Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DDD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.
к комментам историям 1,2 от 7 февраля 2002 Может вы и есть злобные русские зверьки и херовые русские инженеры, но я, лично, - нет, я русский, и, заметьте, не стыжусь этого... Хватит, может, свою страну обгаживать(впрочем, как и защищать)? Вам, что, делать больше нечего? Сидите себе, работайте, покупайте свои мерседесы и тихо радуйтесь жизни. А человеку, написавшему номер 1, скажу - если тебе стыдно за свою национальность, то тебе и психоаналитик не поможет, ибо конченый(-ая) ты!
Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть" - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите - какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не пострадает. - Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...
Делают полковнику очень сложную операцию на мозге. Вскрыли череп, хирург осторожно вынул мозг и держит его в руках. В это время в операционной распахивается дверь, врывается адьютант: - Товарищ полковник, только что получен приказ: вам присвоено звание генерала! Полковник мгновенно приходит в себя от наркоза, срывается со стола и бежит к выходу. Совершенно охреневший хирург: - А-а-а... а как же мозг?! Полковник: - Да на хуя он мне теперь нужен!
Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый аппарат я уже продал, а новый никак не привезут. Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь, позвонить не куда, найти тебя нельзя... Уже догадались? В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »
Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи. Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет, а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Лет десять назад это было. Я тогда учился на четвертом курсе МВОКУ (кто не знает - кремлевские курсанты). Октябрь месяц, нам как раз выдали белое белье (опять же кто не знает - в армии как холодает, меняют трусняк на "исподнее", кальсоны там и рубашка). В очередную субботу у нас проводили присягу, молодые прсягали на верность и отпускали их в первое увольнение. Дружок мой тогда тоже пошел гулять, а я за что-то там сидел за забором. И вот едет он вечером, часиков так в десять, в метро. В вагоне все сидячие места заняты, единственный он стоит. И видит, в другом конце вагона сидит молодой с училища, своих-то всегда по форме, по прическе признаешь. Сидит он, собака, и типа спит. Форма не по размеру, башка бритая, фуражка велика. Короче - молодой. А тут на очередной остановке в вагод заходит молодая женщина с ребенком на руках и становится прямо над ним в надежде, что защитник отечества уступит место.Защитник еще крепче засыпает. Вагон на стрелках болтает, деваха одной рукой ребенка держит, а второй за поручень цепляется. И тут дите чихнуло, что ли. Короче, деваха достает платочек, и балансируя, начинает второй рукой что-то там у него утирать. Тут вагон очередной раз сильно болтает, и деваха судорожно хватается за поручень. Платочек у нее выскальзывает и падает тому козлу прямо на ширинку. Козел в этот момент приоткрывает глаза посмотреть стоит ли еще над ним женщина и видит...е-мое... да у меня же ширинка расстегнулась, исподнее торчит на улицу! Короче, он так искоса быстренько глянул направо, налево, никто, типа, не видит? И так аккуратненько, мизинчиком давай запихивать тот платочек бедный в ширинку. Баба над нам стоит, офигевает потихоньку и не знает, что сказать. У дружка моего тоже челюсть отвалилась. А козел платочек в ширинку запихал, быстренько по сторонам глазками своими бестолковыми стрельнул, и опять, брык, спит, типа себя в порядок привел, отбой. Деваха на первой же остановке вышла полностью офонаревшая, а вагон дальше поехал. Вот так, и не знаешь, где найдешь, где потеряешь!
C матершиной мы родились с матершиной мы живем С матершиной мы учились с матершиной и помрем Матершину мы вкушали с материнским молоком С матершиной мой папаша бил мамашу кулаком Матом кроют генералы матом кроют продавцы Матом кроют прокуроры и родные отцы Все как будто бы святые а приди к любому в дом Через каждые два слова каждый ложит матюгом Без русского мата не прожить нам и дня Огляди мою душу облажы ты меня Матершиной нашей русской облажи и не ссы Так учили нас деды так учили отцы Вы не ждите что в припеве заругаюсь матом я Я б конечно заругался только очередь твоя и подкалывать не надо мне на это наплевать Матершинные слова я не буду упот...БЛЯДЬ!
В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей. И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли. А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж. Тут заяц, как самый умный говорит: - Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду, а вы его подрочите. Сел на плечо и командует: - Вперед ! - Назад ! - Вперед ! - Назад, ой стой Лося закатало....
Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку: -Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает- Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо... Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину. На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили. Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут. ....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты. -Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.
Еще из области "говорят дети": Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте": - подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать перестаю. Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод? - на пух аллергия :-)
Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может... Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить. Она читает: - Восхваление величия Я на автомате - Ода ! Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает: - что,ода? Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться: - Что-что, восхваление величия! - какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(