Поиск по автору:

Прибалтика ввела санкции Лукашенко.
Лукашенко: "Шпроты в масле оскалились."

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

В этот Новый год с Дедом Морозом вместо Снегурочки приходит Мэри Поппинс.
Просто кому-то надо нести зонт.

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

Я журналист, буду листать вам журналы

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку, -
то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций

Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества.
Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах:
"Юридическое сопровождение просроченной задолженности"

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным"
Виталий Кличко (с)

Два одессита беседуют за иcторию.
- Нёма, а почему ты так восхищаешься Советским Союзом?
- В Советском Союзе, Изя, у меня каждый месяц был месяцем роста личного
благосостояния, а теперь у меня каждый день - это день борьбы с нищетой.

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек.
Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему
(как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь,
и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают,
а девочки в купальниках — значит купаются.

Если экономика в полной ж*пе, то переход к сероводородной энергетике
представляется вполне логичным

Дорогие европейцы, помогите!
Вируса-злодея зарубите!
Но жуки-червяки
Испугалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:
Тараканы
Под диваны,
А козявочки
Под лавочки,
А букашки под кровать —
Не желают помогать!
Всем плевать
на чужие страдания
Пропадай-погибай,
Италия!

- Что общего между запеченным гусем и выборами в Москве?
- Яблоко в ж*пе.

Жена экс-депутата Верховной Рады Сергея Лещенко 9 мая весь вечер и всю ночь развлекала посетителей ЛГБТ-вечеринки в Москве.
Украина стремительно укрепляет свое лидирующее место в мире по экспорту клоунов для пид*расов.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены,
а в умении находить дверь.

В любой вещи есть изъян.
В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать

Кто держал бабло в вебмани, -
Тот найдёт дыру в кармане

Ку-клукс-клановцы носили маски, когда это ещё не было мейнстримом.

Шумеры отказываются от кириллицы

- У неё иссяк запал...
- Что запало?
- Иссяк...

Негру, чтобы попасть во власть при Бидоне, достаточно быть просто негром.
А вот белому мало быть просто белым. Он должен быть либо трансгендером,
либо гомиком.

Фейсбукобляди уже за олдфагов идут перед тиктокнутыми. Кто же тогда я?

Муж шарится по интернету.
Жена спрашивает:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да.

После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.

После еще одной паузы:
- А если бы я была немая?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Лунный модуль "Чанъэ-5" оставил на спутнике Земли китайский флаг.
Но, в отличие от американского, он почему-то не развевается.

ГАИшник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде

Если раньше гуманитарием называли человека, знающего 3-4 иностранных языка, причем один из них либо древний, либо восточный, основные философские концепции, основные религии, историю культуры и искустсва, и плюс знания в своей профессиональной области, то сейчас гуманитарий - это тот, кто ниасилил таблицу умножения и грамматику русского языка.

Психологи советуют:
— Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Зеленский отличается от Путина?
- Изя, за тем Вовой стоял КГБ, а за этим Вовой стоит КВН. Чувствуешь разницу?

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

Инструкция по технике безопасности:
"Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть"

Чтобы быть здоровым - достаточно просто не болеть.
(с) мэр Киева Виталий Кличко

Продавцы зимних шин передали эстафетную палочку турагентам.

Женщинам особенно нравилась служба мальчиков по вызову "Можем повторить".

Я раньше думал, что на майдане был трэш, но нет.
Янки уделали рагулей.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.