Поиск по автору:

Почетный караул, встретивший Зеленского в Вашингтоне.в

Вторая слева - непризнанный посол Украины в США Маркарова

Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.

Мусульманский викинг - тонкая ирония истории

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, а почему немцы сделали Ксению Собчак лицом фирмы "Ауди" в России?
- Чтобы приплюсовать своим машинам ещё одну лошадиную силу, Изя.

Кто такие Табаки?
Чехи, словаки, поляки.

Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему женский праздник 8 Марта?
- Потому, что 8 - это две дырки.

Саратовский ТЮЗ.
Спектакль.Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей.
Свет выключен, оркестр нагнетает ужас, в зале тишина.
Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
"Ёб вашу мать! Страшно-то как!"

Мужчине сейчас тяжело. Правительство не хочет его видеть на работе,
жена - дома, полиция на улице.

Говорят, что у Путина минимум 10 двойников, 5 тройников и пара удлинителей.

Протестующие требуют переименовать Белый Дом в Чёрную Хижину,
а дядю Сэма в дядю Тома.

- Светка, а что тебе муж на день рождения подарил?
- Видишь, во дворе "Феррари" стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

На Новый год кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

В названии вакцины от коронавируса допущена политическая ошибка.
Вместо абстрактного названия "Спутник V" вакцину надо было назвать "Новичок".

И представьте, как бы зазвучали новости:

"Новичок прошел все необходимые проверки на людях", "20 стран хотят купить у России Новичок", "Дочка Путина вколола себе Новичок", "Британские ученые считают, что российский Новичок не эффективен", "Схигумен Сергий назвал Новичок происками дьявола", "США отказались помогать России в разработке Новичка из соображений безопасности", "Ученые волнуются, безопасен ли Новичок?", "Американский медик заявил, что Новичок опасен для введения", "CNN заявляет, что Новичок это фейк", "Минздрав заявляет, что Новичок будут раздавать бесплатно", "Трамп надеется, что Новичок сработает".

В общем, мог бы получится троллинг планетарного масштаба.
(с) Борис Рожин

Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.

В первые месяцы после окончания войны некий генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Доклад был хороший, и у Верховного было хорошее настроение, поэтому он периодически одобрительно кивал.

По окончании выступления докладчик немного замялся. Сталин заметил это и уточнил, не хочет ли он еще что-то добавить.

- Да, товарищ Сталин, если можно, я бы хотел попросить о личной просьбе, - робко начал генерал-полковник.

- Конечно, слушаю вас.

- Дело в том, что будучи в Германии, я отобрал кое-какие вещи, но на контрольном пункте их задержали. Я хотел попросить вернуть их мне, если это возможно.

- Это возможно, напишите рапорт, и я нанесу резолюцию.

Генерал-полковник достал из кармана уже готовый список вещей и протянул Сталину. Тот бегло ознакомился, наложил резолюцию и вернул обратно просителю.

Взяв в руки бумагу, докладчик стал радостно благодарить Верховного.

- Не стоит благодарности! - ответил Сталин.

Но тут взгляд генерала упал на бумагу, на которой размашистым сталинским почерком была наложена следующая резолюция: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин"

- Тут ошибка, товарищ Сталин, я не полковник, а генерал-полковник.

- Нет здесь ошибки, товарищ полковник, - ответил Сталин.

Доем ваше оливье.
Выезд на дом - 100$

Банк России выпустил в обращение памятную монету
"Медведь провожает Машу в Кабо-Верде".

В нашей палате все капитаны и у каждого своё судно!"

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.

Ну вот.
Мы только-только семечки затарили, чтобы посмотреть на Европу без газа,
а они уже жалуются, что подсолнечного масла не хватает.

Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.

Старость - это когда хотел проспать работу, но не смог.

У российских футболистов в крови нашли допинг.
Это была тормозная жидкость

И летел он на рояле
Нажимая на педали,
У рояля есть одно крыло ©

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли...

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.

Не переживайте, что сегодня наступит конец света.
Потому что в Австралии уже завтра.

С Крещением вас, люди!
Хрен вам всем на блюде!
К хрену — поросёночка,
К поросёнку — водочка,
К водочке — икорку,
К икорке — хлеба корку,
Хлеб намажьте маслицем,
И дай Бог вам Счастьица!

Грета Тунберг:
"Безжалостное уничтожение лобковых лесов поставило на грань уничтожения популяцию мандавошек"

У Путина крутая шутка:
Медведя заменил Мишуткой.

В отношении к властям постепенно нарастает антиЗе!митизм

Каждая красивая женщина в чём-то Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет