Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
24
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
27
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
39
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
41
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
©
- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
42
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.
Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.
- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
2
Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...
Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...
- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?
Отвечаю, эта VR версия Plague inc просто о*уенна. Но я чета никак с интерфейсом не разберусь, подскажите как из нее выйти?
21
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.
23
На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.
Ужин в избе. Сын черпает из котелка горячее варево, обжигает рот и плачет.
- Чего ты сынок? - спрашивает отец.
Сыну неудобно признаться, что он горячим обжёгся, поэтому отвечает:
- Да плачу я, папаня, оттого что я у вас единственный сын.
Отец хлебает. Обжигается. Слёзы на глазах.
- Отчего же вы плачете, отец? - ехидно интересуется сын.
- А чтоб у меня и одного такого не было.
37

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Рейтинг@Mail.ru