Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: — Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Почему бы и нет?! — Обоснуйте! — Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет! — А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! — Ну, а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .
- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - слушай, да он гений!
Как работает фондовый рынок 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас? - Да ничего, -10. - Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45 - А, ну так это на улице...
Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал: - Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня. Бык ухмыляясь отвечает: - Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!" Лев снисходительно улыбнулся и ответил: - Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...
- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня! - Не сейчас, дорогая, я сру… - Но это ведь не мешает тебе выслушать меня! - Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!
Один мужик пригласил другана домой в гости. Заходят. Друган с порога морщит нос и говорит: - Фу, слушай, по моему, у тебя кот где-то насрал. - Да тише ты! Нет у меня кота - это жена ужин готовит...
В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? -Дворники от "КАМАЗа" .
Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...
Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает: - Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!
- Так говоришь, Петрович, что ты патриот? - Ну да, патриот! - А у тебя есть вилла в Ницце, или во Флориде? - Нет, откуда ей у меня взяться... - Ну а замком в Англии, или поместьем на озере Комо владеешь? - Нет конечно! - Ну, хотя бы, захудалый виноградник в Тоскане у тебя имеется? - Да нет же! - Ну тогда какой-же ты патриот, Петрович, ты -ватник.
Петька в штабе сидит учит английский язык, Чапаев занимается своими делами. Петька штудирует: "э пенсил" - карандаш, "э тэйбл" -стол, "гёрл" -чувиха и т.д... Тут дневальный объявляет: - Товарищ Чапаев, к вам кто то едет. Чапаев: - Петька, сходи посмотри кто там. Петька выходит, через минуту возвращается и говорит: - Васильваныч, к вам опять этот Голубой Хер едет! - Петька, да ты запарил со своим английским! Сколько раз говорить тебе: фамилия Блюхер не переводится!
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».
Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!
Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней кабинки: - Привет! Он: - Ну привет. - Как дела? Офигевший мужик отвечает: - Хорошо - Что делаешь? - Сру, что я ещё тут могу делать? Голос за стенкой стал раздраженным: - Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...
На собрании партии «Единая Россия», подводя итоги выборов с рекордной явкой избирателей и рекордным числом голосов, отданных за него, Путин обращается к своим соратникам: «Ну, граждане депутаты, министры, партийные функционеры и прочие тунеядцы-алкоголики, сердечно поздравляю вас с очередной нашей победой! Теперь, когда у вас есть всё – многомиллиардные счета в офшорах, виллы на Лазурном Берегу и в Майами, дворцы в Англии и Швейцарии, поместья и приличные земельные наделы в России, пора бы подумать, наконец и о людях!» Тут один депутат встаёт и говорит: - Правильно Владимир Владимирович, давно уже пора – для начала, душ этак по тысяче на каждого не помешало бы.
В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает: - Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...
Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит... - Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?! - Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер. - Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер. - Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.