Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста! - Щас кончу - выну! - Мне очень плохо, вынь пожалуйста! - Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
Муж жене: - Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд… - Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала
Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"
"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...." - Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!
Вовочка спрашивает Машеньку: - А вот ты в туалете что сначала делаешь –писаешь, или какаешь? - Писаю, а потом какаю, а ты что сначала делаешь? - Трусы снимаю
Хиллари Клинтон одержала победу на выборах. Вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в свою спальную комнату и недовольным тоном говорит: - Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.
Работаю в международной компании. Направили к нам как-то для монтажа оборудования инженера-китайца, который неплохо говорит по-русски, так как закончил Новосибирский университет, но, разумеется с характерным китайским акцентом. За обедом китаец увлеченно рассказывал, что до этого он работал в городе Писюнда, рассказывал как ему нравится эта Писюнда… Мы решили, что этот город у них в Китае, поржали над весёлым названием… А потом он упомянул, что Писюнда находится на «Сёрном море»… И тогда только сообразили, что речь идёт о городке Пицунда.
Почему футболист Кака отказался играть в Российской сборной? Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками: Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))
Под влиянием агрессивной внешней политики Путина (это не пиар, а констатация факта) во всем мире опять проснулся интерес к русскому языку... Но он быстро угасает у иностранцев, как только им приходится попытаться произнести слово "выкорабкивающаяся"..
В одном из украинских вузов идет лекция. Уже ближе к концу лекции в аудитория входит студентка, явно «под шафе», еле стоит на ногах и говорит: - Звиняйте, профессор, я опiздала На что профессор ей отвечает: - Ты не опiздала, дорогая моя, ты оху%ла!
Пришел с супермаркета, заглянул в чек: так, сметана, печенье, кетчуп, говядина, суслятина... Опа! Что за суслятина!? Я такого не брал! Возмутился, хотел было уже пойти на разборки, но тут понял, что это фамилия кассирши...
Шойгу рапортует Путину: - Мы захватили США, Канаду, Австралию и всю Европу! - А зачем? - Так вы же сами приказали "освободить пол мира"... - Я сказал освободить ПАЛЬМИРУ. - Виноват, ослышался.
Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ! - Какой ты у меня хороший -милый, чуткий! - ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
Турист стучится в хату. Ему открывает дверь мужик. Турист ему говорит: - Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково? Мужик чешет репу: - Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу... Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"
Тёща заставила зятя отвезти её на дачу и помочь ей прополоть… Зять, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наебемся мы… тут! Тёща такая с энтузиазмом: - А что… полоть не будем?
Если, обещанный вам и так трепетно ожидаемый Конец Света не наступил - сами бля виноваты - сглазили! Нехер про него всем рассказывать! * (Виссарион Тороп Аля Христос)
А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...
Девочка 13 лет заходит в ванную,а там отец купается. -Папа,а что это у тебя между ног? -Это,доченька,член. -А-а,ну ладно. Выходит на улицу к подружкам -Бабы,что я сегодня видела!!! -Что ты видела? -Член видела! -А что это такое? -Да как хуй,только в три раза меньше!
Короче... Разрушенный от землетрясения город... Спасатели идут по руинам, ищут выживших. Тут из под обломков слышат истеричный смех: "Уахаха! Гыгыгы! Хахаха!".... Раскапывают, видят мужик на унитазе сидит и ржот по самое не могу, аж за живот хватается. Спасатели ему: - Ну мужик, а ты чо так ржёшь? Мужик в ответ, сквозь смех: -Вот строить то стали!!! Дёрнул за ручку унитаза, дом и развалился!
Когда у вас животное названо человеческим именем –это, время от времени, приводит к очень забавным ситуациям. Есть у меня кошка, Тая зовут. Собралась как-то наша компания праздновать день рождения в ресторане. Знакомая привела подругу, которую зовут Тая, как и мою кошку. И вот значит вечеринка подошла к концу, ресторан уже готовился к закрытию, мы засобирались по домам, а на столе осталась ещё практически целая тарелка креветок, заказанных к пиву. Тут знакомая мне и говорит: - Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка –фанатка креветок). Далее следует диалог: - Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть… - Рыба- это конечно хорошо, а креветки то полезнее. Подумаешь –с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт. - Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.
И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи: - А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???
Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))
Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает: - Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный. Ну тот начинает рассказывать: (М) - Значит так, лечу я в самолете... (ГВ) -Это хорошо... (М) - Я - парашютист... (ГВ) -Это тоже хорошо (М) - Прыгаю с самолета... (ГВ) - Это тоже хорошо (М) - А парашют-то взять с собой забыл! (ГВ) -Это плохо! (М) -Лечу, как птица, в свободном полете! (ГВ) -Это хорошо... (М) - А земля то приближается! (ГВ) -Это плохо... (М) - Вижу, что падаю на стог сена! (ГВ) -Это хорошо... (М) - А в сене - вилы! (ГВ) -Это плохо... (М) - Я на вилы не попал! (ГВ) -Это хорошо! (М) - ... Но и на сено тоже...