Поиск по автору:

История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет
назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз
на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов.
Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!"
Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень -
народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли.
Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик
рядом спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите?
Она: - Нет! Он через некоторое время опять : - Девушка, так вы
выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли?
Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну тогда гардину
мою отпустите!!!

По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо.
Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
- А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!!

Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за
11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так.
У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать),
с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось.
Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк"
Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый).
Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару
дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать?
Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну,
ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю
полку и прикрыли одеялом,
вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе
ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин.
Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие
решетчатые, чтоб фрукты не испортились).
Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из
рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой,
извини, мля буду не хотЭл!"
в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то
не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, -
"Но не хотел!" Что делать?
Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут
друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал,
где он?"
"Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т
с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты
везу!" Что там было дальше - сами
прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы
на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает
мужик, бежит пару метров и падает.
Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку,
связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под
рельсы сбросили. Уже не дышит!"
Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в
реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров
и , сбрасывая халат и перчатки, говорит:
"Зае"№"№"сь, жить будет!"
Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа,
не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу!

Дети оторвали мухе крылья. Дети сказали ей: - Муха, беги !
Но упала муха на пол от бессилья, потому что у мухи не две ноги.
Потому что у мухи целых шесть лапок, и она не знает - как ей бежать.
Да и пол холодный , а у нее нет тапок - и упала муха просто полежать.

Вот тут, народ, как выяснилось, любит истории про пьянки - по рейтингу!
Хочу вспомнить подобное… Дело было в 1983 году. Я играл в ВИА ( так
тогда называли группы из 3-4 -5 человек, которым очень нравилось лабать
на СТРУМЕНТАХ ) при одном предприятии. Руководителем у нас был слепой
музыкант-алкоголик (хороший мужик, но судьба - злодейка и т.д.), а
играли мы вещи моего сочинения и руководитель нам нужен был как корове
седло! Но для отчета мы выступали на торжествах (7 ноября, 9 мая и т.п.) -
и нужен был репертуар ! Посему к 9 мая мы разучиваем песню патриотическую -
руководитель нам ее разложил, осталось только сыграть. И вот приходит день..!
Полный зал - ветеранов. Мы - на сцене! Солист воет - мы лабаем. А на сцене
есть дверка сбоку - для музыкантов, там наш Голова (уже принял на грудь -
грамм 250). Там же труды наши славные - пустые бутылки - большая батарея…
По ходу песни (ветераны в слезах - больно жалистливая песня) - проигрыш с
паузой - и в это время грохот пустой тары с возгласом (звон тары) - "О,
бля, фальшифят!" (слух у мужика был 100%-ный). Мы играем дальше. Народ
слушает с кайфом. Второй проигрыш с паузой и слова "Ты же слышишь, солдат…"
И в это время опять звон пустой тары и вопль - "Ой! Бля, фальшивят..!"
Наконец, мы отыграли. Народ разбежался, а у нас - пьянка. Пьем тут же
на сцене. Голова напился и идет в комнату( ту, что на сцене) и спрашивает:
"Я правильно иду ?" Все отвечают:"Да!" Голова делает резкий поворот и
с разгону врезается в стену… (Попробуйте войти в стену с закрытыми
глазами…) После чего выравнивается, заходит в комнату и … опять
натыкается на пустые бутылку! Догадались - какой была следующая
фраза ? - "О, бля, фальшивят!!!" Может и не так смешно, но ведь было...

Жена моего друга училась в свое время в мединституте. История от нее.
Вызывают скорую по рации: адрес такой-то, фамилия такая-то.
- Почему вызывают?
- Да вот ЯЙЦО распухло! Приезжает бригада, заходят. Мужик лежит,
полный такой, лицо такое большое! Врач ему: - Ну показывайте?!Мужик:
- А что , так не видно?
- Да нет, штаны бы надо снять! - А зачем? - А как же я осмотрю?
- А это что, как-то связано? - С чем? - Ну...для чего штаны снимать?!
короче через пару минут выяснилась
ошибка. Связь наша оперативная - не ЯЙЦО распухло, а лицо....