Поиск по автору:

Ещё одна очередь в Газпром

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Вы, конечно, не поверите, но пингвины -
это долго сидевшие в карантине ласточки.

Новая карта вторжения

Когда муж, болеющий за Спартак, стал уделять футболу больше внимания,
чем жене, она сделала себе на крестце татуировку эмблемы Зенита.

В фильме "Мимино" был вырезанный цензурой момент, когда Кикабидзе с Мкртчаном едут в лифте гостиницы вместе с двумя совершенно одинаковыми японцами.
И один другому говорит по-японски:
- Эти русские все на одно лицо!
Жаль, что такой прикол вырезали.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Захватчики Капитолия

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Обманул нас Фукуяма!
Нет истории конца!

У Ахеджаковой дилемма:
"Прости нас, Трамп!" или "Простите нас, негры!"

Я так поздно ложусь спать, и так поздно встаю,
что уже не сова, а матёрый филин

- Девушка, а давайте с вами перепихнёмся?
- Вы посмотрите на него! Какая наглость!
- Ну, если не хотите, просто скажите "нет".
- Про "нет" не может быть и речи! Но какая наглость!

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Женатый мужик - как кот учёный:
"Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"

Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых уговорил таки Наталью заняться сексом в берёзовой роще. Долго ломаясь, Наташа согласилось только в классической позе. И вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук и от испуга у Натальи случился "vaginismus". Поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается. Совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:
- Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы бежали галопом!

Байден спит под сказки Шехеризада

Два одессита беседуют за семейную жизнь.
- Нёма, а почему женщины чаще подают на развод, чем мужчины?
- Потому что эрекцию, Изя, имитировать гораздо труднее, чем оргазм.

Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие - деньги.

Восемь ваххабитов - это уже один Ваххабайт

Жена экс-депутата Верховной Рады Сергея Лещенко 9 мая весь вечер и всю ночь развлекала посетителей ЛГБТ-вечеринки в Москве.
Украина стремительно укрепляет свое лидирующее место в мире по экспорту клоунов для пид*расов.

- Что общего между запеченным гусем и выборами в Москве?
- Яблоко в ж*пе.

Дорогие европейцы, помогите!
Вируса-злодея зарубите!
Но жуки-червяки
Испугалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:
Тараканы
Под диваны,
А козявочки
Под лавочки,
А букашки под кровать —
Не желают помогать!
Всем плевать
на чужие страдания
Пропадай-погибай,
Италия!

Если экономика в полной ж*пе, то переход к сероводородной энергетике
представляется вполне логичным

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек.
Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему
(как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь,
и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают,
а девочки в купальниках — значит купаются.

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Два одессита беседуют за иcторию.
- Нёма, а почему ты так восхищаешься Советским Союзом?
- В Советском Союзе, Изя, у меня каждый месяц был месяцем роста личного
благосостояния, а теперь у меня каждый день - это день борьбы с нищетой.

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным"
Виталий Кличко (с)

Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества.
Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах:
"Юридическое сопровождение просроченной задолженности"

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку, -
то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций

Я журналист, буду листать вам журналы

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

В этот Новый год с Дедом Морозом вместо Снегурочки приходит Мэри Поппинс.
Просто кому-то надо нести зонт.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Прибалтика ввела санкции Лукашенко.
Лукашенко: "Шпроты в масле оскалились."