Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Отец: В Ираке я убил 15 человек.
Сын: Ты же был механиком вертолета?
Отец: Да, но я никогда не был хорошим механиком.
Молодая собака спрашивает старую:
- Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить?
Старая отвечает:
- Да мы даже в космос раньше их полетели.
— Ты женат? У тебя на пальце кольцо!
— Это страшная история. В детстве меня поймали орнитологи…
- Мне, пожалуйста, 150 водки, селедки и газету "Правда". - Водка, селедка без проблем, но, дело в то,что советская власть пала и газета "Правда" не вышла. - Аааа? Ну,тогда 150 коньяка, 100 грамм конфет и газету "Правда". - Коньяк и конфеты - пожалуйста, но,советская власть и газета "Правда" не вышла.
- Аааа? Ну, тогда бутылку сухого, цыпленка-табака и газету "Правда". - Гражданин! Ну сколько вам повторять?Советская власть пала!, кончилась! и газета "Правда" не вышла! - А вы ПОВТОРЯЙТЕ, голубчик, ПОВТОРЯЙТЕ!!!
Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.
Поликлиника. Очередь. И тут:
- Мне только спросить...
- Эта очередь к ясеню, тут всем только спросить.
В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- (кокетливо) Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Интересно, у негритянок пудра какого цвета?
И вот мы встретились почти через 30 лет.
Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
Путин и Медведев поехали на охоту уток. Путин вскинул ружье - бабах ! Мимо ! Медведев:" Надо же, мертвые, а летят !"
В жизни холостяка всегда наступает момент,
когда нужно покупать новые носки взамен сломавшихся.
Стрижка котов и собак. Возможна кастрация. Ну, как получиться
- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.
Олигархи — странные люди.
Тонут в роскоши, а на помощь не зовут.
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный.
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.
- Ты что так орешь?
- Так секс же оральный.

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Рейтинг@Mail.ru