Поиск по автору:

Строчка из меню:
"Дефиле лосося под соусом бешамель"

- Педерасты, педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры! - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась

Россиянам, напуганным короновирусом, в счета за коммунальные услуги будет включена саечка за испуг.

Саудиты только что объявили, что прекращают добычу и продажу нефти.
Все средства вкладывают в выращивание и экспорт имбиря, лимонов и чеснока.

Узнав о протестах в Варшаве и других городах, Тихановская попросила власти Литвы дать ей удостоверение президента Польши.
Ну так... На всякий случай...

Кандидат в депутаты хотел скрыть свою судимость,
но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Звонили негры. Угрожали. Рассказал им про Нечерноземье и чернозём.
Долго извинялись, прежде чем откланяться.

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

В банк зашли двое в медицинских масках.
Началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

Сторонники теории плоской земли заявили,
что их поддерживают на всем земном шаре!

- Скажите, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ГРУ.
- А почему же вы в форме?
- Сегодня у меня выходной.

Дай человеку рыбу - и он наестся.
Дай человеку удочку - и он нажрётся.

Ну и времена настали!
Навальный сидит.
Чубайс лежит.

В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить кредит.
Не простили, безбожники

Ласковый телёнок у двух мамок сосёт,
а ласковая тёлочка - у двух папиков

Увидел на рынке сeгoдня cвежую чернику,
поcмoтрел на цену и зрение как-то cамо восcтановилось!

Вооружённым силам - надежные крылья!

... И жило у отца три сына...
А свои квартиры они сдавали.

Два одессита беседуют за музыку.
- В конце 80-х, Нёма, моей любимой певицей была C.C.Catch.
Именно тогда я, наконец, понял, что сиси - это ловушка.
Но было уже поздно.

Молодая собака спрашивает старую:
- Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить?
Старая отвечает:
- Да мы даже в космос раньше их полетели.

У меня тут реклама отображается: "Более 60 стратегий для трейдинга".
Я вот думаю успеет ли какая-нибудь из них сработать до того,
как я всё бабло профукаю?

Трудно искать в темной комнате чёрную мамбу,
особенно, когда она там есть.

В поединке между пид*расами и ЛГБТ с разрывом в одно очко
победила первая команда

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване

Опель и Фольксваген до разработки новых логотипов будут выпускать автомобили без шильдиков.
Боятся, что покупатели могут увидеть в них буквы Z и V.
А недавно под Харьковом была замечена российская военная техника со знаком О.
Всё, трындец Ауди

Никому нельзя верить!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю,пипец,похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба.

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем

Бездомные в Питере приветствуют друг друга:
"Бомжур, месье!"

В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter.
Евросоюз выставил условие:
20-летний испытательный срок, в течение которого Украина
вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай.

Меняю полный газовый баллон на трехкомнатную квартиру в Берлине, окраины не предлагать

На конкурсах красоты на пьедестал почёта обычно восходят те участницы,
которые победили в неофициальной номинации "Мисс зона бикини"

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

Хочешь поставить мужчину на колени -
встань на четвереньки.

У врача очередной пациент.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, чувствую отдалённые признаки половой слабости.
- Тэ-э-эк-с. Скажите, вы женаты?
- Да, женат, как каждый нормальный мужчина.
- И как часто вы с женой занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А любовница у вас есть?
- Есть, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто вы с ней занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А случайные связи у вас бывают?
- Бывают, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто у вас бывают случайные связи?
- Семь дней в неделю, как у каждого нормального мужчины.
- Вы знаете, я бы вам порекомендовал быть более умеренным в случайных связях.
- Ой, спасибо, доктор, а то я уж было подумал, что это от ежедневного онанизма.