Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
Прочитал вот истроию из повторных, как миссионерша в две соседние квартиры стучалась, а все один и тот же мужык открывал.
Так вот, две квартиры - это фигня. Мы когда-то жыли в комнате в коммуналке, которая простиралась на 2 подъезда. То есть нормальная пятиэтажка, без намеков на подвохи, 99% квартир - самые обычные, а на 5м этаже, за дверью налево (направо) - агромадный коридор (метров 20-30) аж до слежующего подъезда с туевой хучей комнат, кухней, складом, санузлом итд.
И вот сидим мы как-то под Новый год, выпиваем... Стук в дверь в правом подъезде. Пришел мальчег, поколядовать. Нее мальчег, не нада нам твои услуги, иди с Богом. Выпиваем снова. Через полчаса стук в дверь в левом подъезде. Открываю - бааа дежавю! Мальчег, ну что ты не понял, нам твои колядки не нужны!
Думаю, мальчег поверил в волшебство на Новый год и деда Мароза.
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе кусочек счастья. Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в прихожую. Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине за спиной. Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки. Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков. Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка. Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь
Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.