Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Саратовский ТЮЗ. Спектакль.Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр нагнетает ужас, в зале тишина. Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Ёб вашу мать! Страшно-то как!"
"Люди кровопролитиев от него ждали, а он чижика съел!" (М.Е.Салтыков-Щедрин. "Трамп на воеводстве") "Risum teneatis, amici! (Возможно ли не рассмеяться, друзья! (лат.) Из послания Горация Пизону и его сыновьям ("Наука поэзии".)
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а в чём главный итог майдана? - До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте, а после майдана - на кожаной трембите.
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
На международном Рождественском турнире в Минске в матче за 3-е место ХОККЕИСТЫ Объединённых Арабских Эмиратов победили команду Финляндии со счетом 3:2.
В Израиле на авиабазе Хацор в результате наводнения затонуло 8 самолетов. Еврейское государство вступило в элитный клуб стран, у которых есть подводная авиация.
Начало юриспруденции как науки, положено было в Древнем Риме с принятия закона, который выстраивал все принятые до того законы в стройную систему. До того законы применялись по-разному. Закон этот назывался Lex Aebutia (не читайте при женщинах и детях вслух). С принятия закона Эбуция и началась как таковая юридическая наука. Собственно, с тех времён у "крапивного семени" всё так и пошло. "Как Вы яхту назовёте так она и поплывёт".
Я проснулся в шесть часов Нет экспертам веры Нет резинки от трусов И Дмитрия-премьера (Сергей Шмидт) *** Я проснулся в шесть часов. Закусил капустой... ЕСТЬ резинка от трусов! И Михаил Мишустин... (Артур Пьянов)
С Крещением вас, люди! Хрен вам всем на блюде! К хрену — поросёночка, К поросёнку — водочка, К водочке — икорку, К икорке — хлеба корку, Хлеб намажьте маслицем, И дай Бог вам Счастьица!
Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у Вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров. Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье. Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру. А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал. И достал из кармана женские трусики.
В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе. Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ. Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой. Но размечталась о принце и забыла о времени... Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол... Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце. Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза. Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала: "Seven - up! (Семерым - встать!)" и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску. Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...
Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт. Осталось только придумать ему эффектное название. Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода". Наступило тягостное молчание. Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил: - Так вы говорите, что напиток освежает? - Да, да! - И возбуждает? - Да, да! - А вы "Белосне́жку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул: - "Seven up!"
Полные версии известных пословиц: - Повторенье - мать ученья, утешенье дураков. - Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. - Пьяному море по колено, да лужа по уши. - Работа - не волк, в лес не убежит, потому-то её, окаянную, делать и надо. - Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся. - В здоровом теле здоровый дух - редкая удача. - Добро должно быть с кулаками, чтоб зло ходило с синяками. - Моя хата с краю, первым ворогов встречаю. - Каждая метла по-своему метет, а как сломается - под лавкой валяется. - Первый блин - комАм (медведям, чтобы задобрить), второй - знакомым, третий - тебе, остальные - себе. - Рыба тухнет с головы, а чистить начинают с хвоста. - На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны. И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.
Активистка будит сына на марш. Тот: - Не пойду, спать охота! Мамаша: - Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет? Мы-то помрём, а его клонируют.