
Не забудем не простим!

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"

Два одессита беседуют за Новый год.
- Нёма, 31 декабря Зеленский позвонил Путину. Как ты думаешь, что он ему сказал?
- Асисяй?

Говорят, что во время факельного шествия в честь Бандеры,
украинские националисты, помимо традиционного лозунга "Слава Украине!",
репетировали и новый лозунг "Мама, вызывай ментов!"

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Несмытый макияж - главная причина ночных кошмаров

На ближайшей сессии ООН буду подымать вопрос:
весь мир должен евреям или шумерам?
Финансовый Боливар не выдержит двоих!

Будущий гимн Украины будет начинаться словами:
"Мама, вызывай ментов!"

Белые медвежата прибежали к своей родительнице:
- Мама, мама, мы здесь власть!
- А ну, признавайтесь - вы Шаведдинова сожрали?

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Овощной ларек.
Заморское и отечественное изобилие.
С краю приютился ящичек с маленькими дряблыми яблочками.
На ящике ценник "Утке в жопу - 20 руб."

Врач — больному:
- Итак, отныне — ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

Доем ваше оливье.
Выезд на дом - 100$

На Новый год кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

1 января продавцы пивных ларьков превращаются в докторов.
В санбат спецназа.
"Никто, кроме нас"

Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?

Без знания японского мата "Хонду" не разберешь

Раньше люди занимались постройкой Храма,
а теперь занимаются настройкой Хрома...

О.Пономарь:
Имея такого стратегического партнёра как Украина,
в США перестали бояться кого бы то ни было..

Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

Навеяно вчерашней историей № 1070757 про особенности кавказской трапезы.

Лет 40 назад бывалый турист рассказывал у костра байку о том, как он гостевал в высокогорной Сванетии. Принес хозяевам полный рюкзак равнинной еды, а они поставили на стол местные разносолы.
Когда припёрла нужда, отправился в туалет типа сортир на краю пропасти.
В дырку можно было увидеть километровую пропасть и пролетающих внизу орлов.
У местных жителей считалось геройством попасть в пернатого хищника.

Хороший танцор - не Фаберже.

Чучундру в этом году будут звать Мэри Крысмас

Открыл вторую бутылочку.
Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

Ремонт "уставшего" Шулявского моста в Киеве обошёлся городу в 1,02 миллиарда гривен (42 млн.долл.)
Длина этого дорожного путепровода - 100 метров.
Аналогичный отрезок Крымского моста вчетверо дешевле.
И при этом по нему не ходят поезда, и он не стоит в море

Новый год - как простуда.
Через неделю сам проходит.

- Не подскажешь, как начинается гимн Украины?
- Халява, приди?

Не желая втягиваться в новый конфликт на Ближнем Востоке, представители ИГИЛ анонсировали референдум за выход из состава США.

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
"Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Зеленский нанёс шейхам официальный визит.
Сейчас он - "Ёжик в Омане"

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое государственный переворот?
- Государственный переворот, Изя, - это когда активное меньшинство
навязывает свою волю молчаливому большинству.