Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Эпиграф: "Когда русский получает большую сумму денег, он радостно восклицает: "Денег до х*я!" Еврей в такой же ситуации озабоченно говорит: "Денег в обрез".
Ещё до рождения Филиппа Киркорова, будучи старшим школьником, вместе с одноклассниками от души смеялся над этим анекдотом. С лёгким генитальным оттенком он сравнивал широту русской души и скупость представителей одного из семитских народов.
И только много лет спустя, уже в эпоху развитого интернета, я узнал, что это предельно сокращенная древняя притча, которая передавалась от отца к сыну задолго до появления русских, славян и скифов.
В переводе на современные реалии она звучит примерно так.
Гой, получив большую сумму денег, радостно воскликнет: "Денег до х*я! Куплю себе новую тачку, махну с бабой в Париж и круто посидим с пацанами в дорогом кабаке!"
Еврей же, получив такие же деньги, возблагодарит Бога молитвой и начнёт думать: "В том, что я получил эти деньги, моей заслуги нет. Это милость, оказанная Богом, который дал мне жизнь, здоровье, ум, способности и качества личности, который вразумил меня, как заработать деньги и дал для этого силы. Он мне всячески помогал и создавал для этого условия. Бог дал мне деньги через начальника (клиента, контрагента, акционерную компанию и т.д.). Естественно, что Бог и через меня пожелает оказать милость нуждающемуся.
Поэтому отделяю Десятину - из этих денег я буду помогать маме, бабушке, родственникам. Какие-то деньги отдам в синагогу, она тоже помогает нуждающимся. Да и ребе надо как-то жить. Кстати! Надо наменять мелочи - подавать милостыню на улице. Из этих же денег буду давать взаймы друзьям и знакомым, оказавшимся на мели. Ведь не факт, что они вернут долг, ой не факт!
Зарабатывать деньги я смогу, скорее всего, до 65 лет, а Бог отвел человеку 84 года. Эти 19 лет мы с Сарой должны как-то достойно прожить - вот деньги в Пенсионный фонд.
Я, Сара, Розочка и Шмулик можем заболеть - вот деньги в Лечебный фонд.
Мой бизнес имеет перспективы, потому вложим деньги в его развитие - Инвестиционный фонд.
Холодильник, автомобиль, компьютер когда-нибудь выйдут из строя - пополним Амортизационный фонд.
Шмулику и Розочке надо дать хорошее образование и стартовый капитал, так, это - в Детский фонд.
Со времён Соломона Бог нас учит, что "Так будет не всегда". На случай потери заработка отложим в Страховой фонд.
Мы с Сарой давно мечтаем переехать в более благополучный и богатый район - Жилищный фонд. получай!
Так, что у меня осталось? Денег в обрез. - Сара, нам таки снова придётся сильно экономить!"
Она: - У меня для тебя не особо хорошая новость. Он: - Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак. Она: - Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
И теплится у нас робкая надежда..., а вдруг фильмы нормальные про ВОВ начнут снимать? И в театрах Онегин не будет драть Ленского на сцене, а Татьяна в момент финального объяснения с возлюбленным не будет менять прокладки?
Концерн Bosch представил новую линейку экономичных стиральных машин для европейского рынка. Преимущества: 1. Гарантия 15 лет. 2. Экономия на посещения фитнес-клубов.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину? - Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.
Из фильмов с участием Бельмондо больше всего запомнился такой эпизод (название фильма уже не вспомню).
Три друга поспорили, кто переспит с самой некрасивой женщиной. Через пару недель встретились на морском бережку, показывают друг другу фотографии покорённых дам. Один показывает свою. Все хором: "Ах!" Второй показывает фотку. Все: "Ой-ой-ой!" И тут Бельмондо как козырного туза выкладывает свою. У друзей волосы дыбом, истошно вопят: "Нет! Нет! Это невозможно!" А Бельмондо со своей фирменной улыбочкой от уха до уха радостно им сообщает: "А я её трахал"
