Поиск по автору:

Я так тщательно мыл руки из-за коронавируса, что на ладони
проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1982 года

Ты идёшь на поводу у заказчика и находишь решение из г*вна и палок.
И тут обязательно находится тот, кто предложит сэкономить на палках.
А потом появляется заказчик и требует сэкономить на г*вне.

"Что тут написано про рыбов?"

Паста с морепродуктами? Легко!

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

Лучшая оценка для женских сисек - твёрдая троечка

Цифровизация экономики

Хорошо что флойд был черным а не голубым.
А то страшно представить, каким образом пришлось бы каяться

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Выдача патрулям только ректальных градусников
быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

Автостоянка в Египте

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

Полиция предупреждает!
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи:
туалетную бумагу, гречку, муку, макароны и консервы.

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Голливуд озаботился сериалом "Властелин колец"

Дома_я - до_мая.

В детстве учили бояться волков.
Но жизнь говорит другое.
Бойтесь баранов!

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…