Поиск по автору:

7 марта в Выыбу, на шоссе Таллинн-Тарту произошла цепная авария с участием семи автомобилей.
Каждый последующий автомобиль ударил в зад предыдущего.
Видимо, название деревни (10 жителей), загипнотизировало водителей.

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.
"Говорящая!" — только и успел промолвить он перед отключкой...

В Бельгии сносят памятники Леопольду II.
Это Лумумба наносит ответный удар!

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

Бил грецкие орехи. Примерно ведро.
Теперь хорошо понимаю Лермонтова:
"Рука бойцов колоть устала..."

"Денег в обрез"

Эпиграф:
"Когда русский получает большую сумму денег,
он радостно восклицает: "Денег до х*я!"
Еврей в такой же ситуации озабоченно говорит:
"Денег в обрез".

Ещё до рождения Филиппа Киркорова, будучи старшим школьником, вместе с одноклассниками от души смеялся над этим анекдотом. С лёгким генитальным оттенком он сравнивал широту русской души и скупость представителей одного из семитских народов.

И только много лет спустя, уже в эпоху развитого интернета, я узнал, что это предельно сокращенная древняя притча, которая передавалась от отца к сыну задолго до появления русских, славян и скифов.

В переводе на современные реалии она звучит примерно так.

Гой, получив большую сумму денег, радостно воскликнет: "Денег до х*я! Куплю себе новую тачку, махну с бабой в Париж и круто посидим с пацанами в дорогом кабаке!"

Еврей же, получив такие же деньги, возблагодарит Бога молитвой и начнёт думать: "В том, что я получил эти деньги, моей заслуги нет. Это милость, оказанная Богом, который дал мне жизнь, здоровье, ум, способности и качества личности, который вразумил меня, как заработать деньги и дал для этого силы. Он мне всячески помогал и создавал для этого условия. Бог дал мне деньги через начальника (клиента, контрагента, акционерную компанию и т.д.). Естественно, что Бог и через меня пожелает оказать милость нуждающемуся.

Поэтому отделяю Десятину - из этих денег я буду помогать маме, бабушке, родственникам. Какие-то деньги отдам в синагогу, она тоже помогает нуждающимся. Да и ребе надо как-то жить. Кстати! Надо наменять мелочи - подавать милостыню на улице. Из этих же денег буду давать взаймы друзьям и знакомым, оказавшимся на мели. Ведь не факт, что они вернут долг, ой не факт!

Зарабатывать деньги я смогу, скорее всего, до 65 лет, а Бог отвел человеку 84 года. Эти 19 лет мы с Сарой должны как-то достойно прожить - вот деньги в Пенсионный фонд.

Я, Сара, Розочка и Шмулик можем заболеть - вот деньги в Лечебный фонд.

Мой бизнес имеет перспективы, потому вложим деньги в его развитие - Инвестиционный фонд.

Холодильник, автомобиль, компьютер когда-нибудь выйдут из строя - пополним Амортизационный фонд.

Шмулику и Розочке надо дать хорошее образование и стартовый капитал, так, это - в Детский фонд.

Со времён Соломона Бог нас учит, что "Так будет не всегда". На случай потери заработка отложим в Страховой фонд.

Мы с Сарой давно мечтаем переехать в более благополучный и богатый район - Жилищный фонд. получай!

Так, что у меня осталось? Денег в обрез.
- Сара, нам таки снова придётся сильно экономить!"

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....

"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко

Зачётное название забегаловки - "Пельмондо"

Требуются феминистки для проведения демонстраций в Марокко, Катаре, Иране, Йемене, Саудовской Аравии и Арабских Эмиратах.
А то старые уже кончились.

Не рискнул бы я у них машину мыть

Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

Сись-тематическая ошибка измерения, завышающая показания.

"Кулачком поработайте"

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а почему в США столько веерных отключений?
- Снег выпал, Изя. Зелёная энергетика стала белой.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден всё время откладывает визит Зеленского в Америку?
- Если, Изя, после поездки Зеленского к Меркель, затопило Германию и пол-Европы, то после его приезда в Америку может рвануть Йеллоустоун.
Вот этого Байден и опасается.

Сами мы не местные

В 2003 году по поводу грабежей и преступности в Багдаде, министр обороны США Дональд Рамсфельд сказал: "Мародёрство - это путь к свободе".

Саддам Хусейн сегодня поддержал бы его:
"Борясь с мародёрством, американские власти подавляют неудержимое стремление американского народа к экономической свободе и процветанию!"

Демократия - это диктатура демократов
И никак иначе

Цитата от Мандель

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

После инаугурации Байден планирует обязать республиканцев
носить жёлтые нашивки в виде слона

Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!

На ходу учатся

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

Молодая пара, оформив пропуск, вышла на улицу.
Мимо них изящной походкой идет девушка с потрясающей фигурой.
Само собой, в маске.

Супруга взволнованно теребит мужа за руку:
- Вась, а Вась... Смотри, какая у неё маска!.. Розовая!.. Со стразами!..
Вася равнодушно отвечает:
- Да знаю я её. В кабаке на Серпуховской стриптизёршей работала. Наверное, старые трусы перешила.

Определился политический контекст американских беспорядков -
негры выступают против частной собственности владельцев магазинов.

Развивающий коврик в Советском Союзе назывался
просто - половичок и ящик игрушек

Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А.С.Пушкиным ради красного словца.

Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ - наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны.
Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения.
Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь.
Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ:
- Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.

На том и сказочке конец, а кто слушал молодец.

В Америке сейчас три тюбика гуталина надёжнее всяких бункеров