Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DIM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАНИФЕСТ! Гей, лесби, БИ, трансы, любовники, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Ведущая: - После длительных переговоров организаторы чемпионата мира разрешили въезд в Японию Диего Марадонне, но только для посещений матчей с учатием сборной команды УКРАИНЫ.
Жена-иужу:-Вась, а что такое разнообразие? Вася-жене:-Ну это когда Ленка,Наташка,Ирка... Жена:-А поняла-Лешка,Мишка,Сашка... Вася:-Неее жена, ты блядство с разнообразием не путай.
Мужика застучал сосед, что у него есть самогонный аппарат. Пришла милиция с обыском. Нашли аппарат. Милиционер:-Мы вас арестовываем. Мужик: -За что? Самогона то нет. Милиционер: - Зато аппарат в наличии. Мужик: -Ну тогда лучше арестуйте за износилование. Милиционер: А вы кого-то изнасиловали? Мужик: -Нет. Но аппарат тоже в наличии.
Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная": большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то считается "опциями" А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе, покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей "крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки, красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик". Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на "мобильник". Вопрос: ты это че руль себе переставил. Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные люди, правда перелазить приходится. DIM
На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.
Воюют между собой два королевства , долго воюют и надоело им это решили они завязать с войной , а как не знают . Долго думали и придумали женить своих детей на том войну и закончить . Проходит время приезжает дочь к отцу , тот у нее распрашивает как дела как живете она расказывает что все у нее нормально только муж шоркает ее в попу и никуда больше , расказывает что когда выходила я замуж попка была у меня как одна копеечка а теперь не меньше пятерки, отец подумал и сказал дочка ну я не думаю что из за четырех копеек стоит начинать войну.
На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу (зимой, дешево, сердито). Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще... Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток "Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.
... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию". Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь.. И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!" (имеет в виду купюру) Подруга, качнувшись, разворачивается со словами: - "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"
Наши за границей. Плотно отобедав в парижском ресторане, некий русский турист отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники - автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских Полей. Заплатив положенные монетки и войдя внутрь, он не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из ее недр, и начала самообработку. Свет погас, а из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабинка начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать простерилизованного российского подданого из цепких лап парижского туалета.