Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".
- А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
- Да, но не все…
©
Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...
судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер
21
Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.
НТВ: «Сына Жванецкого избили возле столичного ресторана».

Благодаря этой важной новости мы узнали, что у Михаила Жванецкого есть сын в Москве.
©
В кинотеатре.
-Папа, давай сходим на "Вторжение"?
-Нет, сынок.
-Почему, папа?
-Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма
Если человек позиционирует себя глубоко религиозным, постоянно цитирует различные писания и вспоминает святых, жди от него какого-нибудь подвоха.
С паспортом РФ можно путешествовать без визы в 181 страну, но в большинстве этих стран обладателя этого паспорта с удовольствием съедят в супе.
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
Один еврей женился.
Мораль: не все евреи умные.
Белорусское правительство настолько сурово, что покупает за валюту газ у России и бесплатно раздает его своим гражданам
СМИ: «Оленевод на Чукотке заблудился и 16 дней жил без еды! Похудел, но в медицинской помощи не нуждается».

- Блин, как же мы все сейчас завидуем этому оленеводу!
©
Если бы фильм "Холоп" начинался бы с титров, что вся прибыль с него пойдет на строительство таких поселков, что тут будут показаны, для "чаек" разного уровня, фильм бесспорно обошел бы "Аватар" по сборам.
«Активист Нариман Гариб опубликовал видео возможного попадания иранской ракеты по украинскому «Боингу».

- Хм, снимать ночное небо в 6 утра - это же так обыденно…
©
- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист... Но она их еще и с ёлки снимет!
Старшие члены королевской семьи после возвращения из Канады, на частном самолете, после отдыха в пятизвездочном курорте, выйдя из лимузина объявили, что не хотят жить по старому...
Слово "политолог" происходит от двух корней: "политика" и "лгать".
Интересное наблюдение - большинство чиновников родилось в год крысы.
Предупреждение в техасском баре:
"Никогда не пей на пустой карман!".
Новости на РБК всегда: индексы растут/снижаются, курс рубля растёт/падает, нефть, газ, Путин, погода, всё
©
- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне".
- Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.
По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.
-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь
Власть легко даст понять, что своё всегда возьмёт.
"Первый канал" даже нарушение устава при боевых стрельбах может показать как рекламу флота!
Пожалуй каждому из нас, в той или иной степени, присуще желание ни хрена не
делать и все при этом иметь Своеобразный атавизм рая ...
Хорошие мысли приходят ко всем,
Но не ко всем они заходят
- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?
Если лифт вас перестал возить в одиночестве - праздник прошел не зря!
Что она нашла в этом Паше? у него имя с латинского переводится как "незначительный"
Клиенты Прохора Шаляпина обеспечивают ему неплохой пассивный доход
©
В Беларуси на заправках Беларуснефть устанавливают зарядки для электромобилей и это будет совершенно бесплатно для клиентов. Как говорится, все для народа.
Теперь осталось решить вопрос, где взять деньги мне бедному гражданину Беларуси, чтобы купить электромобиль Tesla.
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.
Новый Год прошел быстро.
Понедельник и вторник были рабочими днями.
Во вторник начал отмечать.
Среду почти не помню.
А когда проснулся уже четверг и надо на работу.
На аттракционе невиданной щедрости даже центростремительное ускорение направлено к центру распродажи!
-Знаете, что сделал Прохор Шаляпин со своей женой, когда она спала?
-???
-Отпел
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится?
- У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями!
- Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
Покрывающий матом вряд ли твой покровитель.
Я просил вас рассказать про каникулы, а слышу лишь про вакации
©
После запуска Турецкого потока и сокращения транзита российского газа через Украину черти в аду стали мерзнуть...
Внучка Ельцина – от создателей жены Погребняка и дочки Алсу
©
Согласитесь фразы «Мы следим за вами» и «Мы за вами следим» звучат совсем по-разному
©
Улыбнула реклама:
"Какой язык программирования выбрать ? Скачайте бесплатную книгу и станьте настоящим программистом. Получить прямо сейчас:"

О сроках чудесного превращения ничего не написано ...
- Глядя на пуск "Кинжала", Путин натянул капюшон.
- На кого?
- Изя, ты чего такой загадочный?
- Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью!
- Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует!
- Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
- Я - Света. А как вас зовут?
- Ваня.
- Бывает...
Начались рабочие будни и от праздника, «который к нам приходит» осталась лишь отрыжка
©
- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!
Телевизор смотреть мне нравится. А вот смотреть в телевизор - совсем нет.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а в чём главный итог майдана?
- До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте,
а после майдана - на кожаной трембите.

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
Один Миг и ты в Минске!
Рейтинг@Mail.ru