Поиск по автору:

Я не был свидетелем или участником этой истории. Ее рассказал один мой
знакомый, который в советские времена был свободным художником, т. е
один или с бригадой ездил по провинции и оформлял наглядную агитацию. Он
утверждал, что профиль Лысого может нарисовать с закрытыми глазами. И
вот в одном колхозе, а может в районном центре им заказали статую этого
самого Лысого. Владимир Ильич должен был быть изваян в стандартной позе
правая рука указывает путь к светлому будущему, левая …с ней то и
произошла история. Статую была изготовлена и установлена, предпоследним
штрихом была установка головы, которая лепилась отделено, ну а последним
изготовление кепки, чтобы закрыть соединительный штырь. В назначенное
время памятник был торжественно открыт. И вот посреди речей местного
начальства один из бригады наиболее трезвый толкает бригадира в бок и
показывает на памятник, с трудом сдерживая смех. У Ленина две кепки,
одна на голове, вторая зажата в опущенной левой руке. Интересно что
никто из присутствующих на это внимания не обратил. Ночью нижняя кепка
была переделана в свернутую газету "Правда", а может "Искра" - не помню.

Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда
это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с
повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него
ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу
русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли
Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница
белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина,
правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в
русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела
была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла
после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела
приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама
встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться,
а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала
осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в
порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней
надо было быть с кличками учителей.

Приехавших с территории СССР в Израиле называют русскими, нравится не всем, но спорить с терминологией занятие неблагодарное.
Я занимаюсь любительским дайвингом. Как принято, любители всегда платят (впрочем не только любители) и в частности в дайвинге есть огромное количество спецкурсов по различным темам, которые дают возможность использовать то или иное оборудование, спускаться на различную глубину и тому подобное. Я проходил в Эйлате курс deep diving, то есть глубоководного погружения, на самом деле не сильно глубоководного до 40 метров, хотя это максимум разрешенный для любителей. После того как я с инструктором спустился на эту глубину, инструктор взял пластиковую табличку и какой-то специальной тушью, которая позволяет писать под водой, написал ивритскими буквами, то что в русской транскрипции звучит примерно “блу хол тов”.
Я посмотрел на него потому, что ничего не понял он, посмотрел на меня поскольку не смог понять со мной всё в порядке, или я поймал азотное опьянение (есть такое состояние, вроде бы без похмелья, но на глубине опасно) После какого-то времени разглядывания друг друга, мы продолжили. Когда погружение закончилось и мы вышли на берег, я у него спросил что ты хотел написать? На что он ответил “blue hole” это на сленге дайверов глубоководное погружение, о'кей говорю, но это же английский, зачем его писать ивритским алфавитом?
- Мы же в Израиле
- Ладно, а почему ты “тов” (хорошее) написал с ошибкой (не та буква “т”)
- Так я же русский

Эта история произошла во времена Андропова, когда проводилась так называемая политика НЭПа (наведение элементарного порядка) люди неизвестно из какой организации в рабочее время гуляли по кинотеатрам ресторанам и т.п. и отлавливали тех кто находился не на работе и не мог объяснить почему он не там.
Я в то время работал в фирме по наладке вычислительной техники, была такая фирма Сигма-сервис в Минске. И троих наших поймали за распитием казённого спирта в рабочее время в кафушке. Пришла бумага на работу, устроили товарищеский суд. Люди по очереди выступали и клеймили позором этих ребят. А я вдруг вспомнил библейскую историю про Христа, спасшего Марию Магдалену, которую собирались побить камнями за прелюбодеяние. Христос подошел и сказал: “Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень”, и толпа отступила.
Я встал и выдал примерно следующее: “Они конечно сильно неправы, но где вы видели наладчика трезвеника”
На мое выступление просто не обратили внимания, товарищеский суд продожился своим чередом, ребят лишили премии, прогрессивки и тринадцатой зарплаты.
И только, когда всё это закончилось, ко мне подошёл начальник участка, и с характерным кавказским акцентом (он был осетин) сказал: “За тэ дэнги, что эти ребята потеряли можно было купить половину минской милиции”. Понятия не имею сколько стоила минская милиция в те времена, а вот мысль о том, что история о том как Христу удалось отмазать Магдалену может быть и не совсем правдой у меня возникла. Хотя возможно дело в том что харизма Христа существенно превосходит мою, а может тогда люди были лучше.

За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-
участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было
на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые
развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не
числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию
массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации,
которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K –
коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит,
что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если
слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры,
километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку
и говорю, что не понимаю формулу.
- А что тут непонятно?
- Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
- Что?
- Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах
деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный,
коэффициент постоянный".

Это не история, не байка, это лингвистическое наблюдение, которым очень хочется поделиться. Речь о русском мате. Им занимались серьёзные учёные, но в основном выясняли либо происхождение пресловутых четырёх корней (нашли, что они восходят к проиндоевропейским языкам), либо изучали психологическое воздействие мата на человека, что безусловно существует. Но я не об этом. В советское время ходил юмор: “Чем отличается и что общего у мата и диамата (диамат - диалектический материализм, часть марксизма)?” Утверждалось, что диалектический материализм никто не понимает но все делают вид, что понимают, а вот мат понимают все, но делают вид, что не понимают.
Так вот то, что мат понимает все, это удивительно, если речь идёт не о ругани и оскорблениях, а использование мата для разговора. Например известный юмор типа высказывания прораба: "На х*я х**ни на**ярили, давай рас**яривай на х**", что здесь любопытно, что корень слова, который означает мужской половой орган, абсолютно ни при чём.
Или скажем из творчества Шнура: “Невозможно жить без мата как вчера было п***дато не найдёшь другого слова если утром так х**во”, опять же упоминаются половые органы в одном случае перевод “хорошо” в другом “плохо”, может быть женский лучше чем мужской, но нет у того же Шнура: “А ты распустишь косы и любовь по венам как о**енно просто и просто о**енно.”, здесь уже как бы смысл противоположный, то есть перевод наверное должен быть “замечательно/ удивительно”.
Короче, когда говорят матом, ну или пишут, то корень слова не несёт никакой информации, то есть совсем никакой. И это уникально потому, что основной смысл слова заключён именно в корне. А вот, когда смысл слова передаётся приставками и суффиксами это очень необычно и возможно для русского языка, ну, строго говоря, для славянских, а во многих других существовать просто не может.
Странно, что товарищи учёные до сих пор не обратили внимание на эту удивительную особенность.

История эта давняя и могла бы звучать как грузинский тост "За мужскую солидарность". Я проходил через район Минска, в котором никогда не был, я уехал из Минска лет десять или даже больше назад, да и район этот был построен скорее всего, когда меня в Минске уже не было. И вдруг я слышу, что кто-то меня окликает. Я знаю, что никто здесь не может меня знать, но обращаются явно ко мне. Я поднял голову и увидел в окне незнакомого мужика, который что-то мне кричал. Я подошёл поближе и мужик объяснил, что его жена закрыла его в квартире, а у него “трубы горят”, и что он сейчас спустит мне деньги, чтобы я купил ему бутылку водки и бутылку вина, ну а, чтобы и мне было интересно - бутылку вина себе. Меня так поразило такое доверие, что я согласился. Взял эти деньги, зашёл в магазин купил бутылку водки, на вино там не хватило, и я даже доложил какую-то мелочь. Потом сообразил, что видимо попал не в тот магазин и купил не то вино. Жалел только, что не увижу физиономию его жены, когда она вернется.
Что любопытно, мой приятель рассказывал практически похожую историю про то, как они покупали и передавали спиртное в гостиницу Карандашу (был своё время в Советском Союзе такой известный клоун).
Так что “За мужскую солидарность”.

Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а
подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в
филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей,
пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего
возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову
пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла".
А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот
анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя
вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от
него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под
руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке
сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что
каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял.
Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну
как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично
физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к
дальнейшему рассказу.
К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и
не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был
"одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну,
я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли
полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай
Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего
угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак
не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его
сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом
вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной
игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив,
что "музыка навеяла".

Людей, приехавших в девяностые годы в Израиль с территории СССР, ну не всех людей, а по крайней мере мужскую часть, мучил один вопрос: “Что здесь мешает пить?”. То есть выпивка есть, и даже качественная (в основном импортная, но какая разница), никаких ограничений по времени и месту продажи, с закуской тоже всё в порядке, полиция либеральная (только за руль не садись), а вот не пьётся, точнее пьётся, но как-то не так как раньше. Выдвигались разные гипотезы, кто-то говорил о высокой температуре, жарко (как будто в Южной Америке не так жарко), кто-то говорил о том, что работаем много (что в общем-то правда), но для того, чтобы выпить много времени не надо (был бы один выходной, а он был), короче, было много споров. Я для себя этот вопрос уяснил чисто экспериментально. На тот момент я работал в фирме, которая производила технику связи. Я ремонтировал электронные платы, которые не прошли выходную проверку. Эта деятельность относилась к производству.
А работников на производство набирали сначала через каблана (само слово означает субподрядчик, реально это фирма, у которой не было ничего кроме названия, она набирала людей и отправляла их на работу в другие компании, как мне объясняли цель была спрятать массовое увольнение, то есть, если компания увольняет людей, держатели акций это видят, а если компания разорвала договор с другой компанией, ну кто обратит внимание). Начинали работать именно так, потом, если дела у фирмы шли хорошо и тобой были довольны, тебя принимали в штат компании. И вот, один такой товарищ был принят в работники компании и, для того, чтобы отметить это событие принес французский коньяк. Я пришёл его поздравить и мне налили. Я пью, на моей физиономии нарисовано явное удовольствие, рядом сидит парнишка, смотрит на меня, ничего не говорит, но его глаза надо было видеть, в них было написано искреннее, совершенно неподдельное непонимание того, что происходит, типа как это вообще можно пить и получать от этого удовольствие. И тут у меня, как говорят местные провалился асимон (асимон - это жетон для звонка по телефону автомату), то есть я понял, что мешает - именно полнейшее непонимание окружающими зачем ты это делаешь.
Следующий случай, который укрепил меня в моей догадке, произошёл спустя несколько лет. Я уже нормально работал в разработке, а мой начальник отдела завёл традицию обедать вместе всем отделом. И вот на таком обеде я заказываю салат, а из принесённого салата выползает жук. Я зову официантку и говорю, что жука я не заказывал. Ко мне подходит старший смены и начинает выяснять, как мне скомпенсировать это неудобство. Кто-то подсказывает ему – водка. Я говорю: “так у тебя же её нет” (ресторан специализировался на шоколаде, а в обед готовил супы и салаты). Есть - отвечает. Ко мне подходит девочка и приносит на блюдечке грамм 50 водки и лимончик, наверное видели в кино. Я выпиваю эту водку, заедаю лимончиком, и тут приходит ещё одна официантка с тем же набором. Я проделываю то же самое и объясняю, что не надо тут устраивать аттракцион русский турист. Больше мне водку не приносят. Реакция начальника, который сидит рядом, - он не возмущается, что человек пьёт в рабочее время, ему интересно, что со мной произойдёт. То, что с человеком после 100 грамм водки не происходит ничего, кроме замедления реакции на 10-20 милисекунд, он вообще не в курсе.
Любопытно, что, если в Союзе ты пришел на работу с бодуна, являясь никаким работником, это могло вызвать гнев начальника, но он тебя понимал, поскольку сам бывал и, может быть совсем недавно, в таком же состоянии.
Короче, человек, как ни крути, зверюшка стадная (точнее стайная) и полностью игнорировать мнение окружающих ему слабо.

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,
то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла
не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и
профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной
армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком
радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно
заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,
молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в
штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне
так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения
указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию
принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному
относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,
когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,
так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война
мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он
пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и
благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш
народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто
здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов,
восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как
на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших
после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал,
используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за
технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.
А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли
грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные,
оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и
газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну
какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за
политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало
быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании
(business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая
держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает
жителям, а пустые потом возвращает.
Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а
молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу
вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду).
- Да какой я верующий, я вообще из России.
- Так, ты ел свинину?
- Ну, ел
- И как было?
Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает
другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с
трудом.