Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает: - Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
На собрании партии «Единая Россия», подводя итоги выборов с рекордной явкой избирателей и рекордным числом голосов, отданных за него, Путин обращается к своим соратникам: «Ну, граждане депутаты, министры, партийные функционеры и прочие тунеядцы-алкоголики, сердечно поздравляю вас с очередной нашей победой! Теперь, когда у вас есть всё – многомиллиардные счета в офшорах, виллы на Лазурном Берегу и в Майами, дворцы в Англии и Швейцарии, поместья и приличные земельные наделы в России, пора бы подумать, наконец и о людях!» Тут один депутат встаёт и говорит: - Правильно Владимир Владимирович, давно уже пора – для начала, душ этак по тысяче на каждого не помешало бы.
Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит... - Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?! - Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер. - Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер. - Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.
Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…
Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!
- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе... - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Чтобы отучить трехлетнюю дочь лазать в шкафу и перетряхивать там вещи, мама, рассердившись, сказала ей: "Полезешь в шкаф, дядька злой оттуда вылезет, схватит тебя и заберёт"... Вечером муж приходит с работы, жена и муж смотрят телик и приходит дочь с вопросом: "Мама, а дядька всё ещё в шкафу?"
Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.
Вернулся мужик с работы. Пошёл в ванную. Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний, жене: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся!
Совсем юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!